1樓：shggx25664
會，絕對會
今天去表白了，畢業典禮結束後空無一人的辦公室，具體內容不說了，我已經社死前往另乙個星球定居了。
但其中他說他以前也遇到過喜歡他的學生，什麼聽同學傳的，自己能明顯感受到什麼的，總之老師真的會知道，因為今天俺還沒說，他就「我知道你要說什麼」然後久久的沉默，空氣尷尬到凝固，我已經摳完了芭比夢幻城堡。
但我的老師真的是很好的人，希望他能幸福。
2樓：
老實說我現在就陷入了這樣的困擾……
我是女生，老師也是。
我17，她20+的樣子。
我喜歡女孩子，不知道她是直的還是彎的還是bi。
剛認識是在開學的選課介紹上，記憶猶新的是只有她用流利的英語講完了全程。當時真的是眼前一亮的感覺吧，覺得她又漂亮聲音又好聽還很厲害。
………好吧，很遺憾的是，我第一次沒被選上。
現在想想還好當時努力爭取了，雖然但是她還是沒要我，理由還是想湊個偶數，我加進去就變成奇數了………
感謝當時神助攻的同班同學，學到一半不學了，我就如償所願一起學了。
所幸自己在語言上還是有點天賦的，除了學不會大舌音，別的都在她班上排第一。不過當時還是沒有很多接觸，所以彼此還是不太熟悉。
不過後面知道了她經常在別人面前誇我！
後來大家因為學業上的壓力都把這門課drop了，整個班上連我一共只有六七個人，大家才慢慢熟悉起來，也說得上幾句話，不過還是沒那麼close。
高一暑假前，剛好教我們班課的老師離職了，她就來給我們講作業做什麼。可能我是她班上唯一乙個認識的，感覺還挺依賴我的。
高二剛開學她就在我們班教室上課，因為各種原因我不是她教的，但是上課的教室就在隔壁。所以有時候下課了我就走回教室跟她聊兩句，但還是挺尷尬的哈哈哈。
後面西語結課了，我們幾個人一起拍了張合照，她離我好近，還抱著我的手。當時第一反應是驚訝，想為什麼她突然對我這麼親近？然後拍完我們就走了。。
此為背景，下面是一些我覺得很曖昧很上頭的場景。
我：(把奧利奧遞過去)吃不吃？
她：(乖乖拿起來吃了)
我：你看我每次有好吃的都給你
她：對呀，你怎麼這麼多好吃的呀
那時候就覺得她好可愛啊！！！然後這次以後我們的接觸就多了很多。
有一節課的課間，我在教室外和朋友們閒聊，她們倆都在她班上。遠遠地我就看到她向我走過來，我就很開心地給她打招呼，誰知道，她。。。竟然。。。笑著走過來捏捏我的手臂。
當時我兩個朋友都傻了哈哈哈哈，她們說她從來都對她們不會這樣，然後我就有點飄了，走進教室看到她坐著，我就蹲在她面前問她，上次的餅乾好不好吃。（奧利奧之後我又給她投食過好吃的小餅乾！）
她：好吃呀
我：那我再給你拿！
然後我的好朋友們看到了，就吵吵嚷嚷地說她們也要吃。
我：不行，這是給她乙個人的。
她：所以這是給我獨有的愛是嘛？
我：對。
她看起來真的很開心啊，這話在我腦內還迴圈了一整節課。。
她：你們來幹什麼呀？
她：誰寫的呀，是不是你？
我：我看上去像是會幹這麼無聊的事的人嗎？
她：像我：………我才沒有寫！
她：不是你寫的啊？那我要傷心啦
我：………好吧好吧，就是我寫的開心了吧？
她：嗯，開心了。
我的朋友都震驚了啊！這也太會了吧…………
先寫這些好了，有人看我再更。
3樓：
不請自來，膽子太瘦匿了。
我想應該是知道的吧，畢竟比你多吃了十幾二十年的公尺。
以下是我個人經歷。
本人女，21歲，大二在讀；他31，是我的專業課老師。
