1樓：
我媽媽去世的早，我八歲的時候在單位被搶劫了。其實我一直不敢接受，我一直假設她會回來，然後我爸爸帶我搬家了，我也轉了學，但是從那以後，我就特別沒有安全感，整個人變得很敏感，我每次姐姐們來家裡，我都極其挽留她們，不讓她們走，每次她們要得比較近，我就會很難過，有一次我姑姑聽見我在說夢話說：「xx姐姐不要走好不好」可見在乎到這種地步。
因為我很在乎別人對我的看法，如果我的朋友不理我，我會哭一整天。如果有玩的好的同學誤會我，我走在路上都會一直哭，引來路人的驚奇側目。爸爸是男生，他通通稱之為」小九九」。
我學習基本上沒讓他操過心。後來初中住校，住校生活我變得更敏感，我總是和別的孩子不一樣。我總是憂心忡忡的感覺，每次臨近返校，那種感覺太壓抑了。
後來我按下決心，一定要考上最好的高中，離開這裡，在度過了三年艱苦的學習拼博之後，我如願以償，但是當我意識到到了高中還要住校。
學習上要與更厲害的同學競爭時，我面臨了兩難的選擇，乙個是選擇情感，全心全意的投入感情世界，那麼我可能在度過了三年快樂的日子後考不上理想的大學，乙個是放棄所有的感情，只顧學習，但是我已經不想再拼了。但是一不小心我找到了乙個兩全其美的辦法，就是遮蔽自己的感情，我如願以償可以既不受感情傷害，又可以學習很好，但是後來走火入魔了。後來就既顧不了學習，到了高三簡直是地獄啊，學校沒有乙個人和我說話，原來的朋友全都走散了。
這不是我想要的啊！！
我不知道這叫不叫感情麻木，但是我知道我現在可以乙個人在家呆幾個月，不和任何人說話，都不會難過。這這完全不對啊！現在我還在困境中，想要走出來，家人都想幫我，但是不知道怎麼幫！
唉，也許這就是命吧！
2樓：透過現象洞察本質
為什麼越來越麻木？
像高效率冷漠的機器機械一般，
無非是經歷得多了，
變得越來越理性冷靜，
凡事看得越來越透徹，
不再輕易對別人透露真心，
熾熱真誠的心臟，
被層層厚實的鎧甲武裝，
遮蔽隔絕了別人給的大多數資訊，
變得越來越自我，
越來越相信自己的判斷，
一般不理睬別人的建議。
不敢愛別人，怕別人的背叛，
不敢接受別人的愛，怕辜負別人的愛，
乾脆什麼都遮蔽，變得越來越冷漠，
即便別人的本意是善良的，
凡事都要想想前因後果，
是非得失，
不像童年那樣想要就要，想做就做，
遮蔽隔絕外界的資訊和感情，
有利有弊，
好處是避免了潛在的傷害，
生活就變得低調重複平淡，
壞處就是
難以相信別人，
覺得一切都是為了利益，
都是虛情假意，
在封閉自我中，
平淡重複低調的生活，
使人越來越麻木冷漠。
3樓：
我不知道這個感情的定義，姑且就戀愛經歷說一下自己的感受吧，不幸有過幾次「戀愛」經歷，網戀相親都有涉獵，最近一次是網戀，當我們無話可說的時候，當對方不怎麼理睬我的時候，我感覺自己回到了幾年前，曾經那個歇斯底里幼稚可笑而又無可奈何的自己正控制著我的身體。
當我覺得我被綠了的時候，我的手還是會抖，但是下一秒，我突然就想起了從前，想起了這不是我第一次有這種「窒息」的心痛。此刻的心痛，不就是我能預料到的嗎？早知今日，何必當初呢？
可是一想到這個人曾經是如何體貼如何「喜歡我」的，我又真的捨不得當初的他，我很想哭著求他能有一丁點「良心」，能看見我的心痛，不要丟下我，但是理智又拉住了我幼稚的手，我知道我再做什麼都已經晚了，已經不可能再回到從前了，我感到深深的無可奈何。
