1樓：leo
透支信任。我也曾不明白為什麼我姐放棄自己兒子的學習。當我在家每天幾次的催促，談心，指導，到後來的逼迫。我發現有些孩子的心裡是不明白的。漸漸大人也就失去了耐心。
2樓：mymz
我是來說反例的，父母的信任對孩子有多重要。
1.五歲的時候我想吃零食，但是我媽是從來不允許也不給買的，於是我發現了放在暖氣上的我爸褲子兜裡的零錢…然後我就犯了全天下孩子都會犯的錯誤拿了錢買了幾包無花果和冰棍。
晚上我爸發現錢少了，說自己明明記得修自行車後找給他錢了，問我媽說沒看見，看向我的時候我慌了，想說我也沒看見，一急說成了我沒拿。我爸一邊想花哪了，一邊說肯定知道你沒拿，我還不知道你是什麼人嘛。
當時我混雜著虛驚一場的安心和原來爸爸這麼相信我的感情，即便過了這麼多年，當時的情景還記得，我也知道我絕對不會偷錢了。
2.上初中時候早戀，基本上班裡同學老師都看出端倪，父母屬於比較開明，加上我成績比較好，也就睜一眼閉一眼了。但是班主任恨死我了，因為剛入學時候她覺得我很老實（真是看走眼了），讓我當了班幹部，結果我帶頭早戀，她覺得自己真是瞎了眼，由愛轉恨
那時候有無線電課，每人有一套電焊工具，會教做一些電路板什麼的，無線電教室的桌子上都鋪著保護左面的厚膠皮，被燙得坑坑窪窪，大家也經常在上面畫個貓畫個虎的玩。某一節課剛好所有膠皮都換新了，我們一看機會來了，都想第乙個留下自己的大作，結果我腦子抽了，寫了自己和男朋友的名字，還畫個心好嘛，確證無疑。
接下來班主任就抓住機會要立典型，先說早戀不要臉，再扣故意破壞公物的罪名要給處分，還要叫家長賠償。年級主任調解說本來膠皮也是易耗品，也沒破壞到不能用了，給字擦了，認個錯教育一下，處分賠償就沒必要了，班主任不依不饒。我媽從小打我很捨得下手，我嚇得一直說我不知道，於是我媽還是被叫來了。
我媽一看東西就知道是我的字，加上又隱約知道我早戀，心裡早就有數，本來是同意賠償。但是班主任一直以不知羞恥、不自愛、女孩子不檢點之類的話批評我，我媽一下急了，反問她有證據是誰破壞的嗎？班主任說不承認也可以字跡鑑定，我媽當即說那你拿出證據再來找我吧，還當眾說我相信我家孩子。
這件事我壓根沒想到我媽不但沒揍我，還為了維護我說了她也知道不是事實的話，並沒有為了面子放棄我。那一科我覺得我要是真的沒做多好，她就能理直氣壯挺直腰板說話了。
上面兩件事說明如果父母相信你，不是因為他們傻，也不是他們懂什麼高深的教育方法，有時候他們知道真相，他們只是選擇保護你。後來我反而沒覺得僥倖，而是恨上了偷偷摸摸不安心的感覺，以至於大學考政治，老師都預設做一點小弊，我硬是背了全書
不過他們也有「誣陷」我的時候，而且是故意的。
比如我媽刷碗摔了杯子，上來就喊XX你把什麼摔了，娘誒我才進門鞋都才換了乙隻，哪有機會作案，於是她會說一定是你一進門帶進來冷風，我一哆嗦沒拿住，還是怨你！
好吧，怨我
3樓：甜甜是個小可愛
是挺奇怪的。
比如我小的時候，當然我這個沒啥意義，後媽和後爹的組合。家裡任何乙個東西不見了，它們一定會說是我弄得找不到了；家裡任何乙個東西壞了，它們一定說是我弄壞的。
你跟它們說實話，一直強調你在撒謊，非逼著你說它們想聽到的話才放過你。
明明肚子不舒服，臉都白了，卻說你是裝的。
跟同學起點小矛盾，就說一定是你人緣太差，同學才針對你。
………………
我沒有撒謊的前科
………………
現在我覺得就是它們自己無力吧，但是總需要乙個藉口來撐起大人的面子，總需要乙個地方來顯示大人的機智，它們欺負不了別人，只好欺負你了，一百次一千次，總有那麼一次，它們能夠顯示出自己的才能來。
4樓：蛋蛋刀下鬼
因為信任這種事從來都不是乙個承諾，乙個保證就能獲得的。
如果你的父母經常出爾反爾，說到做不到，控制不住自己，你會相信他們麼？
