1樓：林竟
最敬愛、親密、知心的鋼琴老師胰腺癌去世了，事發突然也意料之中。現在是他死後的第二天，連續陰沉的天空現了Sunny，念其音容笑貌，一時難以自持。外人眼裡歲月依然安好，而自己的世界翻江倒海；一夜彷彿走過一世間。
被迫接受，畢竟生老病死不可控制。唯一的改變大概是，從此不再那麼懼怕死亡。好像自己也會走過他們走過的路，能再去往同乙個地方……能否再見並不重要，但歸宿總是相同的。
乙個人，從完全的不存在，到短暫地存在幾十年，再到無休止的不存在——中間那麼短的時間，來了又去，就是這樣。
他賦予你未來面對死亡的力量
你給予他昨天面對死亡的力量
就足夠了。
2樓：ZhangK
別說坦然接受了就是偶爾腦中閃過這個念頭都會淚流滿面或是嚎啕大哭久久無法釋懷
大概這一生都無法坦然接受只希望自己能早點變強大讓父母過上更好的生活
3樓：蓀魚淹
坦然是不可能坦然的。
這輩子都不可能的。
唯一的辦法就是撕心裂肺的鬧過痛過哭過。
難受到精疲力盡。
哭到流不出淚。
然後帶著他的那乙份。
活下去。
在自己有限的生命裡。
永永遠遠的記住他。
4樓：科大某材料渣
坦然接受在乎的人故去，真的很難。
我姥姥（外公的媽媽）過世的時候，我還很小。只記得家裡人說我當時在到處找她玩。。。因為她是我最喜歡的家人。
我說這個，是用我現在的作為，看能否給點啟發？
我記得我姥姥，知道她對我的好，有時候也會夢見她。家人跟我說過，她最大的期盼，是我能上乙個大學（老人家的心願……很樸實）而我……就一直想著，我要上乙個好大學，給天上的她看看，所以高中就很認真，考上了現在的大學，還不差。。。於是我又更加努力，想做到最好的自己，給她看看，我能有多好。。。
那麼，面對現在還在世的親人，我們能做的，也就只有做好當下了吧……平常有時間多陪陪他們，在他們過世的時候，自己也能坦然……
（除了我姥姥以外，沒有別的很親家人過世了……爺爺奶奶，外公外婆都還健在~願大家的家人也都安好~）
5樓：瀟雨
可能我算是個相對於其他人，比較能夠坦然的接受生離死別的人吧。覺得自己可能領悟得比較早，從小到大一直都覺得「不管是誰，反正最後都會離開我」。所以從小到大，總覺得不明白人與人之間的關係有什麼意義，反正都是隨時會結束的。
於是，我從小就一直是個情感極度淡漠的人，不願意跟別人親近。不想結交比較親近的朋友。即使對家人，包括父母和爺爺奶奶，都只把跟他們相處當成一種義務，感受不到親近的感覺。
雖然談過戀愛，但也只是基於本能的對異性的興趣，實際上都並不愛對方，也沒辦法在戀愛的過程中感到快樂。明明家庭挺幸福的，家人都對我很好，但是結果我除了自己以外不關注任何人，不在乎他人的感受，共情能力為零。
既然從來不懂得何謂「與人親近」，那也就可以坦然面對離別了吧。
但是結果我發現，這樣也未必是好事。其實我的內心也是很害怕孤獨的，也有被理解、被關心、分享心事的需求。然而當別人親近我、關心我的時候，不管是家人還是其他任何人，我又只感覺到壓力和恐懼，只想迴避。
可能我這一生，會比其他人少一些面對離別的痛苦。但是，我想能量是守恆的吧，會因為離別而痛苦，代表你曾經感受過相處的快樂。如果太坦然了，那也就從一開始就感受不到相處的快樂了。
6樓：海眠
我也不知道。
大概我能明白這種感覺，我也特別害怕我的外婆去世。很害怕，害怕到我幻想了無數次如果哪天家人突然聯絡我說我外婆病了在醫院之類的場景，我要怎樣用最快的速度去到她身邊。
我想象不到也說服不了自己去接受。
所以只希望那一天來的晚一點，再晚一點。
而我能做的，就是盡可能多陪她，再多陪陪她。
7樓：夢媛
不喜歡培養感情，感情太深，離別就格外的痛
就像不養寵物小動物，交朋友也不深交
這樣面對離別的時候可能也就是比較感慨比較失落承認自己懦弱，因為真的討厭離別！所以只會逃避，盡量避免。
