1樓：
感覺題主年紀應該不大，看待問題的角度和用力都比較過度，也就是我們所說的戾氣比較重。這裡沒有批評你的意思，年輕人的戾氣其實不是個壞東西，是所謂年輕氣盛的稜角，每個人都有過，只是這種戾氣最好控制一下，不要傷害到周圍愛我們的人。
至於你說的陋習需要抵制，其實是乙個偽命題，因為之所以你這個年輕人會產生「這是陋習」的想法，已經是社會進步帶來的後果，而不是社會進步所需要的動力。你可以改變的，是你這一輩人都在做而你認為不對的事情，而不是上一輩的，比如你可以從你做起努力學習，努力工作為女性社會地位的提公升添磚加瓦。
你提這個問題的動機我無從猜測，但是如果是因為你父親的語言方式感到生氣的話，我可以理解。不是每個人都有足夠的同理心、說話方式得當的，甚至沒有的人佔了大多數，所以你更要努力學習，以後做乙個說話不會傷孩子心的家長。
2樓：天山童姥
我本來覺得這個問題的回答沒什麼可看的，沒想到回答都這樣。
不要妥協，不能妥協，如果你妥協了，將來你對你女兒也會是這樣的。你沒有錯，你爸錯了，不管什麼原因，錯了就是錯了。如果你還不想放棄你爸，不想算了，就要跟他吵，必須掰扯清楚，如果你覺得沒必要了，算了，那就算了，但是一定不要覺得是自己錯了，你沒錯，陋習就是不該服從。
大年三十晚上出去睡一夜無所謂，但是必須是我自己選擇的，不是你們逼我的。
3樓：糰子是只貓
你爸爸沒有什麼不對，甚至為了你心裡好過而提供了乙個方案。而你無視爸爸的良苦用心一直去糾結可能並不存在的東西，一直強調自己的感受，確實自我，自私。你憑什麼覺得別人該尊重你的思想，即便你的思想才是符合現代社會的。
爸爸這樣教導你並沒有什麼錯。
而你可能還年輕，經歷的事太少，所以才會難以理解，慢慢你就明白了，這個世界不僅僅是非黑即白。
我女兒才四五歲的時候，我帶她出去吃筵席，她看到同桌別的小朋友還沒開席就伸手抓桌上的食物吃，她也想這麼做，我告訴她不行，這讓她非常不開心，覺得別人行，為什麼她不行，不公平。
其實類似的事情時有發生，我女兒開始有了正確的三觀，知道什麼該做什麼不該做，但她時常迷惑，為什麼別人能，而我不能？為此憤憤不平。我就告訴她，別人沒家教你就沒家教嗎？
別人沒禮貌你就沒禮貌嗎？別人闖紅燈你也闖紅燈，別人去跳河你也去跳河？我們只能嚴格要求，而不是以我們的準則去要求他人！
我希望你能明白，你只能努力把自己變好，但絕非用變好的自己去要求每個人都和你一樣。何況在我看來，就是個封建陋習！我們這裡就沒怎麼保留這種陋習！
4樓：Bolan
在老一輩人的觀念裡「從眾」是很重要的美德，犧牲自己的一點小私慾來成全大家，讓社會更團結，人際交往更和諧，如果做不到，你就是自私，當然這種觀念其實並沒有錯，只是上一輩和我們成長的環境實在太不同了，他們認為」人是社會的螺絲釘「，而我們會更重視自我的價值，比起別人會更關注自我的感受，說白了就是變得「自私」了，但我覺得自私不該是貶義詞，承認自己自私也沒什麼可恥的。
而關於你們父女倆的爭論，我覺得很沒有必要，事實上如果你的假設成立了，除了年三十去爸爸家度過以外你沒有更好的方法，難道為了維護自己的價值觀跟媽媽弟弟大吵一架，鬧得家人以及自己都不高興嗎？你發現你爸爸說的話都是對的，但是你很不服氣，所以這個問題的關鍵不在於要爭個對錯，而是怎麼讓你服氣，我的方法是代入對方的角度，去了解他成長的環境，理解他形成的觀念，你可以不贊同，但沒必要否定，他說這樣做更好的時候，並不等於說你的感受就不重要，他只是拿出了最優解。
5樓：摘了鍊子的瘋狗
不可理喻啊！
難道你要憑一己之力抗衡傳統嗎？
你爹的意思太明白了，只是想勸你別抱著這種自殺心態做事兒。
你管他那麼多，還有瞧不起，重男輕女，改變別人，不如改變自己。
何況你爹根本沒有看不起你，真是心疼你爸爸。對你這麼好，還被你假設給懟了一頓。但是他應該不會往心裡去。畢竟你是他心愛的女兒。
但你也得懂事兒知道吧？
你爹沒趕你出去，你倒好，跟你爹使勁去了。
等你真把你趕出去的時候，請你記住今天的脾氣，跟你撒去！
6樓：青衣黃卷
本來以為是遭遇了不公，點開看，是假如為前提，僅僅是假設。
姑娘我只是想知道如果發生了，你不妥協不服從之後呢？？
我並不是有讓你妥協的意思，僅僅是說，你不想妥協僅僅就是生氣，還是說可以拿出不妥協而且可以解決的辦法？
如果沒有，在乙個根本就沒有發生的事情上，你所謂的不服從意義在哪呢？
再比如你的父親，他除了說如果你母親（還是離異重組家庭了的前妻）不讓你住，他會讓你住，並且勸慰你之外，你覺得他還能怎麼做？說些什麼？
為了沒發生的事，堅決抵制這種行為，痛斥她的前妻？
他也說沒聽說這個習俗，不認同這個習俗了啊。