我小時候我說我自己在家好好學習了一天，不看電視，我爸媽根本就不信。但是他們錢包裡的錢少了，我說我沒拿，他們肯定不會懷疑。之所以出現這種情況，是因為我平時在他們看管的情況下都不會好好的寫作業，然後我說他們不在家我就能好好學，是根本不可能的事，說實話我自己都不信。
錢丟了不懷疑我因為我平時就不愛花錢，給我的零花錢我能拿著乙個星期花不完。所以他們相信我不可能去偷拿父母的錢。
所以從來不信任可能是太了解你了。
5樓：好奇的不知道
也許父母就沒有體驗過被信任的感覺，所以他們就不會有信任的體驗，更不會去相信孩子，其實他們不相信的孩子，就是他們不相信那個內在沒長大的自己。
乙個人只要有足夠的安全感時，TA對外界的警惕度就不會那麼高，這樣TA才會相信一段關係，同時也相信關係中的任何人。
當TA們沒有很充足的安全感時，TA對自己感知的任何感受都是搖擺不確定的，TA自然也不會相信別人，相信關係。
所以那個外面的別人，也在影射著部分的自己。
沒有被關係創傷的人，只有對關係不安全感的人，所以當不相信孩子的大人出現時，關係會不斷出現裂痕，同時又因不相信自己對對方的相信，去不斷傷害別人和自己，陷入了無力的關係態。
所以安全感是一種能力，且在現實情境下去調整行使。
6樓：看客聞笛
其實他們不信任的是自己，對自己的現狀對自我的評價的不確定，導致對家庭教育對子女引導是否正確或有效的懷疑，社會重壓下乙個中年人不可避免的焦慮與希翼的雙重釋放，一面是期許一面是懷疑，不過心理素質較好的人更能控制自己的情緒，更多的釋放希翼，營造出信任的親子氛圍，反之就是另一種的釋放，把焦慮轉化為質疑與失望，施加於孩子身上，然後在孩子的反抗中收穫更多的焦慮而愈加暴躁，以此迴圈，形成惡劣的親子關係。信任的本質還是要溝通，了解雙方真正的想法，盡量理解和互相包容，慢慢形成和諧的親子關係
為人父母，為人子女，都是一場修行，願我們都能早日領悟到這場修行的意義
7樓：秋天
哦，這就是我的父母，從小到大就是這樣。因為我弟比我小兩歲，再加上重男輕女，就更疼我弟，自從有了我弟後我感覺我就是個外人。零食得是我弟不吃了或者給我一點點我才會有。
不然就沒有。由於很多時候都覺得委屈，再加上我弟會欺負人，我就會跟他們告狀，然而他們只認為我是想讓他們打我弟，所以都不信。後來我也不指望了，現在我結婚了，從我大伯口中我得知，他們被騙了好幾萬塊錢。
那個人是我媽的堂哥的兒子。信遠親都不信我。我也就當不知道，後來他們跟我抱怨這個事，我就說：
倒霉，都自己作的。
8樓：
我堂妹比我小兩歲，因為她爸爸，她養成了記賬的習慣。
每次她花了多少錢，買了什麼東西，記得一清二楚，就連買零食也會記下來，因為她爸爸總是問她的錢花在哪兒了。
因為今年疫情，在家待的時間比較久。我堂妹就想暑假去武漢找兼職做，我堂妹跟同學都約好了，一起找，結果她爸爸說她同學不靠譜，不讓她跟同學一起去，她爸爸不相信我妹妹自己能找到兼職做，不相信她同學，覺得她是跟同學出去玩的。
她爸爸聽說我村這邊有乙個跟我妹妹同齡的女生（小英）也要去武漢，就讓我妹妹跟著她一起去，因為小英去年找到了兼職，賺到了錢，就覺得小英很靠譜，是值得相信的人。但是我妹妹還是挺想跟她朋友一起的，不想拋棄她朋友，突然吵了起來，我就幫我妹妹，結果她爸爸把我說了一頓，把以前的事情扯出來，說我賺不到錢，不是踏實的人，不相信的我。之後我跟我妹妹再也沒有跟他爸爸說過話。
她爸爸常常因為我們沒有做好某一件事而否定我們，把我們說的一無是處，跟個廢人差不多。他眼裡只有錢。每次說我妹妹啥都不會，只知道吃玩，我怎麼也沒想到，他這麼不相信自己的女兒，從來都沒有誇過我妹妹，每天都在否定她
9樓：加菲花
不信任的源頭是缺少溝通造成的，父母對孩子的不信賴，往往都是父母自身造成的。那怎樣改變，父母要改變的看法，選擇去相信孩子，那孩子應該多和父母溝通，讓他了解你的想法