我得接受，接受一切讓我心痛的事實。
人生在世，真的有很多無可奈何。
比如錢，比如老去的親人，比如棄我而去的……好吧，只過了半個小時又或者幾十分鐘，我的思想感情就變成:其實一開始我就挺麻木的，本來也了解現實生活，還會心痛真好，不過想想人生那麼多無可奈何，我還是早點洗洗睡吧。
我想這也是一種麻木，我不再在心痛裡沉淪，但我還會心痛，因為，我活著。
4樓：克萊爾的聖誕樹
挺好的吧
我曾經也是沒心沒肺的，笑的時候會把嘴角咧到最大。後來有了一些打擊與孤立吧，雖然是小孩子的手段，但當時我還是蠻敏感的。那時候有整整兩年我都沒有笑過了。
後來我就成熟了一點，但是笑容再也回不去了。我往往在人群中咧嘴大笑，中途無人注意時戛然而止。儘管如此我還是失去了整整十二年的友誼，我唯一不變的單純就這麼沒了吧，明明我掏心掏肺，可惜在看臉的時代，我終是一段友誼都得不到。
麻木挺好的啊，不會像以前一點小事就哭的稀里嘩啦。
但是我知道麻木也使我失去了不少，我對美的感受不再細膩了。我隱隱懷念著曾經相信一切的天真。
5樓：red hat
不好。我覺得人類最自豪的就是感情。沒有了感情就好像沒有活在人間。所以麻木看起來很高階，其實不然。
當你只是對感情一點麻木的時候，也是一種人生味道。
當你對感情適當麻木的時候，有些惋惜，但可以保護自己，也算是百毒不侵。
當你已經完全麻木的時候，多存在世界上一秒都是煎熬。血都是冷的，沒有什麼可以擁抱你。
如果覺得痛就多痛一會，如果突然不痛了，找不到了，就可能以後真的就找不到了。
6樓：
我沒有特別深的感受，僅就自己的經驗而言，麻醉都是暫時的，是尋求解脫之前的逃避。所謂解脫就是發現問題解決問題，感情問題無非是分手。只要分手了，就說明你們之間存在問題。
如果你能改變自己解決問題那就去改變，如果不能就去尋找不介意這個問題的人。總之，一旦你遇到對的人，身體是誠實的，你會發現，所謂麻木只是因為不是ta。
祝順利，幸福。
7樓：啊切
麻木是乙個很籠統的東西，你覺得什麼叫麻木？
過得好不好看要和誰比，和馬雲比，你過得好不好？
最後你問這個問題，希望得到的結論是:不好
8樓：李清照
好的不能在好了！我乙個人能做好的事情，沒必要讓另乙個跑過來給我添麻煩，整天想幹嘛幹嘛，晚上想玩多晚就多晚，不會為了那個男人活著，為自己活。
網咖開黑撩小哥哥，酒吧喝酒聽情歌，沒有人像媽媽那樣絮叨，彷彿這個世界除了我以外都是NPC。
無非就是有些寂寞罷了。
9樓：深如大海
真是抱歉，下到剛會走，上到九十九，我還從未見過你說的在感情上「麻木」的人！即便有，也是暫時的，分物件的！
因為，感情的麻木，不只是對愛情啊，還有其它層面的感情，都是感情！麻木的，也不一定是對人啊，還可以對其它動物啊，甚至對非生物產生感情，也是天天見喲！即便對這些都麻木了，人對自己總不會麻木的，否則，我敢保證，這個人，就已經不再是人了，也不再是生物，它的心跳和呼吸，在真正麻木的一瞬間，就會停止的！
好吧，我們不排除極端情況，假設真就有這樣的人。那麼，你還問「現在過得好不好？」這種問題？這人早就死了啊，你應該問，現在爛沒爛透，還找不找得到一塊骨頭渣子才對~！
