1樓：
我不會。
為什麼要原諒，為了多年之後同學聚會還和他們能嬉皮笑臉嗎？不好意思，他們不配，傷害了我他們只當玩了，真正受傷害的是我。從小學到高中一直被校園欺凌，我得重度抑鬱症的時候沒人知道。
憑什麼讓我原諒他們，原諒是給配得到的人和動物的，他們根本不算個東西。而且縱觀這些以前欺負我的人，沒乙個人比我過的好，比我優秀的，我原諒他們幹嘛呢？換句話說，應該是他們舔著求我原諒。
原諒要麼是給我的朋友，我真正在乎的人，愛我的人，要麼給對我有幫助的人，我需要的人，或者對我有價值的人，乙個坑貨我幹嘛理他，做慈善嗎？比好意思，我沒那麼有愛心。
2樓：
先說答案是不會，肯定不會，而且永遠不會。
如果不是親身經歷或者心裡有鬼的人，我想不會主動看這個問題。
王小波說「有些事情發生了就不能被抹煞」，所以永遠不能原諒更不能釋懷。
高三被乙個舍友欺凌，還是乙個人欺凌兩個人。這確實影響了我的高考，原本班級前三最後影響成班級十幾名，最差的一次班級二十五名，最後高考也是班裡十幾名。原本想上中傳的我只上了一所末流211，對於我來說我不甘心。
雖說她影響更大，但也與我無關。想過復讀，還好最後上了自己喜歡的專業，又最後決定保研或者考研改變自己。
成長時期的經歷不管是好是壞都會永遠記憶猶新。所以那些惡語相向的人，就是刀沒捅在自己身上，不知道有多疼。以後做好自己就行，保持優秀和一顆積極向上的心，加油！
努力成為自己想成為的樣子就好。
3樓：
不會，永遠不會。
高中被欺凌乙個學期，那是一段到現在都不敢回頭看的日子，但也是那段時光打造了現在更加理性，更加堅強的我，它以最快的速度讓我還沒踏入社會就看到了這個世界的陰暗和冷漠。
很多人經歷了類似的事情因而變得更加堅強，就會偶爾感謝曾經傷害自己的人。但我不會，因為那段時間的痛苦是真的，在黑暗裡苦苦摸索，沒有放棄生活，跌跌撞撞重新站起來是我自己。我感謝那時的自己。
我永遠永遠都不會原諒欺凌我的那個人。
而且君子報仇，十年不晚。
曾經欺凌過我的那個人，你且慢慢等著。
4樓：在這世界的角落
報復是需要的，要為自己的行為付出代價的嘛，這種事情不是一句年輕不懂事就能解決的，咋也不是啥聖人，不搞他一頓以後回憶童年都總是不爽，盤完之後心情都舒暢了
5樓：
初中被霸凌了兩年，後來我把心思寄託給了詩歌和課本，裝聾作啞，躲了起來。原本我是乙個熱衷於文體活動的人。
我保送重點高中之後，他們說：其實我很嫉妒你！就走了，沒有道歉！
我刻意忘記了所有的細節，現在我已經記不起十年前他們具體說了什麼做了什麼，但是那種恐懼感與羞恥感從來沒有退散。
後來順利讀完高中，考上c9，今年大五畢業。這七八年來交了很多朋友，但相處中的焦慮反應一直伴隨著我。參加了很多文體活動，也算得上有點小成就，但自卑的感覺讓我始終抬不起頭來。
近期類似反應很嚴重，已經開始影響正常生活，所以關注了校園霸凌的話題。疑似強迫症引發抑鬱，已經約了心理醫生。
我期待未來的生活。
但我永遠不會原諒他們，就像他們永遠不敢在我面前跟我道歉一樣。微笑.jpg
6樓：the dreamcatcher
當然不會校園裡面的他們早已經心智成熟了選擇來欺負你也不是逗你開心的一種方式。但是自己會被傷害的很深，有許多人因為被校園暴力而變得抑鬱或者產生各種心理生理疾病。既然他們做的那麼絕，我們為什麼還要給他們留有餘地呢。
7樓：她不善良
那那是剛上初中的時候，雖然剛入班的成績不好，但是老師把我安排到第一排。但是第一排只有我乙個女生，一開始並沒有什麼，但是，在第一次月考之後，因為語文成績比較突出，老師原先選的課代表是乙個男生。可能因為他對學習的態度不太認真，老師就讓我當課代表。
我並沒有想爭什麼的意思，那個男生的總分是級部第一名。自從那一天之後，他和周圍的男生對我的態度就開始變了。
在第一次月考的時候，因為在上午就考完了，所以在星期五的下午英語老師給大家放電影。我記得因為我到班比較晚，電影已經開始放了，但是在第一排的我找不到自己的凳子我開始向周圍的人詢問，跟他們就跟沒有聽到我的話一樣。我只能自己尋找，終於在最後一排的角落裡找到了自己的凳子，然後我第一次上廁所回來的時候，我的凳子又不見了，但是仍然沒有人說話，即使我問周圍的女生，也不搭理我。
到了值日生掃地的時候，我發現乙個男生將我的凳子踢到角落裡，我讓他把凳子拿回來，還是說了一句我在掃地呀，但是我乙個人的凳子都被踢了出來。
