1樓：Camellia
我初中攢了三年的筆芯，被我爸偷偷扔掉
我不知道他出於一種什麼心理，他明明知道這些筆芯是我最寶貝的東西我三年的努力，在他眼裡一文不值
我好恨他但也沒有辦法
這件事至今我都放不下。
2樓：
為什麼我好心給老媽買了4公尺長的公牛插座，老媽說「這個插頭插了半天插不進去，而且電線這麼硬，我不喜歡，我要扔掉。」
但其實樓下那個插電孔有點問題，插孔有點緊，和我新買的公牛插座插頭沒有關係，之前我用吹風機和手機充電插頭都很難插進去，我媽這個人一旦覺得這個東西不順眼，就覺得都是這個東西的錯，是我買的不好，她總有自己的一番道理，把不喜歡的東西說成壞的。
我得出乙個結論，如果我不作死就不會死
3樓：
永遠無法原諒，失去的回不來了。
不管你再怎樣和他們強調這些對你多麼重要，他們永遠會扔掉，對你說：「我都扔掉了，你還要那我怎麼辦。」
不管你怎樣把自己所有回憶攤開，掏心窩告訴他們這些對你很寶貴，一句「你又不用了，留著幹嘛」就會讓你腦袋一片空白。比拿刀割你還心疼。更可怕地是你已經麻木了。
4樓：歸於人海
我也有話想說。
我以前有很多漫畫，都是很珍藏的那種，甚至有些本本已經絕版了，我從初中就開始購買收藏這些非常喜愛的漫畫，那時候現實的我非常消極，覺得活著特別沒意思，只有看著自己喜歡的東西，才彷彿有了精神依靠，才有了接著努力的樣子。我爸媽肯定是反對這些浪費錢，影響學習，「玩物喪志」的東西，所以我一直都偷偷的藏起來。後來就離開了家去外地學畫，一直以來這些小秘密都收藏在乙個大箱子裡面，滿滿的青春年少。
結果後來搬家了，被我爸媽拆開來看見，當時就臭罵了我一頓，但是好歹沒有丟掉，我也三番五次跟她說賣不得，這是我最喜歡最重要的。。。直到我上了大三，那年寒假回家才發現被我媽偷偷賣了，半公尺高的漫畫收藏，幾毛錢一斤居然給我賣了。你不知道我什麼感受，我永遠也找不到年少時漫畫給我的那些開心，熱血，鼓勵。
找不到自己曾經的精神食糧，再也對父母無話可說。但是日子只能這樣過，還能怎樣，我不是看的開，只是面對這樣的事，無能為力。
你大可不支援我，可你怎麼能不尊重我？
5樓：「已登出」
上大學的乙個週末回家，發現自己初中畢業來上海時千挑萬選帶來的小箱子被我爸扔了。他總是這樣，把所有他認為不重要的東西扔掉，怎麼生氣怎麼說，他也就是道歉，賠個不是，然後過個幾年又會扔。
我小學初中的所有回憶，上課傳的小紙條，成績單，要離開我的故鄉去往上海時所有朋友，同學給我寫的信，以及中考前給自己寫的勵志日記，全部都煙消雲滅了。
這些當年陪著我的人，我親愛的故鄉發生的事，我童年少年時期親愛的朋友，都會在我的記憶中一點一點消失。那個在故鄉的我也在慢慢死去。
我也不想再去責怪我爸，已經過了很久，早已和好，但是每每想到這件事我的內心就撕裂般的痛。
也罷，珍惜好每一天，盡全力去愛身邊的人，守護好自己的回憶，2023年之前的故事，雖然不能再有機會去重溫，但是我很感激，那些點點滴滴教會我成長的經歷，那些純粹的友誼，那些關愛我成長的家人。
2023年以後，在上海，我會以乙個新的自己活下去。
6樓：小公尺粥
說不上很珍貴，我跟奶奶去地里幫忙幹活，刨乙個巨大的草樹的時候發現那個根的形狀特別好看，很喜歡，一眼就相中了，很結實，弧度也很好，上面有點扎手，所以準備回家修修當自己的小玩意，算是自己人生做的一件小工藝品，還準備塗漆來著。
回到家好好用刀削了削，把不完美的地方磨平，弄了好久，拿著它給家裡每個人說，別給我扔了，我要做好留著的，然後把它洗了洗掛在窗台上，準備晾乾之後找木匠噴個漆。
第二天開始上網課了，晚上想起來，準備看看幹了沒有，發現窗台沒有了，扭頭問我媽我的樹根呢，我媽說給我放鍋底一把火燒了，她不知道誰放廚房的，就以為不要了。當時要氣死了，直接急哭了，當時就覺得為啥我都說了我要留著還給我燒了，自己去樓上了哭了好久，晚飯也沒吃。
我奶奶喊我吃飯，她說我樹根從窗台掉地上了，我爺爺就給扔廚房地上了，然後我媽以為不要了就燒了。
然後他們都說乙個破樹根值當的嘛。
我猜到我爺爺扔的了，他從一開始就嫌我瞎搗鼓，我也沒見到有沒有掉地上，就這樣沒了，而且理由完全沒有反駁的地方。
沒辦法，飯也沒吃，我就搞不明白，為什麼我說了喜歡的東西會都以為不要了，精心搗鼓了一下午，跟掛在嘴邊玩笑似的，沒人在乎。
7樓：小羊咩咩咩咩
別說了，就在剛剛我發現了我媽把我從小（五年紀都現在的）收藏的東西扔了，我是乙個十分戀舊是人，雖然裡面沒有什麼值錢的，但是就是好難過，眼睛都哭腫了，我也不知道為什麼我會這麼傷心，不過我就是忍不住，明明我好久好久沒有哭過了，眼淚就是忍不住，鼻子塞住了，我現在肯定很醜陋，她說反正沒有什麼值錢的丟了就丟了，可是不值錢的才珍貴啊
