1樓：nbbnwh16
或許人生可以學著像火車一樣，走過一段路程停下一段時間總結覆盤，在穩穩的起步向前開去。這樣才能長長久久，安安全全的送到一批又一批的客人。如果拼盡全力一直向前走，到達終點的時候疲憊的身體還記不記得自己這一路怎麼過來的。
2樓：轉殖你延續愛
乙個人的能力有大小，活著就是要為人類作出貢獻，應該用盡自己的才智、專長和精力，再離開人間，這才算是完美的一生。不然，他總會感到遺憾，浪費了自己的生命。沒有完美的人生!
比如乙個人有地位有金錢有美麗善良妻子有聰明上進的孩子有很好的聲譽,算完美嗎?
不算,如果他富有,他就體會不到貧窮的滋味,如果他幸福他就體會不到不幸的滋味,人生在於體驗生命的過程!可以說怎樣過完一生都完美,也可以說怎樣過完一生都不完美.
3樓：
我28歲了，農村男光棍一枚， 是個老大難， 家裡已經不指望我短時間內娶妻生子，我媽說以後有合適的還是要找個人一起過日子，這種基本上就是離異的、帶娃的、喪偶的、家裡條件極差的女的都不挑那種。
客觀來說我的確在擇偶上沒有什麼選擇餘地， 家裡很窮(相比那種結婚彩禮婚房車子上百萬家庭而言)、我個子很矮人長得也不好看、性格內向、收入微薄…… 但是我也拒絕隨便找個女的搭伙過日子。
我媽領我去參觀村里的扶貧安置房， 其中給有那種五十多歲沒老婆沒孩子的老光棍建的扶貧房， 全是平房。不是罵人，我第一眼看到這種小房子時腦海中就浮現兩個東西「公共廁所、土地廟」， 我問我媽為什麼有手有腳、智力正常的大男人要住著這種房子，她說這就是一輩子晃蕩不務正業的人結局， 而村里有兒有女有老有小的人大部分房子都建得很大。
我感覺我有點心力不濟了，未老先衰的徵兆， 沒有想要結婚的衝動，但又不想落得村里老光棍們的下場，老了也住著低矮狹窄的扶貧安置房。 所幸我爸媽在村里建了房， 底樓一百多平公尺，兩層樓三百多平公尺，然而我並沒有兄弟、姐姐已經遠嫁， 住這一塊兒是比村里精準扶貧戶要寬敞一些。
進入正題：
按最理想情況預估我活到七十歲， 還有四十年左右， 如今娶媳婦兒這麼難，我這種又矮、又窮、又不帥的人農村男光棍大概率是要注孤生了。 所以我也不費心思琢磨老婆孩子熱炕頭的事情， 父母未滿六十且還健朗， 我還有幾年時間可以自由安排。
接下來三年，我要自費去學校讀書，雖然不是什麼好大學，但確實應該充充電，單身光棍也要做個對社會更有用的人， 不想以後被精準扶貧。
然後掙錢裝修我家村里的房子， 自己加蓋一層樓，應該有一百八十平，好幾間房， 把什麼臥室、衛生間、健身房、書房通通安排上。 然後再配置一間電子娛樂房，盡量挑最高的配置，乙個人玩過癮。
村里出行不便，買個十萬出頭的代步車， 對攝影感興趣再買個相機。
至於工作嘛，我們農村人不挑， 我跟著同村裝修隊、建築隊去做工，雖然又髒又累，但收入還算不錯，工地一般包吃住。在村里我家還有在種地，糧食、農副產品基本都能自給自足， 所以掙錢基本都算純收入。
我家建房我沒出錢，我自己加蓋一層樓加簡單裝修應該十五萬夠了，沒算家具哈。但比起城市買房要輕鬆多了， 即便自己不蓋樓，我家目前兩樓也富餘，只是覺得住著爸媽的房子有啃老的感覺。
以後我在我家頂樓搭個涼亭和花園， 夏天晚上可以抬頭看星星。冬天可以喝著熱茶在逼乎上吹牛講故事。就這樣，簡簡單單，與世無爭多好。
4樓：終焉
我希望可以竭盡所能地往上一階層爬，希望功成名就，取得傲人的成績。然後我就可以無憾地離開了。不管活到幾歲，只要能走上人生巔峰，就可以離開。不會結婚，也不會生子。
5樓：喻正武
首先要對家人好，其次不辜負每乙個幫助過自己的人，能回饋當回饋，不能回饋當內心掛念並心中常祈禱幸福！對家人不過分要求，對朋友要相互諒解，對財富要適度擁有，不求多大成就，只求不給家人，不給社會添亂，人生苦短，且行且珍惜，用過去愛去感受！
6樓：浮生未歇