10樓：天蠍大菇涼
瀉邀我不麻木
我還想換個人從新熱戀呢！
可想想我跟現任以後要各自換個人一起睡，還是覺得蠻難過的。替他難過 ，再也沒有我這樣可愛有趣的女朋友了，他的多無聊呀！忍不住給自己發張好人卡。
心疼自己三年如一日的待他如熱戀，他的回應讓我有點不喜歡。可是那又怎樣，我這個優柔寡斷瞻前顧後的人，沒辦法從一段關係中快速抽身，還在洪流中。
我真的不麻木，還挺多愁善感
但不麻木就好嗎？
看我！顯然不是
最後盜張圖
11樓：譚美玉
麻木、遮蔽、隔離，是人的自動防禦機制，是人出於自我保護的本能。曾經遭受過情感的傷害，為了避免再次受傷，關閉情感流動的通道。但人是社會性的動物，沒有情感（泛指所有情感：
親情、友情、愛情）的流動，心靈會荒蕪。
當情感流動的通道被關閉以後，其他生命的能量也很難綻放，比如對於生命的熱情和激情。暮鐘青燈。
12樓：陳一文
還好吧，主要看情感有沒有可以安放的地方，比如我，就把情感寄託在寫作上了，每當想起誰的時候感到孤獨的時候就寫點東西，工作之外如果有時間就做點兼職，然後就沒時間想別的有的沒的了，自由自在按部就班，沒什麼不好的
13樓：
這個問題我是有資格回答的。
作為乙個所謂的麻木者。
類似於行屍走肉。
情感上沒有波動的麻木者。
對什麼東西都很淡漠，越來越狹隘，越來越自私。即使是對親人都沒有了那種強烈的感恩之心，傷害他們自己的心也不會有太大的感覺。
而以前呢。我這樣的人怎樣？
我有著一顆熾熱充滿激情的心。我體驗過那種全身充電的感覺，體驗過那種心跳不止的強烈感覺，體驗過那種被傷害後撕心裂肺，歇斯底里的感覺，或有對著月亮不知不覺淚流滿面的多愁善感，夜夜眼淚在枕頭上不斷開花，眼淚都不能斷線綿綿不絕。
我模糊的記著那種濃烈的感受。
三年級我的爺爺去世，當我的爺爺離開後，我幾乎是抑制不住情緒，難以呼吸。第一次感受到哭到窒息是什麼感覺。想起爺爺我就會忍不住情緒。
六年級我爸說第二天帶我去遊樂園玩，我激動的大半夜在床上翻滾，睡不著。
初中以前我是乙個熱情洋溢的姑娘，因為小學過的真的不錯，在家爸媽寵著，在學校有個小團體，自己還是小團體中心那種，性格變得非常張揚，果斷的發揚著自己個性。
於是我的性格就是這樣成因的。認知，思想，性格，思維模式這麼順其自然地不由我選擇地，使我變成了那個「我」。
很多道理我並不懂，很多心理邊界我也並不清晰，我的性格，很多事情機緣巧合，多方面原因造成了我，
初中被全班孤立了。
說真的，沒有強大的實力，就這麼稜角分明，確實很容易被排斥。
初一的時候，我因為一節英語課聽不懂，乙個問題沒有回答出來，我永遠難忘，我的眼淚根本收不住，止都止不住的難受。我聽不懂課，我哭著去找老師，我的情緒甚至完全失控。
我每天下課很累很想睡覺都不敢睡，害怕有抹布砸在自己頭上。
這三年裡，在學校，我每天都過得不快樂，承受了太多冷眼和嘲笑，還有欺負。
在所有人都孤立我嘲笑我的時候，那種根本沒有說過話的同學，忽然上來打了我一下，我很詫異，問他為什麼打我，於是他又試探的打了我一下。我真的很氣，想到軟柿子這個標籤，我更加的不接納自己。
