1樓：中國教育努力
你可以和老人講道理，當然不能吵架，告訴他們孩子要嚴管，當然適當給予放鬆，孩子也需要關懷。你首先要說服你丈夫，在一起和老人講。只要你講明白，老人們會理解的
2樓：鯨魚老師說
正面管教這本書趕緊看一下，老一輩用控制別人的方法來滿足自己的成就感而不自知給親人帶來了多大傷害，先和自己和解，不要責備自己，好好學習科學的育兒理念，再和父母和解，再劃定教育孩子的規則和邊界
3樓：Dr獅媽
我們可以查到的資料是：
「慈母多敗兒」出自《增長賢文》
作者一直未見任何書載，只知道清代同治年間儒生周希陶曾進行過重訂，很可能是清代民間創作的結晶。
原文：嚴父出孝子,慈母多敗兒。
《增廣賢文》集結中國從古到今的各種格言、諺語。後來，經過明、清兩代文人的不斷增補，才改成現在這個模樣，稱《增廣昔時賢文》，通稱《增廣賢文》。
《增廣賢文》。又名《昔時賢文》《古今賢文》，是中國明代時期編寫的兒童啟蒙書目。書名最早見之於明萬曆年間的戲曲《牡丹亭》，據此可推知此書最遲寫成於萬曆年間。
關於作品的評價：
一定的文化是一定的社會政治經濟在觀念形態上的反映，《增廣賢文》也不例外。
由於時代和歷史的侷限，必然打上那個時代的印記。不少內容反映了封建倫理和道德觀念，甚至帶有明顯的封建迷信、宿命論的色彩；
有的內容以個人為中心，反映了當時及時下人們普遍存在的自私自利、損人利己的思想；有的反映了在當時乃至當今社會制度下小市民階層得過且過、畏縮苟安的心理和避禍厭世的消極人生哲學；
有的在當時社會不失為對社會現象的正確反映，今天已失去了借鑑的意義；還有一些內容含義比較模糊，或者只有片面的真理性，如果不做正確的理解，就會變成錯誤的東西。這些都是不符合時代精神的，我們要在閱讀時採取批判的態度，明察揚棄，批判繼承，吸取其有營養的成分，古為今用。
以下為我的一些看法：
慈母多敗兒這句話現今改如何理解，我們需要分清【愛和溺！】
如果你兒子今天在幼兒園打了其他小孩，你說：乖兒子，打得對！媽媽支援你，就該收拾別人！
這叫敗兒！
而給孩子真正的愛，絕不敗兒！
媽媽很清楚自己在父母的管教下出現了哪些問題，然而很遺憾，我們在嬰幼兒早期被父母構建的程式記憶會深刻的影響我們的行為：你忍不住還是動了手，就說明了這個問題！
但媽媽也依然有自己的反思，這也很好，反思之後需要做出的就是改變！
而改變這一步沒有外人可以幫你！
4樓：請接受我的暖意
你父母的教育理念培養了這樣乙個你，而你又繼承了你父母的教育觀念，結果只會再培育乙個你，想想你從小到大的需求，該有自己的觀點了。
5樓：不能超過一百斤
我以前也跟你一樣。俗稱「包子」
最懦弱無能的表現就是做母親的連怎麼帶孩子的話語權都沒有。你要表現的強硬一點啊。這是我孩子！！
我孩子！！時間久了，別人自然敬畏你。我現在差不多潑婦一枚。
但是我是講道理的。
6樓：奶昔
但是我認為孩子哭了不管因為什麼，即便是孩子做錯了，懲罰之後還是要給予安慰。一味的冷暴力，孩子會沒有安全感。如果是兩歲以下的寶寶，我覺得媽媽的關懷一直很重要～還是要給予安慰是首位。
老人的觀念錯了不要理會就可以了，畢竟你是孩子的媽媽。
7樓：無法全職的80後老
你怎麼做？你的孩子你做主。自己加強學習，用心培養孩子。如果自己的觀點是正確的就要說服家人配合培養。否則就寧願自己把孩子帶出來生活。
8樓：董董
題主也是個缺愛的孩子，而且還是單親媽媽，真的非常不容易，換了別人也許不一定做得比你更好。
為母則強，希望你堅強起來，如果可以的話自己來照顧孩子，可能要辛苦一點。但畢竟如果你不能堅持自己，那麼最後還是害了孩子讓自己陷入痛苦。就你現在的狀態來說，爸爸媽媽和你理念不同，孩子才是和你最親密的人啊，照顧好自己，和孩子互相滋養，相信你和孩子會越來越好。加油！
9樓：王野狐
我不允許雙方父母介入我對子女的教育
