1樓：
好久沒來知乎就把這裡當乙個樹洞吧
如何相處？這件事情我一直在想，但是很明顯，我目前也沒有答案。我不僅有控制欲很強的父母，我家中的其他親戚也對我的事情有著很強的控制欲，並且我的父母和親戚會輪番對我進行轟炸。
2023年3月2日我真的受不了了。
我有一些記憶碎片...
1.大概讀小學時。商場中。
2.高考結束。填報志願。
高考考的還不錯，我滿心歡喜以為會去到自己喜歡的大學。我當時情況有點特殊，我高考後沒幾天，就生病住院了，做了乙個小手術，整個人處在一種比較虛弱的狀態。我本來個人的意向是想要選擇本地的一所財經類院校，但是媽媽基本上完全無視我的話，召集家中眾多親戚一起商量，希望從家長的角度為我選擇一所最好的學校。
每個親戚對我的志願都有不同的意見，我媽媽聽了很多，唯獨沒有聽我的，她說我在亂填。我現在也記得我當時的那種無力感，我覺得我被束縛住了，我在吶喊，卻沒有激起一點水花。這是我的高考，我的大學，我的人生啊！
特別可笑的是，上大學後，我媽對我目前這個學校也不是特別滿意。我才說我當時只不過是想考某某大學，她說是嗎？我說是的，但是你沒有注意到我的話而已。
然後她說出了我至今難以忘記的話：「那可能是你當時表達得不夠強烈。」？？？
我要怎麼才算是強烈，我當時哭著在說我想上這所學校，你卻笑著說我在亂填。那我該怎麼辦？
3.大二時。親戚家中。
我獨自去配眼鏡（之前都是和我媽一起），後來我媽發現，我的眼鏡度數比之前低了一些，她問我度數多少，我說不知道和以前差不多。她開始埋怨我辦事不仔細，不認真，粗心大意，我說但是我能夠看清不就好了嗎？她在氣頭上，說著馬上就要去找眼鏡店的人問個清楚。
我不想去，我覺得很丟臉，我當時已經19歲了，還是被她像拎著乙隻小雞一樣，帶到了眼鏡店，她有著要去大鬧一場的架勢。我當時恨不得找乙個地洞鑽下去，我現在都記得那種羞恥感，就好像被公開處刑一樣，直到現在我都不知道我做錯了什麼，但是那一天的感受已經特別深刻的刻在我的心中，她在氣得發抖，我在卑微的求她，我所做的一切都是無用的。我想也就是從那時候開始，我知道要改變了。
好多哦都寫累了下次再來說吧
2樓：
33歲，未婚，和父母同住。我母親是乙個極其節儉的女人。我現在在家還能看到我父母穿著我初中高中的校服，甚至我小學的冬季校服背心。
我從小就被灌輸勤儉節約是光榮的思想，初中高中幾乎沒有過自己的衣服，全是校服。一年四季都是校服，週末學校組織活動，其他同學打扮得漂漂亮亮的，我永遠是校服。我媽偶爾捨得給我買過的幾件衣服褲子，我覺得還不如不買。
我初中的時候170，她給我買的褲子是180的，因為她覺得我絕對能長到180，而我現在也只有175。現在她將近20年前給我買的褲子，我還在當居家褲穿。鬆緊帶壞了，也要穿。
對她來說從來沒有把東西丟掉的說法，只要一件衣服穿著能過掉今天，就不用買新的。只要一件東西，能將就用下去，也不會買新的。這就導致我家的生活質量奇差，不敢說我家多有錢，比起貧困戶還是好些的，但是生活質量真的還不如貧困戶。
比如洗澡的花灑，都已經快不出水了，用了大概10年了，我父母都想不到換。我後來花了10塊錢，某寶買了乙個新的，用起來比之前那個爽多了。明明可以花一點點錢就改變生活質量的事兒，他們永遠不會做。
我想自己買一條褲子在家穿著舒服，我媽不同意我買，理由是家裡有。既然家裡有為什麼還要我穿20年前的褲子呢？然後她拿出來一大堆褲子說給我挑，不是我高中的校褲，就是我以前單位發的工作褲，我真的很崩潰。
我想住出去，父母不同意，說我浪費錢。但是我在家真的要瘋了，現在週末兩天在家，我除了吃飯就把自己關在自己房間裡，窩在床上，這樣就不用穿我父母逼著我穿的衣服了。出去玩必須要告訴他們和誰出去，去哪兒，回來就各種問我，今天玩了點什麼，和聊了點什麼。