其實有很多想去完成的事：想把家裝修成想要的溫馨小窩，想有乙個後花園，裡面種著各種花草還有果樹，要是還有一棵鳳凰花和櫻花就更好了，還想每天花個一兩個小時來看書或者寫點東西，隨便寫點，就是那種經過自己大腦創作出來的東西。還有養一兩隻寵物，小貓還是小狗或者是其他的小可愛還沒有想好。
與乙個愛我和我愛的人相伴一生一世一雙人。孩子機靈可愛，先生溫文爾雅，我知書達理。空閒的時候一家人一起窩在沙發上看電影，每年偶爾出去旅遊一兩次，到不同的地方感受不同的風景。
同舟共濟互相扶持，生活大風大浪也罷，細水長流也好，彼此堅定地選擇對方。直到兩鬢斑白，臉上爬滿了歲月的皺紋，一起坐在長凳上在燦爛的夕陽下回憶青春然而這些都只是美好想象而已，現實不是童話電影，要想達成某一期許，先經過一系列坎坷，過後，也許不是此番心境了呀。
2020-09-16 1:20
7樓：
主業老師，副業寫手。得空去邊疆慰問他，有機會就成立個慈善專案，教點東西，再寫點東西，留下來，或者傳播出去。
或許生兩個孩子，一兒一女。女孩兒跟我姓，蘭知因。知前因，明後果。
男孩跟他姓，大概也會讀軍校，堂堂正正，光明磊落。
成年前對他們有寄託，成年後只給建議，隨他們去，但要做個好人。
兩人奉獻完青春，在故鄉尋一小屋，借山而居，讀書種花，踩月而來，踏月而歸。愛他，至死方休。
8樓：阿姨洗鐵路
我最希望的生活是在這樣乙個地方，在那個地方，沒有痛苦，沒有疾病，有愛我的人，也有我愛的人，想吃的時候就吃，想玩的時候就玩，不需要計畫未來，也不用擔憂現在，在那樣的地方，我一定很幸福。可這種地方卻只有兩個，乙個是天堂，乙個是夢鄉
我活著的希望是快樂，快樂地過完一生，我覺得環遊世界，到處吃喝玩樂，很快樂，但是需要很多錢，賺錢的過程不快樂，很辛苦，我想放棄這條路。我開始覺得安逸地過過日常也會很快樂，但生活總是阻礙我，我需要克服困難，這過程很不快樂，也許生活中的不快樂總是遠遠大於快樂的，那我最希望的生活，還存在嗎？
9樓：塘橋夜樺
我希望沒有人會記得我，不要和別人談論我，我討厭在自己不知道的情況被別人提起，即使是讚賞，我不喜歡！甚至我聽到別人在我面前說我我都不開心。我不喜歡提起過去，也不想展望未來，做乙個不會被人想起的普通人。
10樓：
00後，現大學二年級。
一晃十幾年，快要大
三、快要本科畢業了，沒想好要不要繼續提公升學歷、不確定從學校畢業後以什麼謀生。甚至作為一名英專生，我的專業技能都沒打磨好，只有乙個大學英語四級620的證書，翻譯不行、閱讀量少、寫作差勁、口語磕絆、聽力一般，也沒做過與專業相關的實習。雖大一學年得1次校級三等金（大二學年尚不確定）、已經拿了普通話二甲證書，但總的來看，我的學業十分普通。
但在別的方面，我又感到幸福、幸福得出奇。我、我的父母、我的老弟都健康平安，父母通情達理、老弟為人正直，可謂是家庭和睦；和男友相識近5年、在一起近4年，我倆的相處狀態也很棒；有三兩好友能夠徹夜長談、大學室友不是壞人、學校也沒有很憨的行為，周圍人都很友善。
縱覽近20年的光景，我這一生沒遇到過什麼大風大浪，是好事、也算壞事。我現在太懶了，從前不明白，現在發現「不要懶惰」真的有夠難做到——起碼對於我來說是這樣的。
有時我想快點老去，無牽無掛無憂無慮地生活；有時我想永遠年輕、永遠有幹勁兒去闖蕩。但無論什麼生活，我都很想知道，自己會過什麼樣的人生，很想盡早地有個方向。
不過這應該需要很長的乙個過程吧，這應該是個貫穿一生的過程。沒關係啦！這個暑假，多多探索，這個暑假，好好生活。加油！
（可能會持續更新，也可能轉記到日記裡 ）
11樓：慕子艾
現實中，我被問了這個問題，我希望怎麼度過這一生呢？
我想了想，無論怎麼回答，我都感覺侷限，我永遠可以再去補充。我的回答只能侷限於當下。