8樓：還活著 還能活
我爸媽把我一箱遊戲賣了，3ds psv PS3 PS4 ns遊戲整整一箱，我從初三暑假開始打工掙錢，沒用過父母一分錢，整整十年的青春就這麼沒了，我最苦最苦的日子，整天想著自殺，要是沒有遊戲吊著，我恐怕早死了
9樓：
父母不都應該啥都不捨得扔嗎？咱家連破布條子破報紙都留著，我都想扔，回家都沒地方下腳，但是我媽有一次有點過分，就是我有一條長裙因為上班穿工裝不總穿，回去告訴我把內襯剪了，因為她穿不下，唉，好煩，吵了兩句，結果說我養你這麼大剪件衣服也不行，我就。。。唉，其實生氣的不是衣服而是不尊重的態度，但是道理講不通啊。
10樓：
半夜三更睡不著，又想起一年前被我媽賣掉的書本了，就來知乎看看有沒有一樣的人，我有時候喜歡在本子上寫寫畫畫，就是些草稿本，但我都很小心的把它們全都收好，還有曾經自己買過的一些書，同學送的禮物，小時候爸媽一起送的一套童話書和一套華羅庚數學（我爸在我十歲的時候就沒了，書的意義對我來說很大），上大學之前我特地把它們整理好，但是卻被我媽一口氣把書櫃給我賣空了，賣空了！一點風聲沒透露給我的。
當時我放假回家看到書櫃空了的一瞬間我都懵了，然後我媽才告訴我書給我都賣了，那時候我都回家好幾天了，第一次進書房，我媽愣是等我發現了去問的時候才告訴我賣了。我能怎麼樣呢，畢竟是我媽，就盡量不去想被賣掉的東西有多少。
每次突然想起這茬就想哭，現在都是哭著的，我的感覺就是自己的過去和這些書一起被賣了。
11樓：皎皎雲間月
我小學有個非常要好的同學，她像姐姐一樣寵愛我，帶我玩給我買好吃的，在我生日的時候還送我一套衣服，只是那個時候年紀小不會挑，選了一套略微有點小的，但也還算合身。
我媽媽呢，特別喜歡把我的衣服拿去送人，姑姑小姨在外打工給我寄的衣服，穿著大了小了都要拿去送，每次我都會哭鬧，因為都是沿海城市買回來的很漂亮也比較貴，我根本捨不得。但是起不到絲毫阻撓作用。
這套同學送的衣服我媽媽又準備送人，送給不知道表了幾千里遠的表妹，我把衣服藏在櫃子最裡面，結果還是被翻出來了，我就撒潑打滾又哭又鬧的跟我媽媽搶，我這點力氣哪夠看的，還是被強行拿走了，氣的我飯都不肯吃。我媽媽絲毫不為所動，不寵你的人也不會在意你餓不餓，難不難過。
現在我和她已經沒有聯絡了，除了一頁同學錄我沒有任何關於她的東西，就像是那套我曾經最喜歡的衣服一樣，她成了我曾經最好的朋友。
12樓：
1.我小時候最喜歡拼木頭房子，就是那種需要先把木頭片從刻好的木板裡摳出來再拼到一起的那種。印象最深的是九歲那年，乙個荷蘭風車屋，我拼了好久好久才拼好，那種成就感真的我到現在還記得，最後它卻被我媽擦桌子的時候拆散扔掉了，原因是嫌它佔地方礙事。
2.小時候被家暴是家常便飯。除了身體上的折磨之外，用來心理打擊我的方法就是毀掉我所有心愛的東西。比如我那個碎成兩片的粉色蝴蝶結的發卡，比如被撕成碎片的印著漂亮卡紙。
3.我媽不願意照顧我的狗，在我不在家的時候把狗送走了。我哭了很久，可是沒有用。
......類似的事情太多太多了我寫不完，也不願意逼著再去回憶了，從這個題目又想起自己那個詭異的童年......
這些事情沒有辦法解決，至少我太無能，已經這麼大了還是找不到方法，我能做的只是順從，把所有怒意和委屈壓在心底，第二天該笑還是要笑。但我已經體會到這樣做的壞處了，水位太高總會決堤的，我經常在乙個人呆著的時候情緒崩潰。
我乙個成年人，每次想到這些東西的時候還是會淚流不止，就比如現在，還是哭得一抽一抽的。
只能認了吧，做被施暴者做了這麼多年，我習慣了，也默許自己的無能為力。
13樓：蟲蟲
喜歡的男生送的愛心電晶體和樹脂小人
今天找了很久因為想帶到大學去死都找不到然後問了媽媽結果媽媽：哦那個我扔了
我什麼？！什麼時候
媽媽很早了看你亂放就扔了
我自己當初為什麼不好好儲存！！！
所以如果真的很重要的東西盡量就放在身邊吧
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在神社當巫女是一番怎樣的體驗？
絕望 這個是我留守神社的時候拍的，福娘巫女都做過，很累，真的很累。前面高讚的該說的都說了，有什麼想知道的可以問我我再來更新。當福娘髮型比較自由一些。丈長自己折的。我們神社82歲的老宮司。正月的時候在乙個大型神社幫忙。 抓走不開心 推薦經典戀愛輕鬆搞笑番 元氣少女緣結神 總之就是會遇到超級帥的狐狸美男...