我很不想回答的其實，有時候出去玩，已經很累了，回家只想休息，還得各種回答他們的問題，回答了一遍他們還聽不懂細節，一定要我反覆解釋，解釋以後還告訴我，我哪句話說得不對，哪些話不該說，小心給人留下把柄，我覺得我快瘋了。現在在家完全不想和父母有任何交流，每次只要給他們一點資訊，我收到反饋的必然是一些毫無用處的提醒，而且他們根本聽不明白我在表達什麼。回到家看到家裡一團糟的樣子，心情就莫名其妙變得很壓抑，永不見天日的感覺，真想早點結束自己的生命，活著一點意思都沒有，努力奮鬥賺了錢又怎麼樣？
照樣是不及貧困戶的生活質量，照樣是被父母操控的生活。
3樓：橙子
我知道我愛媽媽媽媽也愛我
可是她還是控制我這和愛我並不矛盾
我很恨她的這種做法可是我又好愛她
我不能沒有她
我一直在忍著憋在心裡
我說這件衣服我不喜歡不想穿
她就跟我生氣
導致我現在一年都不買幾件衣服
現在穿的毛衣還是大一的時候買的
因為我不敢買衣服
就是我自己有錢了
也不敢買
我只要一想到我買衣服記憶裡浮現出媽媽生氣的樣子我就心裡難受
我只能不買
現在變的比較宅了
我媽總問我為什麼不買衣服我不說話
因為我雖然有工作了也不敢買
就是我自己有錢我也是不敢買的
我不知道為什麼我變的這麼膽小我不想這樣的
4樓：Victoria
同病相憐
我父母也是這樣不懂得照顧，關心
家庭教育是會代代相傳，到你這裡就截止了，不要遺傳到你的下一代，真的很恐怖，我直到現在27歲，都不太明白人與人之間的相處，我孤獨了怎麼多年，不太願意表達，不想和男生說話，至今為止單身，從來沒有戀愛，很少和異性玩，我之前去麗江乙個人旅行，都沒有告訴父母，打算安靜的玩，回來後在騙他們還說一群人非常安全，他們規定我只能讀成教幼師，事業單位好多單位都沒有面試資格，我就畢業到現在還在尋覓工作，畢業六年了，工作時間只有三年多，成教也不能考全日制本科，性質不一樣，我中小學大學全被廢了就連全日制專科都沒讀，像乙個學渣活到現在，父母也是很少聽我說話，直到去年才開始聽，以前都不太聽我說話，我也習慣了沒人理解，沒人傾聽，而且父母離婚對我更是如此，生病了不太願意陪我去醫院，去了還抱怨我花他們的錢，身體差怎麼辦？我從來都是自己乙個人去醫院也習慣了，自己照顧好自己，不管生病多難受都是這樣！
5樓：「已登出」
嗯，這個問題其實我應該有看法吧，因為我媽媽就是乙個控制慾強的人。
我媽控制慾強的原因是對於她來講做錯的事情，她死活不道歉。然後他想幾點睡，那麼我就要幾點鐘睡。有一次的情況下就是我要看我的英語書，那個時候是10:
30以後他要睡覺，結果就跟他吵了起來。然後我們就從10:30一直吵到凌晨1:
30。然後從凌晨1:30開燈關燈的方式，我死活不讓他睡，弄到凌晨2:
30。後來第2天早上他受不了了就跟我說，我說那你就不要跟我吵，我看我的書，你睡你的覺，咱們互不干涉。
以此類推，她來一次，我罵一次，來一次我罵一次。覺得不管是朋友也好還是家人也罷，都是互相有界限感，如果走得太親近的話，簡直就是災難。
6樓：
我感覺快不行了。已經是在家都完全不想見面只想自己呆在房間。
被他們託關係去親戚單位實習了三個月，我自己很不喜歡在有熟人的地方工作，我很內向做不好感覺又給親戚丟臉。上週鼓起勇氣不幹了。
我想出去工作，哪怕是隔壁城市。但是他們都不願意，一定要在家裡找工作，進單位考公之類的。一下說家裡不缺錢，要我有個穩定的工作就行，不在乎我能掙多少錢。
一下說家裡做生意的不能一直做得好，我在家工作週末也能來幫忙（其實都可以請人做），幫家裡也是幫你自己，我說我不去上班直接在家幫做生意好了，我爸也不同意。