從從此每天我不喜歡呆在宿舍，因為總是聽到別人議論我。我更不喜歡待在教室，因為總有人挖苦諷刺我。有手段，情商高，能的不輕，都是我被他們賦予的高帽子。
「就你這成績，你憑什麼待在第一排」「」就你這智商」「」我們這一排有五個人嗎，就四個呀。」從此。我度過了一年被集體隔離的時光。
8樓：歸去來兮
沒有什麼原諒不原諒，只是之後就再沒有見過，也再沒有聯絡，我也不能說為了不原諒他們，故意找茬，或者向他們昭示我過得有多好，沒有必要，我總覺得之前得事情都是過去，我們總得向前走，向前看
9樓：餘建立
你想要報復就給予他們報復。天經地義！
但是你要注意，不要被報復的快感吞噬，你還有人生的大道要走，何必跟你路邊的野草計較太多呢？曾經野草讓你滑倒，你順路踩上幾腳，不順路就隨它去吧……
10樓：關山月
永遠都不會。
諷刺的是我現在和其中乙個欺凌者是朋友，但我依然不會原諒當初的她。還有另乙個是我朋友仍然袖手旁觀的，到現在也還是我朋友，但我也不會原諒當時的她。當初的我和現在的我同樣不會原諒當初的她們，但人往往是矛盾的，現在我最好的朋友是她們。
至於其他人，我永遠都對她們不理不睬，永遠站在她們的對立面，其中乙個女生在那之後患過癌症之類的病，袖手旁觀那位曾經和其他女生組織去醫院看她，我也只會在心裡暗罵一句活該。
那時我每天在學校和他人的對話不超過三句，我的自我封閉，讓我自己孤獨的快要發瘋了。依稀還記得那種絕望的感覺。不知道堅持了有沒有乙個月，我屈服於現實，和袖手旁觀和好了。
她後來說，她當時都快要放棄我了（也是有點佩服她，堅持試圖和好，還蠻長一段時間）至於另乙個後來和我變朋友的欺凌者，是在我們快畢業時，差不多過去五年了，因為一些事情才變朋友的。我本來以為我永遠不會和她有交集，而她也曾經放話除非我跪下斟茶道歉，否則永遠不可能成為朋友。現在看來世事無絕對。
我對不起當初的我。本來想著要憎恨她們，直到永遠，但是我被自己打敗了。
之後有乙個女生轉學到我們班，因為和男生玩得好，男生各個搶著和她玩，她就成了下乙個被欺凌的目標。她們把趁她進女廁的時候，一擁而進圍著罵她，袖手旁觀進去勸架，幾乎全班的女生都進去女廁了，除了我。我當時就冷漠又諷刺的看熱鬧，在心裡也曾憤恨的想，當初我被人圍著罵，身為朋友的你不幫我，現在你又幫另乙個女孩。
因為當時鄰近上課，她們被老師捉到，老師讓全部女生都進辦公室。我心中一片漠然，說我沒有參與。
我把過去的時光切割開來，永遠儲存在心裡。雖然隨著時間流逝，那種恨的感覺漸漸消散，但是原諒了他們就對不起當初的自己。
11樓：右眼下弦月
提問問題的人我不知道你是怎麼想的！會問處這樣的問題！反正如果是我，絕對不會原諒。
雖然我沒有過被欺凌的經歷！但是我見過那些被欺凌的人的痛苦，心態好一點的可能笑一笑就過去了，但是那些脆弱的人那就是這輩子的陰影。一件事影響別人一生，你覺得可以原諒嗎？
12樓：木馬流年
一句算了吧。不代表我原諒他們了，只是不願再計較了。人生苦短，及時行樂才是王道，沒必要和過去糾纏不清，既已擺脫何必再去自尋煩惱。但你要敢找上門來，我也會讓你知道，什麼叫怕。
13樓：
體驗過被欺負，當時真的很生氣，恨不得把他們打死，不過現在想想，還是算了，畢竟人家現在打工掙那麼點錢也很累，不想去打擾人家了
成年後你還恨那些在校園時代欺凌過你的人嗎？
布林什維克戰士 如果有的話，呵呵呵，恕我直言，當然。雖然我沒經歷過，但是我見過不少，這種恨應該是不會消失的，因為這是從根源分析，是乙個階層對另乙個階層的欺凌，正如地主與農奴的關係那樣，是乙個立場的問題，更是乙個社會性的問題。所以，對於校園欺凌，我們不能僅僅只侷限於欺凌本身的表象，而是應該透過這個現象...
你會原諒偷看你日記的人嗎？
街角雜貨鋪 不會，既然是日記，裡面都是秘密，偷看了不就是知道了嗎，把秘密告訴風，風會刮過整片森林，我的日記裡全都是乙個人的名字，他是我最大的秘密 眉間有顆痘 我不原諒那個偷看我日記的同桌，但我也想感謝他初二下學期還沒放假，我中午一般都回家吃飯，日記這玩意我寫的時候就想總有一天肯定會被別人也好家長也好...
你會原諒乙個你背叛你感情的人嗎？
陳張德 不知你是男士還是女士，就背叛你，你原諒的問題，做以下回答 1 請思索背叛你的原因是什麼，如果是雙方造成的，請反思，不要一味的責難對方，要尋找問題的根本原因，如果找到原因所在，請深思是否需要原諒，同時原諒後，一定要改變雙方原有的溝通方式及處事方法，如果雙方都不能敞開心扉，面對問題的根本，這樣結...