二十多的我沒法替三十多的我去決定未來，三十多的我沒法替四十多的我去思考意義，四十多的我又沒法替五十多的我去尋找答案……因為我，對未來的我，一無所知。今日喜，他朝惡，我所有的都是假設。能做的也就是把握當下，朝著目標推進罷了。
與其說，我希望怎樣過完這一生，不如說，我一生在追求什麼？
我想思考一些更本源的東西。我們沒辦法控制外界，大到生老病死、天災人禍、世界格局、行業興衰，小到他人喜惡、情感變化、外來評價……我們只能控制我自己。
我想要，不斷的讀書、學習、思考、經歷……我很享受，不斷擴充自己，更迭自己的感覺。我會變得更強大，更廣博，更從容，更能適應外界的變化。修身養性，大概是這樣吧。德全則不危矣。
我見到錦繡繁華，想要為名利奔波，我有資格、有能力去參與競爭。我遊歷名山大川，可能就望峰息心，我有足夠的經濟基礎供我詩情畫意。我經歷病痛苦難，我有健康強健的體魄與我一同並肩戰鬥……
現在，我希望，我能成為這樣的自己。我也在朝著這樣的目標去努力。
我的朋友，一定不會滿意這個答案。
那我閉上眼睛，以死論生，我想象自己即將永遠沉睡。我無法控制肢體行動，無法張嘴去訴說，眼前漆黑一片，耳畔空寂無聲……我會想什麼呢？
這個時候，我肯定想我媽、想我爸、想我的親人、想我愛的人、想我的朋友，想我未完的工作，想我沒讀完的書，想我沒學完的知識、想我的物件會被如何安置……
設想這些，我希望的生活，稍稍具象。應該是，在自己能力範圍內，盡可能的自由支配吧。小城市努力工作、大城市努力打拼，都只是途徑。
選擇這個途徑，所要面臨的辛苦，我反而不是很在意，因為我的每一分辛苦都有相應的收益。最終我要的，是擺脫限制後的逍遙與自在，物慾的、精神的雙方面滿足。
我想做好自己，我未來的伴侶會有他的想法，我想我能做的就是尊重陪伴與支援。每個人想要的生活，肯定不會完全一樣，找到共同的地方，求同，建立共同的追求目標。無關緊要的差異，存異，可以後續磨合溝通，可以擱置等待時機成熟自然解決，也可以自己乙個人去做啊。
人會孤獨，會情緒不好，會際遇不佳，會產生畏懼。有個人陪伴，很溫暖，就好像有了無與倫比的勇氣與自信，充滿動力。這樣的感受，我會有，我很感謝。
同時我也很希望，我的陪伴，能夠給對方帶來溫暖。
我曾片面的，將這種陪伴，當做我去抵禦生老病死恐懼的保護罩，並以此去追尋。後來才發現，我的恐懼，好像也能被內心的另一種力量打敗。我與自己始終依存，永不離棄。
我無需像個保護者或者被保護者，等待救贖誰或者被誰救贖。我的伴侶，他的出現與陪伴，是在不斷增強我人生幸福的體驗、豐富幸福種類的多樣性。
我希望自己能夠幸福快樂。
寫於2020.6.30，也許過段日子，奇怪的知識再增加，我的認識與想法就會更迭吧。
你覺得你會怎麼過完這一生？
梧桐細雨 平平淡淡吧。幾年前，父親因病去世了，妹妹嫁了，弟弟外出打工，自己放心不下母親，在家附近工作。省吃儉用把家裡欠的錢還清了，想把家裡的房子裝修好，可是現在工資也不高，夠自己用吧，實在不夠，就問弟弟拿點。不想嫁人，覺得自己沒錢沒背景不高不漂亮，也不夠優秀，還單親，挺自卑的吧。現在每天下班給媽媽煮...
如何能以自我意願過完這一生？
西山文質 自我意願最好建立在充分認知基礎上，還有就是以個人意願只能是相對的。每個人只是社會的一分子，社會是每個分子的不可能脫離的人生午臺。所有的自我意願都是在這個午臺作為平台而生長的，但也不是完全尊遁社會意志，是有一定程度的自我空間的。警惕自己不是為了凸顯自我而特立獨行，遵崇社會規則未必一定喪失自我...
人能不能消極地過完這一生？
顆心為Ay沉醉 世間愛情，也大抵如此，尋常人的一生中又有多少是驚濤駭浪 曲折離奇？其實，也真不需多少驚心動魄，死生相依來證明。三餐一宿，你選擇與誰同享，已然足夠 墨舞碧歌 傳奇 我也知道，該怎麼去愛你，可是我已經把你弄丟了 茄子茄子煲 感覺有點浪費時間浪費生命，因為一輩子也就兩萬多天，死了也就什麼都...