我漸漸變得不敢再看別人的眼睛。我的內耗真的太嚴重了。每天想法更加的多，導致我無法專注的做事情，沒有人給我乙個正確的引導，我每天要用大量的時間在心理胡思亂想，逃避，調整自己的情緒。
有差不多兩年時間，我每天都會哭，沒有一天是可以不哭的。
後來初三，我已經學會了小心翼翼 ，學會了不在表達自己，學會了隨波逐流，人云亦云，班級裡再也沒有我的聲音。終於欺負變得少了，雖然還有那種排斥的聲音。說到這裡，我自己情緒開始不舒服。
我學會麻木了，我痛恨自己的軟弱，可是當時的我是那麼無助，長時間得不到接納和認同導致我變得自卑，不敢看別人的眼睛，不敢在群體裡發聲，不敢被別人注意到自己。
我知道都是因果？
都是因果。
所謂內耗太多了，我漸漸學會了自我保護，於是所謂的寵辱不驚，內心強大，是我為自己這段卑微經歷後，按上的最美標籤。
我真的學會了自我保護，實際上我覺得這種麻木，這種刺激閾值的降低也有一點點好處，就是確實不那麼容易受傷，一切都無所謂的樣子。
有人可能會覺得我過於玻璃心了，但我想說，如果可以 ，我寧願繼續做個敏感的玻璃心，我要可感受的到大喜大悲，感受到清晰的情緒，我也不要麻木這種所謂的心理保護。
我該怎麼辦才能找到心力，一顆心都在浮動，我摸不到自己情緒扎根的地方。我不能像以前一樣感受到強烈清晰的情緒。我不再敏感，也不再感動。
該怎麼辦才可以找回力量，心力。我真的不喜歡自己的麻木。
因為這種自欺欺人的自我保護永遠是虛弱的，不堪一擊的。這種麻木的保護只是在讓乙個人的能量日益枯萎。
還是沒找到，真的難道就是注定了這樣還是怎樣，難道我就是個被拉過度的彈簧還是怎樣，再也回不到原來的形狀。
我不想自憐。不想把麻木的罪責再怪給別的什麼。只是我實在不太自信，也不太喜歡這個自己。
我心裡喜歡那些骨子裡都驕傲的人。可是我又實在是缺乏改變自己的力量。很多次想就這樣算了。
但是又隱隱對那些美的東西產生著渴望。
人好像一旦感知能力下降變得不敏感，就很難再回過來變敏感。這個過程好像不可逆。就像我不可能像以前一樣，因為一些事情就感動的熱淚盈眶。
那些考研調劑的人，現在過得怎麼樣？
本科985調劑去了乙個省委黨校讀研過得挺好生活方面黨校真的全方位照顧住宿兩人間每月發餐補每月發學校和國家補助每學期補助課本費獎學金國獎學業獎學金科研獎學金平時隨便參加乙個活動都能拿個洗衣液衛生紙的參與獎勤工助學一小時25塊錢我真的體會到體制內的好了學習方面課程上省委黨校每個專業人都比較少我們專業一共...
那些狠心拒絕的人，現在過得怎麼樣了？
水瓶座的我 當初的拒絕一定有你的理由，只是後來的你因為一些因素，而忘了當初拒絕的理由和心情而後悔了，試想想當初的理由，還有想想不拒絕的話，你以後的生活可能不會比現在好，或許會更糟糕，而且事情都已經過去了，後悔也沒有用了不是嗎，你只能向前看，為了不讓自己後悔曾經做過的決定，曾經的拒絕，你要讓現在的自己...
那些做了心臟瓣膜手術的人現在過得怎麼樣？
2005年開胸手術二尖瓣修復。2006 2021年跟正常人一樣。2021年開胸手術換機械二尖瓣，目前按時吃華法林。機械瓣確實安靜的時候聲音有點大 總有刁民想害朕 去年八月底做的主動脈瓣，目前每天4點吃華法林，每個月查凝血，容易勞累，需要多休息，其他沒啥影響。貌似做了膽囊手術後，總喜歡打屁，而且消化特...