初次遇到是在一場面試，面試的那麼多位老師裡，只有他對著有些緊張的我微笑了一下。
他是我很有好感的型別，帶著一股濃濃的書卷氣，整個人看起來很溫柔。
後來他成了我們的班主任。
因為原生家庭及其他各種各樣的原因，高中的時候我診斷出了重度抑鬱，自殺未遂兩次後入院，之後復讀一年才來到現在的大學。
剛開始的時候，我只是很單純地去問他跟學業有關的問題，參加他推薦的每一場講座。也不知道從什麼時候開始，我問的學業問題越來越少，直到現在我們只談論人生和理想。
其實前一陣子才確診為中度抑鬱，可能是因為精神方面的原因吧，即使我在這兩年盡力學了包括他的課程在內的三門語言，順利通過四六級，也拿過院級獎項；我真的在努力了，可我還是經常收到我父母「不好」和「廢物」的評價。
這兩年每每自我厭惡到想要自殘，想要跳樓的時候，都是他用一句話的鼓勵和誇獎拉我回來的。在他那裡，我好像永遠是優秀的，我永遠有個可期的未來。
即使他知道我的心理狀況。
前一陣子決定考研方向的時候，我想跨考心理學。跟他說的時候，他盯著我，很認真地說他希望我能從跟抑鬱有關的東西裡擺脫出來。我跟他吐槽我爸媽希望我去高中任教，漂漂亮亮地站在講台上，他突然笑了一下然後說漂亮是確實挺漂亮的。
最終我放棄跨考，選擇了另一條相對輕鬆的路，我還記得我當時下定決心的時候他明顯很開心的樣子。
我屬於那種從小到大被長輩和同齡人說好看的型別吧，但是可能因為個人經歷，我身上有點戾氣，在一般人看來，我又高冷又氣場強大，總之是絕對不招人喜歡的那種。
可在他那裡，我好像只是個敏感的，需要耐心和關心的小女孩。
我情緒不好的時候，他上課就一定不會點我回答問題；不想吃飯的時候，他發很長的語音過來要我注意生活和身體。
有次我沒注意看天氣，第二天穿的有點薄，下課拿了書去問的時候，我還沒開口，他就有點著急地說你冷不冷，趕緊回去加衣服。
曾經也因為情緒的原因任性地翹了他的課，可能是因為我的成績足夠好，之後他告訴我說他相信我，所以對考勤不做要求，但是他希望我能調整好自己。
我覺得我其實並不算是個正常人，因為我時常會有因為負面情緒思維混亂的時候。但即使是我以這樣的狀態去找他聊一些有的沒的的時候，他也會安安靜靜地聽著然後認真幫我分析那些我自己都不知所云的話。
寫到這裡我發現其實每次我去找他說廢話的時候，他沒有一次表現出絲毫的不耐煩。包括我向他坦白心理狀況的那天，他下午有會，中午只有乙個小時的時間可以休息（這是我後來才知道的），可他還是在我叫住他的時候停下來，聽我講那些與他無關痛癢的事。
決定考研方向的那天，他叫我跟他一起去食堂吃飯。其實這不是他第一次叫我一起去，但是之前我都用各種理由推脫掉了。
結果那天他有點嚴肅地看著我說這學期結束他就不帶我們了。
一瞬間我居然松了口氣，慶幸能跟他拉開距離。
他結過婚，去年剛剛有了孩子；我希望他只是我的老師，並且如果可以的話，藉著這樣的一層關係，我想不要臉地跟他保持一輩子的聯絡。
可我卻也從沒掩飾過我對他的喜歡，我知道他週三開會很累，所以每週三的時候會在講台上放甜品；他帶著一臉疲憊，上課偶爾出些小差錯的時候，我就在課後委婉地問他，希望多少能替他分擔一些。
同學吐槽我像是他的助教一樣，因為他之前要我幫他在課前提前開好電子裝置，偶爾還會讓我幫他打水。
諷刺的是人生的前二十年，我收到的鼓勵和肯定遠遠不及我與他相處的這兩年。