話再說回來，回到開頭，你媽那邊真的有這麼個習俗，你媽也深信。
你不認同這個習俗，你會怎麼做？年三十強行跑到媽媽新組建的家庭裡過一晚上，讓他們過不好年？跟媽媽大吵一架讓他們過不好年？
可是有沒有一種選擇是，放棄有這樣想法的媽媽，莫強求，以後少來往，開開心心跟自己爸爸，老公，孩子過個舒心的、屬於自己的年？
7樓：lamy MA
好奇害死貓，好奇死得快。
有新聞說倆夫妻腦補中大獎如何分配，結果吵崩大打出手。
有新聞說夢見老公出軌，醒來就把老公暴揍一頓。
親，你是認真的嗎？很多事情想是一回事，真的落到實處就是另一回事。
你真是人生無百歲，常懷千歲憂
8樓：魔霆狂野
我的想法是，我不在意結果（最後回不回娘家睡），但作為我爸爸，是不是應該至少告訴我「雖然你沒有做錯什麼，但為了不傷害到自己，你就別理他們到我這來睡好了」，但我爸爸的想法是「你到我這來睡大家都開心，如果你不肯的話就是你太自私，即傷害自己又讓別人也不開心」。
你爸爸明顯就是說的前面你想要的那個意思，只是你走極端了想偏罷了。
你爸爸也不認同那些所謂傳統，只是心疼你這個女兒，不願意你去鑽牛角尖罷了。
你可能覺得你爸說話表白不是很在行，你再回頭看看，你的溝通難道就很到位嗎？
你爸爸是願意保護你，給你乙個退一步的地方，不願意你到不愉快的地方受傷害。
你卻想你爸爸和你一起怒噴娘家，才好似那才是保護你的樣子。
你想對抗傳統，那對，那你也是你的自由。
你爸是不願意你去碰去受傷害，也不想附和你而去噴娘家，那也沒有錯。
不想服從陋習不是你太自私。
你自私的地方在於扭曲你爸爸的善意，以自己不良的溝通去指責愛護你的人的笨拙言辭，要求他去讓你受傷害並傷害他不想傷害的人。
你有沒有想過，說說不服從陋習是容易的事，這樣顯得你很偉光正。但很虛偽。
那我問你:
不服從陋習的決心呢？
抗衡陋習的行動呢？
改變陋習的溝通能力呢？
消除陋習的辦法呢？
在此過程中尊重和保護他人的溫柔呢？
這個世界上撒潑打滾，對著乙個愛護自己的人發洩怨氣才是最容易簡單的事。
9樓：
這架吵的莫名其妙呀！心疼您爸爸一波。
首先您爸爸不認同並從未實踐過這種陋習，其次在您假設您會被這種陋習趕出門的時候，爸爸提出了解決方案：來爸爸家過年。到這個程度，您還想怎樣？
讓老爺子拍胸脯表態他會為了這個莫須有的破事兒去前妻那兒大鬧一場？
要是我沒事兒跟我爸說這有的沒的，我家老頭兒保管倆字兒就給我懟回來：撐的！
10樓：繭中蝶
首先從你爸爸覺得你可以到到他家裡去過年來看，爸爸並不是你所想的，那麼重男輕女，不疼愛女兒的人。而且他也並不贊同這種習俗。
而你發現了這種陋習並堅定的去反對，這也是沒有錯的。
但是父女倆為什麼會有如此大的衝突呢？大約是在長期的生活中，爸爸已經知道，社會和生活並不是那麼的非黑即白，更加的圓融成熟。
11樓：似雪畫月
但是呢，在過一些年你經歷了更多以後，面對這樣理所當然的不公和指責你就會一笑而過了，爭論了又怎樣，並不能改變乙個成年人的思想。
像這種過年不允許回家的地方的女孩，直接平常都不回去就得了，如果家裡愛她需要她，就會妥協，讓她過年回去，如果不愛她，指責她，讓她過年不能回去，平常都要回去，那就直接不回去了唄，又不是沒地方去
12樓：水流雲在
首先，這個事並沒有真實發生，只是你假設出來的。你只是為了假設出來的事和你爸吵了一架。要是最後你媽那裡沒有這個習俗，你們這一架吵的……
實在是有點沒事找事。
我知道你是希望你爸能認同你的觀念。但是，上一代人和我們之間有些觀念不一致，這太正常了，不然怎麼會有代溝這個詞。並不是說非得他所有的觀念都和你一致，他才配做你父親。
何況你爸也明確表達了，至少他不會大年三十把你趕出去。
你爸沒有說這個觀念是對的。你們爭吵的焦點只在於該不該妥協。你爸覺得該妥協，不然把事情鬧僵了，大家都不好過。
你覺得是原則問題，不能妥協。這其實主要是處世方式不同，你和你爸的觀念之差可能都沒你想得那麼大。
總之，我覺得你是沒事找事了。
你堅持你的觀念，那沒有錯，但是你沒有必要強迫全世界的人都認同你的觀念，即便那個人是你的爸爸。如果這件事確實發生在你們之間，你們因為觀念差別爭執起來，我可以理解。但是這件事本來就沒有發生在你們身邊，甚至你假設都是假設在發生你媽那邊，為這你都能和你爸吵一架。
吵架就吵架吧，吵完還沒完，你還特別想不通，還要為一件根本沒發生過的事上網批判一下自己的爸爸。
我覺得這就是屬於有日子不能好好過，沒矛盾也要製造矛盾。
ps.你和你爸都這樣，我有點為你將來的老公擔憂。
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