8樓：脆脆鯊
敬畏過世的親人最好的方式，就是更好的活下去。我相信生命是有輪迴的，親人已逝，就更要去善待周邊的一切，因為他可能變成了周邊的某某，守護你。
來日方長。
9樓：
不會坦然接受的。我超級愛我的爸爸媽媽，還有我的哥哥。我的家庭很幸福，父母很愛我，哥哥也很疼我。但是因為曾經經歷過身邊親人的離去，那幾天的自己，這輩子我都沒有辦法再回憶一遍。
晚上睡覺前，清晨起床後，我都會很認真的感謝這個世界給予了我這麼多愛，但是在白天，甚至是做夢的時候，我腦海中會無數次的冒出冒出，我的至親如果離開我我該怎麼辦的想法。亂七八糟，沒條沒理。我根本不敢往下想，我會很用力的掐自己，或者是打自己。
只有這樣，我才能夠安慰自己他們一定會平安健康的想法。
這種事情永遠坦然接受不了，所以只能認真的生活，與人為善，珍惜別人給予的愛，努力的回報著這個世界。因為，只要我愛的人還在幸福的生活，我就會用全部的生命去感恩。
10樓：周紈絝兒
爺爺2023年2月21日離開
奶奶2023年5月1日離開
寫下這段話淚水已經在眼眶了
備忘錄寫的都是深夜時對他們想念的話
就請珍惜眼前人給他們最好的愛
11樓：淋漓的活著
這是個大問題，如何面對和接受自己和親人的死亡?
我們生兒育女，是覺得自己的生命會在後代身上延續;
我們愛國 ，以無私的態度獻身某個偉大事業，是覺得此生有涯，集體和偉大事業無涯;
最牛的，就是信教了，死後會有天堂，只要信教，自己的生命是無限的。
以上的道理和其他很多道理，或許題主或許都知道，因為有不少相關的書和電影題主都看過。
我個人覺得，說的最好的，是塞內加 ，可參見他的著作: 論人生的短暫
其實這不是靠看書靠思想能夠解決的問題 ， 這要靠體驗。從體驗中得出適合自己的坦然態度。
這個道理應該題主也明白。
人生是乙個禮物，親人也是禮物，這禮物不是永久的，是暫時性的，隨時會被命運拿走。
題主有比較大的傾向性想去追求更長久的東西 ，所以不容易參透這道理。
要追求長久，這很好，年輕人都這樣。
12樓：彭斯文
昨天是奶奶的頭七。
上個禮拜的今天，我沒有奶奶了。
直到現在我都很恍惚，一切好像是夢。
我沒有辦法坦然接受，我覺得她還在。但那一捧白骨也是我親眼看著放進骨灰盒裡，被我爸爸鄭重的合上蓋子。
我本來計畫七月的假期多陪陪她。我手機提醒裡還設定了給她買愛吃的山竹、給我女兒買黃元帥蘋果的提醒。
別人提起什麼話題，我會很自然的接話說「我奶奶就這樣…」
按我們這邊風俗，出殯後胳膊上戴的孝布就可以丟掉了。我一直揣在兜裡，沒扔，我也不知道為什麼。
我有好多話還沒對她說。
我還有好多事想和她一起做。
我還想握著她的手或者摸著她的耳垂睡午覺。
我好想她。
我沒有奶奶了。
我好羨慕有奶奶的人。
13樓：魚籽要去遠方
同樣也是奶奶。
奶奶對我的影響真的不言而喻。
可能每個人都有這樣的童年時光，天空藍的不像話，日子過得很慢，父母工作很忙，於我，這之外剩下的回憶都是和奶奶一起。
悠長，無憂，無慮。
我們會比賽上樓梯，會搶電視看，會手拉手一起去買菜。
她會給我編童謠，會給我講她們那個年代的故事，會給我唱紅歌，會給我報聽寫，會在我旁邊專注地讀唐詩，會在爸爸打我的時候替我擋著，會在我考試那一天送我上學時給我加油安慰我，會走好幾公里給我送衣服，有時候甚至會揹著爸媽偶爾給我買辣條。
家庭並不富裕，作為獨生女，父親對我要求很高，管得很嚴。只有奶奶會為我爭取那極少的閒暇時光。上了初一奶奶就回老家了。但我一直在思念她。
同你一樣，我很擔心奶奶去世，我也接受不了。有時走在路上，看到十分老態的老人都會忍不住流淚，忍不住害怕。以前經常許願，我可以拿自己的幾年壽命去換奶奶的安詳晚年。我真的接受不了。
以前，迷信地去看過奶奶的生命線，好長好長好長，你不知道我有多開心。