我說既然不缺錢我想出去見見世面，但是又不同意，還說親戚為了我才留在單位不然早退休了，不去就是對不起他。這讓我很有壓力，但是我爸又說這是什麼壓力？每次先說做事要靠自己，但是後面幾乎都是說關係怎麼怎麼好，人家說一句話頂得自己工作十年。
什麼不是靠關係。
可能我男朋友是外省的，可是我沒打算去他的城市工作，只想在自己省內。可是每次談工作，我爸非要談到結婚，我就奇了怪了。
可能是他們老了以後，擔心我不在身邊吧。我不是獨生的。但是我也沒說過自己不給他們養老啊，我真的做不到每天在他們身邊。可能我以後會遠嫁，因為我真的受不了，說我不孝那我也接受吧。
每次和我聊工作，根本就不是溝通，只是在一味說服我。搞得現在我已經放棄溝通了，除了吃飯（吃飯也不是同時吃的），真的做不到呆在他們身邊了。
我知道這樣冷漠不好，但是我已經不知道怎麼面對。我不知道我活著到底是為了什麼。我現在真就活得很卑微，沒主見。因為他們覺得我沒本事，離開他們我就活不下去了，看不起我，說是為我好。
說出去了我們幫不了我，怕我受苦，家裡有車有房不用擔心。是的我什麼都不缺，我也不知道自己為什麼這麼沙雕總想出去吃苦。
是我身在福中不知福。
都說控制慾強的是父母自己失敗，但是成功而控制慾強的父母，總是讓人不敢反抗，總覺得自己沒有反抗的資本。
我一直都很疑惑，家庭不失敗就可以不用做自己了嗎？
7樓：舸杉
有人被要求工作之後工資必須上交的嗎？用哄小孩壓歲錢的藉口來哄我，我懶得和她爭辯，她就覺得我是預設了，屁顛顛跟別人說「我女兒以後工作了工資要上交的」。
更有意思的是還會道德綁架。
「是時候你該回報我了。」
照這個邏輯，那以後她老了，我只要給她打錢我就是回報她了是吧反正我以後一定會走得遠遠的，工資死也不會上交的。
8樓：
看了一圈回答，我發現基本沒有我能適用的。我只能說目前是無解，我日夜期盼我媽能找到乙個其他的愛好，哪怕是打麻將，跳廣場舞，甚至去菜市場佔小便宜，只要別總盯著我。可惜她是乙個好媽媽，總沉溺於奉獻與自我感動。
在她的觀念裡世界上有太多險惡，稍不留神我就被人騙了，被人傷害了，死了，毀了，所以她要時時刻刻盯著我，保護我。
她是乙個可憐人，我爸脾氣不好，待她也不好，她渴望愛情又得不到愛情，轉身把精力都放在我身上。她和我爸爭吵受氣了二十多年，積鬱成疾，一身病，還做幾次手術。但她對自己要求嚴格，上班必須是個好員工，在家必須是好妻子，好媽媽，對我外公外婆必須是好女兒。
她熱衷於打探別人的私事，熱衷於用自己的方式去幫助別人，就是為了得到別人的認可感謝和自己的內心滿足。
我希望她能有自己的生活，希望她不要把目光放在別人身上，希望她不要整天想著搞事情，強行插入別人的生活，強行當好人，希望她能認識到自己作為個體的價值。強加的愛簡直讓人窒息。
如何和控制慾強的人相處？
安嘉陌 ex是所謂的控制慾強的人，怒答一波。更準確一點，我覺得他應該叫操縱，比控制還要可怕。大體生活裡的感覺是，你必須做到他心中的樣子，否則會通過各種方式達到目的。舉個栗子。他希望我陪他去看電影。如果我拒絕了他。他會說我工作很忙，好不容易週末有空你都不陪我。你看別人的女朋友是怎麼做的，你怎麼做的ba...
怎麼擺脫控制慾強的父母？
作吧，他們喊我比他們還大聲。他們說下午五點是半夜不許出去，我偏出去。他們砸東西打我罵我，我就把我能看到的所有東西都砸一遍，一直砸，砸到他們求我別砸了。逼我做不想做的事，就拿刀劃自己，多說一句話我就多劃一下，再逼就跳樓。叫我和不喜歡的人結婚，我就把人罵走，連帶介紹人祖宗十八代，那就看看你朋友多還是我得...
如何看待控制慾強的父母？
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