1樓：
如果是愚孝的話，基本上不可能兩全。
麻煩你搞清楚，孝和愚孝不是一碼事。
另外，父母有問題的時候，你解釋一句，妻子就馬上這個反應，僅僅就這個事情而言明顯是妻子不對。
但是冰凍三尺非一日之寒，原因肯定不僅僅是在這些事情本身。
看你語氣，你們是夫妻跟公婆一起住的吧？
在乙個屋簷下，這些矛盾本身就是意料中事。不奇怪的。
如果你妻子和你父母相處已經到了這麼容易猜忌的地步。說明信任感已經非常低了。
你該去多想想原因，是什麼原因導致的他們的關係如今如此之差。
說難聽點，因為你沒說，我也不了解事實，僅僅是舉個例子。
比如你父母當年在你妻子最困難的時候（比如剛生完孩子）最需要幫助的時候不僅沒有伸出援手，而且各種找事。
那麼你妻子如今的反應不是太正常了嗎？
你也得反省下你自己，你妻子跟你父母處這麼差，說明你沒有盡好作為兒子、丈夫的職責。沒有協調好她們之間的關係。
2樓：
剛跟他們全家大吵一架。
老公公批評，我還嘴，男人馬上過來鎮壓我。然後全家一起上，我一人對。期間男人做打我狀，他父母根本不管。他媽說，我對你這個媳婦感到寒心。然後男人一副失望透頂的樣子。
確實寒心，怎麼不寒心呢？我愛我老公，然後因為他只顧他父母，我們之間越來越多的爭吵。我不想給他貼乙個「愚孝男」的標籤。
但是試問，在乙個人感到孤獨無援的情況下，誰能做乙個笑臉常開的「好媳婦」？
想跟問主說的是，你能上來問，說明你是乙個有責任有擔當的好男人，只是你心裡沒有答案，在躊躇。像我老公那種，根本不會有此疑惑，因為心裡已經有了答案-「父母是天」。
妻子絕對需要老公的維護，但是父母心也不能傷。其實你應該坦誠相待，跟妻子談心。如果是妻子狹隘了，你應該以理服人，慢慢改變她，她愛你，感覺到你的愛，自然會變得更好。
如果不是妻子多心，那就讓妻子寬心。
兩邊哄，多讓他們感到高興，自然就好了。
大部分女人都是有點「作」，但是內心善良的。
沒有大矛盾，沒有深仇大恨，你哄哄就過去了。真的。
3樓：球球
解釋個屁！
解釋個屁！
解釋個屁！
重要的事情三遍。
在一起生活，尤其是女性更在乎的是感性，所以說你解釋個屁！
忍不住又說了一遍
那問題來了你父母對你數落你妻子的時候你怎麼辦記住別解釋
你越解釋反而會讓你媽有一種倖倖苦苦養大的兒子胳膊肘往外拐的想法正確的做法是
買！買！買！
你媽也是女人啊
用這招是個女人就管用啊
你媽喜歡啥你就買啥
買回來說是你媳婦給她的，然後和你媽說你媳婦和你說你媽媽辛苦啦，勸你別和你媽媽生氣啊，當她的兒媳婦感到很幸福之類的話，末了，輕描淡寫的解釋一句。
你媳婦那邊呢？一樣！
4樓：Robin 知更鳥
並不是忠孝難兩全，父母是最偉大的人，養了我們前半生的人，老婆是一起走完後半生的人，老婆可以在漫長的歲月並肩而行，而父母不行，所以用盡前半生去報答父母養育之恩，用盡後半生陪伴老婆度過漫長歲月。
5樓：海豹夫人
夫妻關係大於親子關係大於原生家庭。就事論事來說，在小家庭中，個人認為應該偏向於妻子這邊。深層次的說，為什麼你們夫妻之間會有這些矛盾，是婚前就有，而你一直不願意面對，還是什麼事件誘導的，值得深究。
6樓：新知新界
孝敬的男人都可能遇到這種兩難境地，我認為還是要多些溝通和交流，多一些理解和支援。男人就是在中間扮演好橋梁和紐帶的角色。對老人做的不妥的地方要善意的指出，對媳婦做的不對的方面也要及時提醒，避免出現因小事導致矛盾激化。
將心比心，每個人都是從年輕變得年老，這個規律是無法改變的，所以，從這個意義上講，善待老人，就是善待我們自己。正所謂：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
所以，我們做後輩的還是應該多孝敬老人。當然，那些飛揚跋扈，無理取鬧的「老人」和「媳婦」應另當別論。
7樓：Caterina
我在想無論你父母是什麼樣的人，怎麼對你的妻子，她作為各白世人，都是有權利不喜歡你的父母的。就像你的父母同樣有權利不喜歡她一樣。
