1樓：
yyh：
害，我還是放不下呢。
兩年了，我以為我終於忘記了，誰知道你怎麼又要加我。
還是一樣的，我覺得自己還是輸了。
我雖然表面上，對你冷漠，但是只有我自己知道，我還在對你抱有期待。
你其實挺好的，你不喜歡我，所以也沒有跟我聊天吊著我，也沒讓我誤會什麼，就只是我在自作多情。
你加我只是因為愧疚，你不在乎我而且也不喜歡我，我不止一次這樣告訴自己，我怕我哪天忍不住就又找你說話了，怎麼辦啊，我現在好糾結。
我知道在你那裡，我就只是你覺得對不起的乙個人而已。
就連你加我，你也沒主動地說什麼，一切的一切還是要我主動問，太累了，我知道我這樣太累了，但為什麼還是對你主動。
我不想被你知道我還在意，我不想我最後的臉面和尊嚴再沒有了。我總是對你主動，我好像總是對你不忍心呢，但是你卻可以對我毫不在乎，為什麼呢。
為什麼又出現了，我以為你早就不在了，也不會回來，加我為什麼什麼也不主動地說呢。
我知道為什麼，我就是不甘心，我知道是因為不喜歡，不在意，不在乎。
可我就是想和你說話呢，但是你曾經又那麼地視我為可有可無的人，你可以做到，我希望我也可以。
你可能也喜歡過我，大概就只有短暫的一瞬間。
士之耽兮，猶可說也；女之耽兮，不可說也。
願不再輕易墜入愛河。
2樓：
你是我的初戀，所以我真的很珍惜，可是你卻讓我好失望，你真的不喜歡我為什麼當初為什麼要答應我啊，和我在一起後才開始好好的，後來原形畢露，竟然當我的面和其他的女生光明正大的卿卿我我，和你說話的時候你滿臉嫌棄，說我沒有別的女孩子好看，我知道我胖胖的不好看，如果別人這麼說也就罷了，可是那時候你是我心心念念的人啊，你不知道我真的多在乎你，為了你我每天都在鍛鍊，你生日或者是情人節時我每次不是精心準備禮物，從交往到分手你從來沒送過我東西，也就罷了，誰讓我這麼喜歡你呢，那時候的我像個舔狗，唉，舔到最後一無所有。後來你的冷暴力和言語攻擊讓我受不了了，我提出分手，你還不打算放過我，每天都和別人說我壞話，天天罵我，還說我給你帶了綠帽，讓別人都認為是我的錯，天啊，我崩潰了，那時候的像個神經病，頭痛的要死＋每天都以淚洗面的，我當時挺後悔的，我真想穿越到當初和你表白的時候把你答應我的嘴撕爛。你自己都承認你自己是個渣男，唉，可惜我是個傻子看不出來。
其實我想告訴你的是，我早就知道你不喜歡我了，我一直自欺欺人罷了。對不起，我終究沒活成你喜歡的樣子，希望你以後能遇見你滿心歡喜和滿心歡喜你的女孩子吧！
3樓：孟家小先生
真正的愛情並不一定是他人眼中的完美匹配
而是相愛的人彼此心靈的相互契合
是為了讓對方生活得更好而默默奉獻
這份愛不僅溫潤著他們自己，也同樣溫潤著那些世俗的心真正的愛情，是在能愛的時候，懂得珍惜
真正的愛情，是在無法愛的時候，懂得放手
因為，放手才是擁有了一切……
請在珍惜的時候,好好去愛
真愛是一種從內心發出的關心和照顧，沒有華麗的言語，沒有譁眾取寵的行動， 只有在點點滴滴一言一行中你能感受得到。 那樣平實那樣堅定。反之發誓、許諾說明了它的不確定，永遠不要相信甜蜜的話語。
用心去感受吧。
4樓：
你可能不知道，在分手後的第30天，在我們不再聯絡的第7天。我在物流記錄裡發現了你給其他的女孩子買的驗孕棒簽收成功了。陌生的名字，陌生的位址，熟悉的城市，我瞬間的成長。
你可能不知道，分手三個月我瘦了24斤，喝了11瓶紅酒，3瓶白酒，無數的啤酒，酒精伴隨我度過了每乙個難熬的夜晚，白天起來還要假裝開心的去上班，去和學生說，世界美好，未來可期
你可能不知道，我無數次的想要自殺，無數次在開車的時候眼睜不開眼眼前一片白，無數次我含著眼淚告訴自己你不值得，我現在開始去看心理醫生了。
最後，我開始相親了，在我們分手三個月之後，在我23歲的時候。我見了第乙個相親物件，我不喜歡他，但我強迫自己接受他，我答應他的任何要求。他每天晚上下了班都來找我散步，我答應了他的表白，我要做他女朋友了，我決定不再喝酒。