他稱呼班裡其他人的時候用姓，稱呼我的時候卻是用名；上課的時候他的目光永遠停留在後排，即使我坐在第一排他甚至不需要轉頭就能看到的地方；並且叫我回答問題的時候，他也不會與我對視而是看著手裡的書本。
可我知道私下聊天的時候他會看著我的眼睛，有時也會在我微笑的時候有點莞爾地看著我。
他會在課間跟我開玩笑，然後在我還沒反應過來的時候快速地說一句「逗你的」，也會在我偶爾與同桌打鬧鬥嘴時悄悄地看我，等我若有所覺地回頭時，看見的就是他偏過頭輕笑的模樣。
他會在課上與大家聊天，內容裡夾雜著一些只有我們兩人才知道的事情。有時我會覺得，他這些話的真正聽眾其實只有我乙個人。
對我來說他像是一縷光一樣，同時我預設他知道我的喜歡，畢竟年齡和閱歷的差距擺在那裡。可他對我具體是什麼想法，我覺得與我無關，喜歡他是我自己的事。
我已經決定好了乙個人度過這一輩子，我愛我的父母，可我對他們的痛恨讓我不想看到任何乙個孩子重蹈我的覆轍；因此我不會談戀愛也不會有伴侶。
曾無數次地想過，要是能早生十年或者重活一次的話，一切會是怎樣的結局；但我現在發現，縱使這兩種情況成立，我也還會是現在的我。
因此我希望那時他仍是我的老師，畢竟我是這樣的人啊。
我想他幸福，想他兒孫繞膝，想他矗立明堂，眉目間毫無陰霾。
總之就是離我這樣的傢伙遠些吧。
可想到他的時候，我真的很難過。
4樓：晨昏
我想是知道的。
畢竟表現的那麼明顯。
我特別喜歡教生物的女老師，上她的課認真聽，而且收集她的簽名，她的東西我都恨不得抱著上課，怎麼可能不知道呢？
後來我去實習，那個孩子總是在我管理班級時擔心的看著我，還告訴我，如果我聽話一點就好了。
我只是告訴他，你只要做好你自己就好了，如果你像大人一樣，那要我就沒有用了。
不能是狹義的喜歡，對於做學生的我來說，只是尊敬愛護，不想讓她傷心，就像不想讓媽媽傷心一樣。
對於要當老師的我來說，我是喜歡學生，但更多的是愛護守護以及教導。
5樓：
我不知道她知不知道，但，她一定不能知道
我發現我很想關心她，但我什麼都沒敢做，我怕這是困擾，對她而言是困擾。甚至剛開始我自己都不知道，其他人發現的，明明我什麼都沒做，僅僅是上課認真聽講像往常一樣，但我身邊人說我對生物老師很特別，我剛開始也沒在意只當她開玩笑，後來想了，可能是眼神吧，我自己看不見的眼神。誰能想到玩笑開著開著我就突然發現是真的，好像真的對她有點特殊。
我不希望被任何人看出來，我希望偽裝的很好，我怕她看出來，怕她躲著我的眼神，怕她上課再也不盯著我了，也怕別人覺得我奇怪，怕別的老師對她奇怪，也怕對她工作造成困擾。我想了很多，也許只是將對學科的興趣轉移到了老師的身上，也許只是對她的一種傾慕，也許只是對這個職業的嚮往，又也許只是把她當做我的精神寄託，最糟糕的也就是我真的喜歡她了。但那樣也不算糟糕了，我想她了，就默默的想生物知識點，真核生物和原核生物最大的區別是有無以核膜為界限的細胞核，這樣我就能一直保持著我的生物成績，成績於我而言才是重要的吧。
我想我也許是喜歡的吧，克制的喜歡，誰知道呢，誰說人的感情只能侷限於愛情，但是我知道我對她是特殊的。我不願意用我的稚嫩的幼稚的不理性的可能是喜歡的感情去打擾她本該正常的生活，這樣也好，這樣也好誰都看不出來。喜歡她，前提是尊重她，她是老師，是我從小到大敬愛的職業，是老師，我們的身份是懸殊的，千萬別有人看出來我這本不該有的思想。
