1樓：李浩
現在在回家的路上，同感，前幾天母親跑到我這散了散心，我安慰幾句，現在回去跟他倆面對面解決事情，讓雙方都認識到自己的不足，要怎麼改正，因為畢竟父母都是小學畢業，有些東西太封建化，不回去溝通，溝通只是吵架。 讓他倆坐下來，好好聊一聊，畢竟有孩子旁邊，不會開口大罵。這個問題就的解決，不能拖延。
自己也去看看感情方面的書，讓自己成熟，武裝起來。好好解決，人嘛，就一輩子，吃饅頭也能過，不必要為錢而生氣，去吵架，甚至動手。有時也不能全怪父親，父親天天在外忙裡忙外，確實有時候就不想去管家裡的事。
有時在外面鬧不愉快也不回家說，只是喝酒喝多了回來叨叨倆句，乙個人的本事是有極限的，你再逼他他也給你掙不回100萬，200萬，只要掙錢就行。雙方都有對錯，乙個巴掌拍不響。面對面聊一聊。
2樓：
吵吧，隨便怎麼吵，兩個人正直更年期都有點容易動怒，只要不摔東西不打人，吵到天荒地老我也不想管，從小吵到大二十多年也這麼過來了我也長這麼大了，父母兩個人雞毛蒜皮的小事也能吵個沒完沒了
3樓：蛋蛋不會破
剛剛經歷完父母吵架全過程。
2020似乎真的不一樣，連吵架都變本加厲。我不知道該怎麼勸，或者說我根本勸不動。我爸就是那種大男子主義的人，根本不會諒解別人，我行我素的，我看著也很討厭，聽到他們吵架的內容，我也很討厭。
我覺得還是分開比較好，以後不要再有什麼往來，但是我媽媽肯定不會這樣想，唉，我真的不知道這些事該怎麼處理，自己感覺還沒長大一樣。我從來都沒正面勸過架，一是我不知道怎麼勸，二是我不敢。
其實我自己內心一直在逃避這些問題，可是我知道，現在逃避已經沒有用了。我現在就想趕緊工作掙錢換個新環境，真的太煩了。
4樓：逃不走的鹿
就在剛剛我父母吵架，我偏向了爸爸，替爸爸說話。事後想想，對媽媽好不公平。現在正在淚流滿面的打字。從小到大的看著他們吵架，好像快點離開家。
我連我最後的避風港都怕了，突然覺得自己好孤獨。
真心希望天下的所有父母不要再吵架了，對孩子的傷害太大了。
5樓：
感覺撐不下來的時候我就來這邊看看了
最近每天晚上都在吵吧
今天凌晨兩點多被吵架聲嚇醒了
歇斯底里的叫罵聲給我帶來了深深的恐懼和無助感吧然後開啟了知乎刷了很久
再然後我就來到了這裡
哭還是會哭的，但只敢在被窩裡偷偷的哭
被發現哭了可能會吵得更厲害吧
還是因為錢的事情在吵
或者更準確的說是和錢有密切聯絡的事吧
再或者說，不止是錢的事吧
爸脾氣比較倔，生氣起來也很兇，但是從小到大我從來沒有聽到他說過粗口吧，就算是吵架
今天凌晨的那次吵架可能是我聽過吵得最兇的一次？平生第一次聽見他說了粗口，也和媽吵著說了離婚好了
可能是她的太多次埋汰嫌棄和歇斯底里的質問也讓他情緒決堤了吧我突然就想起幾年前還有一次，他們也是在深夜吵的架我也被吵醒了，聽見了碗摔碎的聲音
還有我媽歇斯底里的哭泣聲，埋怨聲，叫罵聲，我爸一聲不吭或許對他們來說，分開才是最好的吧
或許在最一開始，他們就不應該在一起，這樣我也不會出現，一次又一次的聽著這場悲劇重複上演
希望明天，能有一夜安眠
6樓：安曲
小時候他們吵架到了打架的地步，爸爸拿起椅子打媽媽，我只能在旁邊邊哭邊看，現在讀高中了，他們吵架我就靜靜地躲在房間裡，我想勸我的父母離婚，不知道這樣做對不對，但是，他們天天為了錢吵架，他們過的累，我也累。我的爸爸常年在外打工，媽媽也打工，但是媽媽的工作要比爸爸輕鬆，每次吵架都是媽媽自己在找事，爸爸只是在旁邊被數落，實在忍不了才會回嘴，在家也是爸爸起早貪黑的買菜做飯做其他家務，我很心疼爸爸，我真的想勸他們離婚