我不要你了，我想要活的長長久久了。
2020-08-21
我分手了，放了他也放了自己。最近酒量見長，現在可以喝半斤白酒加好多啤酒還能打車回家了，不談戀愛了，太難了。
2020-10-04
5樓：半生
不算是前男友吧，但是對他有好多話想說。
你看到的那個截圖，不是那樣的。我不知道你有沒有相信過，或者說你相不相信我不是那個意思，我也不是那樣的人。我喜歡你，很喜歡很喜歡你，但是我沒有告訴過你。
我想以朋友的身份陪著你，直到愛情能夠長久，想和你一起變優秀。我們之間相模式已經像是情侶了，我以為你會一直和我這樣互相陪伴下去。我試探過你，你說你找不到談戀愛的感覺了，不想被束縛了，可是她追了你二十天，你們就在一起了。
為什麼呢，我好難過呀。為什麼，是這樣的呢
後來的一切，我都很痛苦。我好想你，我做一些事情的時候我會想，你在會是怎樣。我住院的時候，我會想，如果你在我旁邊會怎樣。
如果我們還像以前一樣，是不是我會比現在開心。可是你不在了，你永遠不會在了，你走了。
你不要我了，或者說，你從來沒有要過我，我對你來說，很容易被代替。只是，我好想你啊，我真的好想你。
6樓：阿清
其實你走以後，也沒有那麼不開心，我總不能像個要糖得小孩子一直跟在你身後吧，你開始了新的生活，遇到許多許多值得你去用真心對待的人，我不敢去找你，不敢和你見面，不敢和你說話，到處躲著你，生怕給你美好得世界
7樓：
這個還是匿名吧
首先我女朋友暫時還沒分手，不過我和她心裡都知道走不下去了。至於為什麼就不在這裡多說了。
這場戀愛在大學談了一年多快兩年了。關係也很甜蜜。不過這麼長時間走下來。
道越走越窄。彷彿前方就是婚姻和家庭。我不知道該如何去形容這種感覺。
只能說我還沒做好這方面的準備。
其實說實話。兩個人有過很多次獨處的機會。我也有很多次想過要不就放縱一次。
對她負責。但是，我也不過是20出頭的大學生。我連我自己都人生都還沒想明白。
憑什麼有資格去對別人負責。越是想對她負責。反而越怕自己不能對她負起這個責任最後辜負了她。
可能有人認為我作。也有人認為我慫。但是我從小家裡的教育就是如果不承擔不起這個責任。那你就不要隨便去做這件事。
最終我們還是即將走到這一步。只希望以後見面你能平靜的說一聲：好久不見
8樓：言半九
我找到那個滿眼是我的男孩子了，他會把我包裹在滿天星辰裡，他讓我知道我是世界上最棒的女孩子，你給我的冷暴力和言語攻擊，再也傷害不了我了
9樓：
前一天想要你好好的，要對生活充滿希望，要加油，要好好掙錢，要學會愛自己愛別人。
後一天想到你無縫銜接了另乙個女生，不尊重我們快三年的感情，也不尊重新人對你的感情就惱火，就失望，就覺得沒意思，就不想承認我認識過你。
反反覆覆糾糾結結。
10樓：南夕
感情是從古至今糾結的最多的乙個話題，我不感謝你教會我愛，我也不憎恨你讓我傷心流淚。因為這樣我的生活才不會那麼枯燥無味。我接受所有的不期而遇，也接受所有的不歡而散
11樓：
你配不上我的一腔柔情
你配不上我二十多年的學識，財富和素養
你配不上我的堅韌，勇敢和無畏
你配不上與我並肩持劍天涯
你配不上我的尊重
你根本沒有能力挽留乙個愛你的人
祝你一輩子得不到真心
12樓：改名看天氣
感謝你劈腿了另外乙個人，讓我終於迷途知返，果斷離開！！如果等到結婚有孩子了才看清你的為人，以我的驕傲，可能會以自戕的方式來結束這悔恨的一生！
然而，老天有眼，讓我發現了你和她，果然渣男賤女就是天生一對的般配！！
知道重男輕女的你連生了兩個女兒，我由衷的為你感到開心！
知道你老婆現在一人養全家，還要幫你還賭債，仍然無怨無悔深愛著你，我就為全世界的美好女子感到安全！
你老婆是天使，當時一句：「你們只是訂婚而已，又沒有結婚，他還可以選擇」讓我醍醐灌頂，立馬從泥潭中出來，讓坑給她，相信以她210斤的體重，把這個坑壓實，應該一點問題沒有的~
希望你早日履行法院判決，將欠我的錢連本帶息一分不少的還給我！！