如果她並沒有真正去阻止你照顧父母的話，你沒有必要非要去勸服她。每個人都有保留意見的權利。
你們是搭伙過日子，沒必要在任何地方都統一思想。
8樓：苟延殘喘
這種問題我的理解就是對立事物的統一。
你的父母和妻子是近乎對立的關係，然而你是他們聯絡的紐帶，你跟他們的關係都是好的，那麼解決這種問題只能靠你了。
你的主要工作就是:
1，幫助他們增進了解；
2，消除誤會；
3，制止攻擊。
敲重點:
你要把握住「你們都愛我」，你要利用「愛」讓「他們」讓步。你要跟雙方強調你的「身份」——對父母而言你是兒子，對妻子而言你是丈夫，對孩子而言你是父親——這樣讓父母明白為難你的妻子就是為難他們的兒子，讓妻子明白跟你的父母對抗就是為難她的老公。
剩下的就是你去不停的為他們弄出來的事吃苦受罪，然後把所有受的罪告訴另一方。
比如:老婆跟婆婆吵架了，你跟老婆說為了她跟媽媽吵架了，心裡很難受，自己做了丈夫該做的，卻失了兒子的身份。跟自己媽媽賠不是道歉哄哄然後告訴媽媽，自己又有兒子的職責又有丈夫的職責，很難做，自己老爸當年如何維護自己老媽的傳授下經驗唄。
這裡面肯定是爹媽更心疼孩子，孩子肯定要要孝順父母。妻子是自己小家庭的未來也不能怠慢也要心疼，但是地位平等可以商量可以教育。
所以，在這種問題上，男人，就看你怎麼利用關係解決難題了，最終目的是要達成雙方互相理解，互相諒解的關係。
補充一點:
經常跟他們聊天，多說體己的話，說表達自己的感受，不要偏私(偏不了的，也沒意義，都是你愛的人)。
9樓：
對絕大數人來說，是的。
所以結婚前雙方最好把家裡的情況了解清楚，有乙個相同的心理預期，不要把婚姻過度美化；結婚後要一起努力克服困難。祝好。
10樓：
我對公婆的要求就是:不干涉我們的生活、不挑撥我們夫妻感情。
能做到以上兩點，我對公婆就比較滿意。
公婆的關愛？我沒想到。只要他們的兒子關愛我，我就很幸福了。
更何況我還有我父母我姐姐。
對於公婆，我想說:爸爸媽媽，保重身體，有需要就說。不必掛念我們，我們會一心一意過日子的。
11樓：馬進川
我曾經跟你一樣感覺家庭重擔在肩，不敢懈怠，父母、妻子、孩子期待的目光聚焦在身上。感覺自己是天下最苦逼的，打拼掙錢還要處理家庭瑣事，生活和身邊的人就像乙個個吸血鬼，越來越力不從心。
也許你可以換個角度看，父母和妻子都是你身邊最愛你的人，他們想要讓你變成現在這個樣子嗎。他們肯定是不願的，如果他們知道你的痛苦疲累有會如何呢，家不是你乙個人的，所以經營乙個家庭是需要大家共同出力的，千萬不要把家人放在你的對立面。
所以家庭裡不應該做選擇題，而是應該共同去面對的。
至於方法，首先妻子想要得到公婆的關愛首先這就是蹊蹺的，妻子的需要不是應該你來滿足嗎？
再然後就是邊界，想要處理好家庭事務簡單來講就是各歸各位各司其職。做父母的不過多干涉，做兒女的保持足夠尊重。分開住也是不錯的方法。
家庭關係的處理中，親密關係是第一位的然後才是親子關係。所以處理跟妻子的關係要放首位。
所以我給你的建議是，跟爸媽和妻子袒露心事，給妻子更多關愛。同時放鬆一些，你並不是超人。
12樓：成宸
兩個姑娘追個小夥子都能閨蜜變敵人，反目成仇，更何況乙個是你媳婦乙個是你媽。中國幾個世紀的問題了，真心覺得讓兩邊有點距離會好很多
13樓：赫連鏡繇
你搞錯重點了。乙個人經常讓你不痛快，你真的介意他是故意的還是無意的嗎？就算你一次兩次解釋清楚了，第二天他繼續給你添堵，那就白解釋了。
不要出了事再解釋，平時多替父母關愛一下你老婆，把功勞算在二老頭上，營造出他們確實很愛兒媳婦的氛圍。反過來也多在你父母面前稱讚你老婆，讓他們潛意識裡覺得應該做點什麼。時間長了他們雙方都對彼此有好感了，你的日子也就好過了。
經營婚姻真的就那麼難嗎？
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