可是無論多開心，我慢慢長大，她一直在變老。時間不會停止，再長也有盡頭。我真的很害怕。尤其是去年，父親和我說她得了病。
我在內心下定決心，要為她寫本書，留下她的寬容和偉大，這也是我給自己的救贖。
加油，留下她的印記，多陪她聊天，多去看她。多在有藍天的日子陪她出去玩。多照相。
不知道如何給你建議，因為我也無法控制自己，只能給你講講我的感受。
一切皆會好的。
14樓：
我姥爺昨天過世了。
從小我被姥爺帶大，從我出生十天就開始帶我，因為媽媽那時是急診的醫生，非常忙，月子沒有坐完就必須去上班…
我心裡現在特別難過，特別難過。
我覺得為什麼我工作那麼多年，每年都忙成孫子，偶爾才能去看看他。
但是他住院半年，真的受罪特別多，我唯一的安慰就是，他再也不用打針吃藥了！再也不用因為腰椎骨裂被護工推著翻身，再也不用上呼吸機、導尿管。再也不用抽胸腔積液。
再也不用吃流食。再也不用忍受那些疼痛了。再也不用躺在醫院床上想著要回家。
姥爺，咱們，回家了…
15樓：
只有乙個在乎的親人。她去世的話我一定很傷心但很坦然。因為她死後我也不需要活著了，安排好後事我就自殺去咯～我選擇不婚不育，把所有的愛與精力都回饋給她。希望到那一天也不會覺得虧欠。
16樓：
每個人的生命長短不同，開始的時間不同，婆婆的生命的開始早於你，所以終結早於你屬於正常現象，畢竟人往多了說也不過活30000多天，這數字太短。我願意把生命當成一段旅程，你的婆婆遠道而來，路上遇到了剛剛上路的你，你們共同走過一段不長不短的路，路上她幫助你成長，陪伴你前行，但她到了她的終點，要停下來了，而你能做的，就是帶著她對你的愛，繼續前行，遇到新的同伴，將她教給你的，教給下乙個人。
那樣的話，旅程就永遠不會結束，這就是婆婆活過的意義。
17樓：深海蔚藍
姥姥、姥爺離開10多年了。
偶爾想起或夢中相見只有溫暖，沒有痛苦。
大抵是因為他們活著時沒留大的遺憾。
姥姥、姥爺都是最普通的農村人。
姥姥說她快70了，還沒進城裡的飯店呢，我剛參加工作掙400多元/月，就領他們到飯店裡，點了好些菜，結果吃撐了。事後姥姥說早吃飽了，但怕剩了就使勁兒吃。二年後，姥姥一覺醒來，半身不遂，在床上躺了10年。
姥爺一生寡言少言，只知幹農活兒和喝酒，對姥姥少有溫情，進家啥也不做。他70大壽，我買了一瓶五糧液、75歲時買了一瓶茅台。姥爺說哈了一輩子酒沒有遺憾了。
姥姥臥床以後，姥爺侍候了10年，送走姥姥第二年，姥爺聽醫生的話把酒戒了。
如何坦然接受死亡？
Ortus 死亡並無意義，生活在這個世界上也並無意義。有意義的是，你的每乙個舉動，每一次呼吸，每一次心跳。在這個世界上都客觀存在且不能夠否定。你出生在地球，在太陽系，在銀河系獵戶座的內懸臂上。所以，趁著還知道自己活著，去了解生活的意義吧！ 電熨斗 The only way to die well i...
我們該如何坦然的面對死亡，又或者接受這個不得不承認的事實呢？
TtTtSsSs 內心深處一直接受不了去世，包括替父母擔心，但是我們控制不了的。我現在在慢慢接受，不讓自己抑鬱，抑鬱只會讓父母擔心，害怕同樣也是。所以慢慢的習慣就好了 我想去考古啊 人固有一死或重於泰山或輕於鴻毛，我希望一生過得有意義 充滿未知，敢於冒險，於此死而足矣。當然平淡可貴，但又是流連平凡一...
當你變成曾經最討厭的人你會接受自己嗎？
葵花巷 會，因為這都是我。人都是一直在變化的，可能我現在還是討厭，但是慢慢可以接受了。比如小時候，我討厭虛偽的人，雖然現在也討厭，但是，你會發現你也變得言不由衷了。沒有誰對誰錯，對事對人罷了。 嚴冬冬 我現在就覺得，我在慢慢變成我曾經最討厭的那種人。如今，我為人母，可慢慢的，我覺得我變成了我曾經最討...