13樓：陳家姑娘
我愛你是真的，我放不下你也是真的。分開一星期，彷彿真的得了重感冒，提不起興趣做事情。很難相信，乙個月前還說要和我訂婚的人，已經離開我了。
但人吶，總要認清現實啊，也要分清楚分開也是事實。任何念想都不要留下了，今後真的也不會再見面了。那就祝福你，永不後悔做的這個決定。
而我也該放過我自己了。
再見，小鴨李。
14樓：休眠蛙
你啊，就是個大男孩兒，整天裝成熟。
你啊，總是不直說，壓在心裡。
你啊，挺溫柔的，我希望你以後Sunny點。
我現在還愛著你。我會奮不顧身，拼盡全力。
你或許不愛我了，或許去愛別人了。
我不管這些，我會改變，然後好好的站在你面前。
小5，我愛你。過去是，現在也是。
15樓：
小智障，太久沒見，願你在我看不到的地方安然無恙。我跟你都是活的很累的人，都是內心敏感又渴望被溫暖的人，還都頂著家裡很大的壓力。我知道分開對我們來說是最好的，如果繼續彼此傷害下去，真的很殘忍，我不怪你，但也不感謝你。
我換了手機號，不出意外這輩子不會再見，感謝曾經溫暖過我。按時吃飯，應酬少喝點酒。毛孩子長大了，更粘人也更會疼人了，我覺得你聽了應該會開心。
16樓：吃喝玩樂一點源
最想對前男友說句什麼話的意義分二種
1.忘不了在一起的甜言蜜語和風風雨雨的美好時光，後悔走錯了路有總依戀不捨的感覺。
2.當今社會現實版的女性多如牛毛，只要誰對他好給她錢花就跟人跑的一種，最想對前男友說的話，就是認識他很後悔，既浪費了她的青春，也沒覺得前男友掏心掏肺的對她好，都感覺不到的女人，最想狠狠的對前男友顯擺說聲無用的廢物，沒有個男人樣
17樓：清風送白雲
你挺好的 ，你還是從前的模樣，但是我也因你以及這段關係而變得更加明白我自己，尊重內心選擇，希望你在未來能開心每一天，你永遠都是那段高中時光裡的絢麗色彩。我喜歡你
18樓：A寡寡尚
茫茫人海相遇不易。感謝曾經毫無保留的付出。我像個小公主一樣被寵愛被保護。
儘管經歷了很多但最終還是曲終人散。儘管彼此還放不下但彼此都明白回不去了。習慣擁有你讓我變得患得患失不敢在輕易相信愛情。
希望我們彼此都好過。
19樓：哦豁
我曾經真的很認真想跟你過一輩子，但是事不盡人意，我們還是不適合，錯過了，也許不該說是錯過，而是本來就不應該遇見，更不應該開始那段不該存在的感情，因為那就像乙個笑話，委屈了自己也看清了你。別人都說我是個渣女，但是渣女終究還是敗給你這個渣男，也許渣女遇到渣男就注定是這個結局，你覺得我不愛你，我也覺得你不愛我，互相猜疑的感情你覺得可以維持多久，乙個星期？乙個月？
算了吧，既然分開了，那就先把你欠我的錢還給我好嗎，你特喵的拖了差不多一年了，至於嗎
你最想和前男友說的一句話是什麼？
挽暮朽歌 其實，如果我是說如果你能再等我一下就一下就好了。我山東人，小城市考大學到武漢，我比他小兩歲，他在南京消防。我們在一起兩年多，這兩年多來，我沒收入，他乙個月5000，我們很開心，哪怕只有這點錢我們每個月也會通過高鐵去見面，約會，很快樂。後來我們經常暢享未來的生活，看了南京的房價覺得真的好貴啊...
如果可以的話，你要送給你前男友什麼話？
我小時候被家裡慣多了，我爸爸每天工作回來都會來我床前說一聲 三小姐今天睡這麼早嗎？在家裡，我被他們寵著，上初中，班主任跟我爸爸認識，對我也是照顧有加，上高中認識了很多好朋友，我是最小的，所以他們無條件包容我，我做錯了什麼，生氣歸生氣，還是喜歡我。甚至我第一段戀愛，都被寵得無法無天。後來遇到你，你說我...
想對十年前的自己說句什麼話
那個時候為什麼沒有跳下去，你早就該死，就算過去十年，依舊什麼都不會改變。不會有人愛你 永遠都是你自己在愛你自己 這個世界是你乙個人的單機遊戲 早點死掉 趁你根本還理解不了義務與責任是什麼東西 趁你還不會被親情道德綁架 趁你還年輕，還有勇氣 Wednesday 別像個傻子暗戀乙個不把你放心上的人，你會...