或許和我會抗爭有關係，做好了最壞的打算，那就開始去做。所以我脫離了苦海。我認可我的父母和她的父母，但孩子是我和我愛人的，只有我們兩個，以及我們給予老師有教育的權利。
父母是父母，敬愛但不要愚孝。你要對孩子18歲以前付所有責任。那麼這意味著無論你聽了誰的建議，責任人都是你。
懂嗎？自己孩子自己帶，多苦多累都自己帶。我不反感所謂的虎爸狼媽，但我反感別人介入教育——這是一生之重，付不起這個責任，就不要指手畫腳。
所以，聽太多理論的東西對你沒用。對於父母，如果他們不聽你的道理，雖然在國情裡，你也不能做太過分的事，但是讓他們好好「體會」到你得認真，我覺得還是不難的。老人就該做研究，享受生活。
要麼就去為國家大事操心，為市場經濟操心。操不了那個心，那就照顧好自己。社會是有分工的
10樓：柴維爾
我們自己帶孩子，也和我親爸親媽有育兒衝突。但是我選擇正面剛。因為誰欺負我閨女我就玩兒命。你這情況我覺得你應該跟你爸媽說清楚現在年代不同了，他們過時了。
11樓：wcn
寶寶哭也分因為什麼哭，一般寶寶哭是想尋求媽媽的安慰，你卻給他更大的打擊，他會從小就會有一種不安全感存存在，我說，寶寶的心理健康更重要，什麼叫慈母多敗兒啊，等寶寶能聽懂了，你跟他講道理，寶寶是會聽得，他們不傻，大人也不要給他們定義什麼都不懂得定義，我覺得你的寶寶真可憐，你竟然捨得那麼幹，你的寶寶為啥你不能做主，他們說的慈母多敗兒，你比誰更優秀麼，你應該發揚優點規避缺點，你都覺得你小時候有多委屈了，為啥還要給你的寶寶再經受一次
我家寶寶我們說的算，媽媽的建議我會聽，不對的我也會反駁回去，你自己得建立起乙個正確的認知，知道該咋辦不該咋辦，你得在寶寶小的時候是寶寶堅強的後盾，他要勇往直前，這麼小會給他心理上造成不小的陰影，唉，天哪，感同身受，我都覺得我閨女得多委屈，我都受不了
12樓：珍喜
別聽他們的，你是孩子的第一監護人，再說你是在教育乙個未來人，你就算和孩子有代溝也是最小的，他們和孩子的代溝可是海了去了。
教育孩子你要多學習，而且最好遠離老人家，說的通就做做工作，說不通就帶走自己教。孩子在成長過程中父母要多參與。
13樓：心之愛心理諮詢
北京心之愛心理諮詢師，孫恩：
這個問題是分階段的。0-3歲左右，還是建立孩子的安全感更重要。3歲之後，再為孩子建立規矩。
因為3歲之前孩子太小，不懂事，教他規矩他也不明白為什麼，只是會覺得有人對他不好，有情緒。
3歲之後也不是單純的打，是教給他規矩和道理。當他明確規矩之後，再要求他遵守規矩。在孩子心中父母都是很偉大的存在，但是父母長輩也需要有道理，孩子才會信服，學會遵守規矩。
姥姥姥爺這樣的教育方式當然也是重要的，這種方式起到的作用會像父親給孩子立規矩。作為母親可以在其中採取平衡和解釋的做法。假如姥姥姥爺懲罰的太狠了，需要適當安撫孩子，安慰孩子，並且給孩子解釋，姥姥姥爺這樣做，是希望你能夠懂規矩。
這樣的解釋一方面安撫孩子的情緒，另一方面暗示孩子，姥姥姥爺這樣的做法，其實是希望你好。
也許你在自己的父母面前感到無力辯駁，但這並不影響你做乙個好媽媽。可能這個過程對孩子來說是受苦了，但他有媽媽的愛作為支援，還是會度過難關的。
14樓：
也沒看出來你什麼育兒觀念，你打著育兒觀念不同的幌子，實際上是你沒有時間看孩子，又想你父母按照你的思路看孩子，也沒看出來你是什麼思路…這是想的太多了。
你說你是單身媽媽，那你爸媽這個《讀者》育兒經還不知道是針對什麼事呢，你自己的弄清楚。
你說你小時候，你爸媽也是這麼對你的，而你現在不敢和父母對抗，這是你的原生家庭創傷都沒治好呢，從心智上講你也沒能力保護你得孩子。
15樓：森森
重要事情犯錯確實不能慈母。但是一半的事情比如孩子受了委屈遇到了困難確實需要鼓勵安慰，家人的陪伴很重要。我只能說，，，在事後單獨找孩子聊聊吧，鼓勵關懷，但也把老人的用心告訴他，希望他不要辜負家人對他的一番用心。
16樓：Abakus