發現自己的思想的時候，我是糾結的，我覺得我是不正常的，我是絕想不出為什麼會這樣的，她對於我與其他同學別無二致，甚至我向她問問題都少，少之又少。但是我發現我好像會吃醋，莫名的飛醋，沒有道理的不清楚的不想別人發現的，不敢當著她面的，我悄悄躲起來，找個沒人的地方獨自泡醋罐，我又憑什麼呢？但是發現的那天，我是失落的，很失落，非常失落，以後不能光明正大的盯著看，心裡有鬼了，即使誰都不知道我在盯著看，那麼多的目光裡乙個小小的我有什麼特別的呢？
也許也是有的吧，我的眼神是亮的，我的心裡是有鬼的，我是希望她幸福快樂的。發現的那天我看著她，眼神多出來了我不知道的莫名的東西，我害怕，我不敢盯著，我怕我的眼神過於炙熱被她發現，我怕我的眼神化作利劍刺傷她的小小的身軀，也怕我的眼神過於刺眼，傷到她的眼睛。我壓住了我的莫名的念頭，我只想認真聽課，我小心翼翼的在所有人不知道的情況下收起了那樣的眼神，我抬頭望向她，卻也不是望向她，我藏起了心思，我認真聽課，這只是課堂只是課堂，她是老師，我的老師，但我還是感覺到失落。
也許她是不經意的也許她是故意的，可能她看出來了吧？她在看到我的眼神時好幾次的閃躲。她不可能看出來的。
我明明藏起來了，藏的很好，像看其他老師那樣，甚至刻意的將本該對著她的含笑的雙眼對向其他人，我想，她，是不知道的。從未有過的失落感，我不想給她帶來困擾，也不想對她過分關心，過分叨擾，只希望她在沒有我的地方過得很好，我會知道的，因為她很好，她會過得好的。她也是普通人，她也需要生活，她也有愛她的人，她愛的人，我都明白的。
這份莫名的感情，我將化作學習的動力，使我能成為將來她引以為傲的學生，其他的什麼我也不要，當然什麼也奢求不來，也許我是不喜歡的吧。她可能是我的理想，我的白月光，我的未來，我的一切美好的集合體，但是我也知道她是普通的，我把這種感情當做小朋友的依賴，依賴著乙個對自己而言學識更加淵博的人，可能是崇拜吧，我想我絕不可能是喜歡她的。
她是不能知道的，不能的，也不會知道的，現在不會以後不會。因為是她，我得保護她，保護她現在正常的生活，你說是吧
我不理會我的臉紅了，我開始正視問題了，我不會打擾她，會過著像以前一樣的生活，我覺得光明正大的像其他學生一樣真的很快樂！！不躲藏不顯現！
希望她能開心，一直像現在她給我們看到的那樣開心，希望所有的美好都能發生在她身上，希望她可以在知道生活真相之後依然熱愛生活，也希望她能對教學保持著熱情，對於她我總是希望太多，最後希望她能夠年年歲歲歡喜。
回答暫時到此結束啦！希望我能考上理想的大學，去想要的專業，從事我夢想多年的職業，以熱情燃燒自己！加油吧！
老師知不知道學生暗戀自己？
知道，所以我鼓勵他，去找個相近年齡的女孩子戀愛。可以來找我聊天，可以和我撒嬌，可以把我當姐姐，但是分清楚，你喜歡我，僅僅只是因為我是你的老師，只不過是我比你曾經見過的老師都年輕漂亮溫柔罷了，而那，是我作為老師的形象，真正的我不是這樣的，我也還小，我也會發脾氣，會耍小性子，總之，你只是喜歡了我的乙個職...
老師知不知道學生討厭自己？
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學生知不知道老師暗戀自己？
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