10樓：乙個不迷人的正派角色
我認為是兩種極端的融合
過分的擔心，過分的保護，私以為站在孩子的角度思考，而行代替孩子去思考之實。
過分的占有，過分的控制欲，將孩子看作是自己的乙個寵物，忽略了孩子本身的人格。
愛之深恨之切，過猶不及。不懂愛，不懂表達愛，會愛，但愛過頭。
我認為乙個家庭應該沒有對錯之分，我們不是法庭，我們不講對錯，講感受。
說來簡單，但卻是乙個家，最難的事情。
11樓：小海棠
因為他們在小孩時從不被信任。他們覺得孩子就改「這樣」。
我曾經在幼兒園實習過一段時間。那裡的班主任有一次錯怪了乙個小男孩，罰他的廁所門口站著。 我輕輕地跟班主任說他沒有錯，是您剛剛說錯了。
班主任跟我說「就算他真的沒有錯，也只能是他錯了，因為我是老師，不能讓他們認為我是錯的。」
12樓：子非魚蛋
我覺得可能有幾個方面：
1.傳統價值觀的傲慢。大人總把孩子當孩子看，認為自己大人的看法，經歷過社會的洗禮，吃過多少虧，用自己的經驗去指揮孩子，而不是指導孩子。
客觀上，大人說的符合現實價值，但普遍沒有從孩子的角度去思考，有些東西沒有對錯，只有互相是否理解。所以一旦不理解孩子，習慣性覺得他們幼稚，是錯的，時間一長，就會接近無差別不信任孩子。
2.教育問題。有些家庭可能是人為氛圍，客觀環境，工作壓力，教育水平等等因素，導致家庭裡孩子和父母沒有好的溝通，很多問題沒有得到及時交流解決。
最後積土成山，大人覺得孩子越來越管不了，孩子覺得大人越來越煩，這樣的情況下，談信任是一件很奢侈的事情。
3.綜合原因。說一千，道一萬，我覺得教育是一件需要小心而大膽的，不是過度保護也不是棍棒相加。
總的來說，人無完人，每家都有自己的問題，想要獲得孩子的信任，是要從全域性進行思考，就像一株植物的一片葉子變黃了，不是單純把它染綠，而是尋找它缺少什麼元素，溫度是否合適，光照是否充足，空氣是否有問題，水質是否合格，土壤是否優質。這是乙個很複雜很精細的工作，因為我們不是去修理乙個機器，而是引導乙個生命。
13樓：甜心萌物醬
乙個人一生最大的幸福在於做對兩件事：一是找對單位、找對上司;二是找對伴侶。當太陽公升起時我們與上司共事，當日落西下時我們與愛人相擁。
14樓：流年
應該是父母擔心孩子，總是怕孩子走錯路，而孩子做事又不知道自己做的對不對，所以不敢和自己的父母說，這樣就慢慢的有來這個問題。要解決這個問題也很簡單，父母和孩子多溝通，父母負責指路，把控大的方向，不要過度去干擾他們，孩子遇事要多與父母分享，但可以有自己的隱私，但在隱私這個問題上要把握好度，這個度有由父母去引導，兩者相輔相成。
為什麼我們開始慢慢不信任自己的父母了？
lijie 從小到大，我媽總是強調，我需要照顧弟弟妹妹，但凡有人犯錯我必須做檢討，但凡做選擇，我必須排在最後乙個，但凡弟弟妹妹看上了我的什麼東西我必須無條件割讓還不能表露出不開心，如果表露出不開心那就是自私 再長大一點，看出了我似乎會有點前途，需要照顧的人就擴充套件到了姨母和舅舅，言必稱姨媽舅舅為我...
為什麼男生會對自己的女朋友不信任？
瘋瘋癲癲羅憨憨 我來答一下吧 可能是三方面的其中一面 一面可能是你的問題，如果你就是乙個花心蘿蔔的話，那麼你看任何女生都會是不信任的感覺，因為你怕她是乙個和你一樣的人。另一方面可能女朋友本身就是個花心的人，簡單來說就是有前科的人，你怕你自己也只會是她千萬凱子中的乙個 最後乙個可能就比較常見了那就是缺...
韓遂與馬超為什麼互相不信任？
本來就互相攻伐，無非是東面有個更大的威脅，被迫聯合在一起。涼州系軍閥的起源 黃巾之亂後，西涼的羌人 對付羌人的地方武裝力量 歸順朝廷的羌人胡人先後造反。其冬，北地先零羌及枹罕河關群盜反叛，遂共立湟中義從胡北宮伯玉 李文侯為將軍，殺護羌校尉泠徵。涼州義從宋建 王國等反。朝廷先後派遣皇甫嵩 張溫去征討他...