任何事情都要講乙個度。撇開劑量談毒性就是耍流氓。
你家老人的觀念並不是完全沒有道理。度如何把握，才是下一代泯然眾人還是脫穎而出的關鍵。
17樓：橙子
真的為孩子感到心疼，這麼小的孩子每天要承受那麼多的委屈和不被理解，孩子的成長需要安全和鼓勵，安全感讓他發展出對世界的信任，鼓勵讓孩子獲得探索的勇氣。
孩子哭是因為有很多不被理解的情緒，哭聲是他在表達自己，很多長輩包括很多父母都不能接受孩子的哭，但是在孩子學會表達之前，哭就是孩子的語言。
作為母親是不是能真正的看到孩子的情緒，看到孩子的需求，看到孩子哭聲背後的悲傷？
看到題主說給寶寶斷奶的問題，我家寶寶用的是同樣的方式，後來她哭了三個月左右，大部分晚上都會哭很久，表明她的立場和需求，在這中間我也同樣花了很長時間認識自己的情緒，生活就像吃橘子，認真的過好艱難的日子也是一種生活態度。
每個人的生活都不容易，但是這樣的境況落地誰的身上都很艱難，希望題主可以想想對自己最最重要的是什麼，無論是父母還是孩子，只要想明白了這一點，對於孩子的教育會更清晰。
最後說一點，孩子對母親的依戀是天生的，尤其是在這種嚴苛的家庭，希望題主能有勇氣做好孩子的港灣。
18樓：幸福的豬
1.大家是一家人，都是為了孩子。但是卻不能用這個藉口，就各種要求孩子，全按照你自己想法來。
2.當你自己沒有在看著孩子，就不要過分的去要求別人。更不能把孩子當做出氣筒。或者是把孩子當做兩邊的籌碼。
3.改變別人，永遠比自己去示範要難的多。與其費力氣的去改變別人的想法，不如自己先做好，當其他家人看到，孩子的改變後，也就不會那麼反對了。
4.自己要做好，然後才可以去引導孩子。順帶讓家人信服。不要自己懂得不多，還總是用大道理去壓別人。
5.教育也不一定就事無鉅細的都一致。只要在大方向保持相同，或者是相似的掛念就可以了，其他的小細節，父母就可以各自發揮了。
6.家人的關係好了，才可以進一步的去教導孩子，不論是夫妻的關係，或者其他。只有一家人都和睦的時候，才有可能聽得進去別人意見
19樓：璐璐愛吃西藍花
姥姥姥爺雖然也疼外孫，可是方法沒用對。像題主你就是小時候被這麼對待過來的，你應該很明白這樣的結果是啥。不論大人孩子都需要安全感，在難過時肯定都希望被親人好好安撫的，特別你孩子也才三歲，這時候的孩子執拗期有些舉動會讓老人覺得不聽話不乖巧。
咱們家長耐心引導挺重要的，建議姥姥姥爺可以參加一些育兒的社群或者看些育兒節目，讓姥姥姥爺慢慢改變下觀念吧。
孩子哭也分情況的呀，不要一棒子決定咯，反正就是具體情況具體分析吧。題主為了自己和孩子勇敢些，多和姥姥姥爺溝通交流。
與老人教育觀念不同，又在一起生活，怎麼辦？
喵仔的魚 個人感覺你這個也不是長期一起生活，大家各退一步，累肯定是真的，老人的很多觀念很難改，但是只要不是原則性問題，大家就都讓讓。我們家寶也是，這會兒13個月，有時候觀念說不通就選擇不說，直接忽略她 我是楊AA 老人也是一片好心，畢竟是他們的後代，他們在用他們的方式對孫子表示關心，應該多理解多包容...
如何改變父母的教育觀念
也許 說實話我覺得並不能呢 畢竟都教育你這麼多年了 也不可能說改就改的呀。而且咱們想改個什麼毛病都得費老勁了，更何況父母的教育觀念。嗯？想啥呢，父母整天那麼忙教育這玩意就是業餘工作好嗎。 壹寧心理 父母的觀念很難改變，只能幫你分析下造成現狀的原因，也許你緩解你對此事的焦慮。也許你會很難接受，但我不得...
夫妻雙方的教育觀念不一致怎麼辦？如果不可調和，怎樣做可以降低對孩子的傷害？
勤勞的小蜜蜂 我們家小孩已經上初中了，我老公的教育理念從來都沒統一過。以前是不認同，也不支援。現在是不認同，還要幫倒忙。對於孩子的需要，從來都是先滿足，再去檢驗孩子是否達成條件。只要我一管孩子，他就幫著孩子來挑我的問題。孩子現在根本不聽我的話，爸爸一說什麼都言聽計從。從小到大，爸爸從來不管他的任何事...