7樓：
希望他們離婚，他們已經到了必須死乙個的地步了，離婚也許真的是解脫吧，但是我還沒成年啊，一點經濟能力都沒有，有時真想一死了之。從小到大一直吵，打，我真無能為力，你們為什麼要生我？
8樓：亂夢君
從小到大我父母半夜大吵幾乎都是因為同一件事。
幾歲的時候有時候都不知道他們在吵架，會在被子裡面被他們吵架的狀態嚇哭，但什麼也不敢做。
十多歲的時候會出去勸，但是會被罵回去睡覺。那時候理解了，自己大部分的傷心源於「看見自己最愛的人互相傷害」以及「看見原本相愛的兩個人露出最醜陋的一面」。
後來二十左右，我覺得錯在我爸，站在自己的立場指責他，甚至勸我媽離婚，我爸反倒更加責怪我媽故意教唆我，我媽事後也會怪我「多管閒事」。那時候理解了，我在他們兩個人的感情中永遠是「旁觀者」，並不能作為「裁判」或者「法官」對他們宣判。
現在二十七歲了，昨天回到家，我現在正在從小睡到大的床上用手機打字，而他們正在為二十幾年來同一件事吵架。在暴風雨來臨前，我就嗅到了危險的氣息，並在我媽示意下回到自己房間。關上房門不到5分鐘，大戰就開始了。
我像以前一樣，小心翼翼聽著吵架的內容，準備在聲音不對的時候衝出去阻止他們倆打起來。
我討厭我父母感情中的狀態，不信任不誠實不忠誠不關心。但他們從精神上物質上生活的方方面面已經難以割捨，不可能再分開了。這很矛盾，我無法理解。
這也間接影響了我的愛情觀婚姻觀。我對物質上的條件並不在意，但是對感情的純度要求極高。我很難全身心放開去接納並且信任乙個人，因為害怕有一天會彼此疏離。
而我在25歲以前幾乎就沒談過戀愛，大多數都是還沒開始就已經結束。
每當這種時候，我心裡也在感嘆，遇見我老公有多幸運。
還是要相信，總有人和你的愛情觀婚姻觀價值觀一致，而你想要的愛情與婚姻是存在的。
聽著外面的吵架聲在知乎上搜尋「父母吵架時你們都在做什麼」，沒想到借題主問題來自問自答了。
9樓：
嗯同意樓上的說法，但是我覺得在家的時間要長，不然就吵起來了，可是在家的時間長了爸媽又說我不出去，可我怎麼敢出去，就像前天，我一不在家，爸媽就打了起來，回到家裡我都驚呆了，媽在我的床上哭，說爸打他，我問爸怎麼了他說是我媽的銀行卡裡有很多錢是從北京的超市裡來的要還給他，我和小夥伴都驚呆了，一點錢的是就吵了起來，那這超市開了這麼久，收錢難道都要吵嗎?!
我真的很傷心，父母都這麼大了，還要我乙個孩子來操心嗎？那幾年的時間是怎麼度過的？
10樓：好多魚
先是盡量不理睬，有時候他們自己也就停了，必要時候就得勸架，每次吵架的原因都很簡單，其實我真的也勸膩了，聽膩了，但是卻又不能完全置之不理，畢竟不想讓事態惡化，有時候真的很無奈，心很累
11樓：
我不想說話也不阻攔，但打架一定會分開他們。
現在習慣了，躲在被窩裡假裝聽歌分散注意力。
我不是無情，然而我覺得這些吵架伴隨著我長大已經足夠了，我到現在一直害怕爸爸，什麼事都要考慮他的感受，也厭煩媽媽的埋冤，兩個人明明可以自己解決的事，我不多說不多勸。生活真的太不容易了。
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