1樓：
無論是弊是利，首先先對婆婆表示感謝，因為她沒有義務幫我們帶娃。
我家是我婆婆幫忙帶，我是被動接受的，因為也沒辦法「趕婆婆」回去，雖說我們現在相處也挺好，但婆婆幫忙帶娃在我看來還是弊大於利。
育兒是夫妻兩的事，婆婆加入進來，很多時候會造成很多婆媳問題。我們和親媽都免不了在育兒上有分歧，你能指望婆婆比媽還合拍嗎？好吧，如果很幸運遇上個育兒節奏還挺合拍的婆婆，但其他生活摩擦呢，還是會避無可避，保持「一碗湯」的距離不美麼？
說個我的親身經歷，我和婆婆在育兒問題上其實在第一年已經磨合地很好了，她特別配合我，我很感恩我婆婆。但是因為婆婆的到來，我們家不再是小家庭，而變成了乙個大家庭。
比如，婆婆這邊的親戚就會經常過來，我們家因為這些親戚真是鬧得雞犬不寧。有次婆婆的小弟弟欠賭債就來我們家住了半年「避風頭」，平時寒暑假各種表弟表妹來看大姑又小住一段。
所以，婆婆再好，都盡量避免一起住吧，不然生活就跟連續劇一樣狗血。
2樓：阿澤
剛做完月子的我來回答這個問題。
由於疫情關係，醫院只讓進兩個陪護，所以我婆婆沒來照顧，是我親媽和我老公照顧。
出院後，晚上一直我自己照顧寶寶。白天的時候，前半個月我媽照顧我和寶寶，我媽一刻都沒有留我乙個人在家過，端茶、倒水、換尿布、各種事情，一天忙到晚。
後來有一天，我媽終於熬不住了，問我婆婆什麼時候休息，讓我婆婆來照顧我。
後半個月，我婆婆請假來照顧我，就體會到了各種不便。
1、總使喚婆婆感覺過意不去，所以基本上能做的事情都自己做了，所以到現在為止傷口還有點化膿，疼痛。比如吸奶器用完後，要洗、消毒之類，我婆婆不太關注這些，我也不好意思次次叫他。還有很多私密的事不好意思叫她做。
當然我婆婆不是什麼都不做是，衣服是她洗的，每天她還會掃一遍地，拖一遍地，飯菜都是她燒的，她在也會給寶寶換尿布什麼的。
2、婆婆來照顧月子，她是以逗孩子為主。早上婆婆來的第一件事是來我們陽台洗衣服，然後給寶寶換尿布溼。換的過程中只要寶寶睜了一眼，她就說寶寶醒了，奶奶帶你出去玩。
然後寶寶就被帶到了大廳，她會偷偷抱在懷裡，被我發現了好幾次，我睡了一晚，奶會很脹，需要吸奶，出去的時候看到的。而一到下午，她就不太愛搭理孩子，她自己也困了累了。（我不讓抱孩子，誰都不讓，除了必要的拍嗝和地點的轉換，包括自己都不抱）
3、婆婆來照顧月子，每天都會說無聊，一直說要回去上班。一到下午，不管寶寶醒沒醒（我晚上乙個人帶娃，吸奶，睡眠不足，白天會補覺，所以希望婆婆能帶一會兒）她都要出門，她說一會兒結果就是半天。每天7：
30來，下午1、2點多走，晚上5：30來燒飯，7點左右走。
目前想到的就這些。至於我為什麼不讓抱孩子，是因為，出了月子，孩子就是我乙個人帶了吧，乙個人做不到又要抱孩子，又要做其他事。
3樓：怡然
利大於弊還是弊大於利只有親身體會才知道，主要看各人性格吧，平時相處得怎樣，婆婆兒媳脾氣好容易相處不固執，多一人幫手肯定會輕鬆不了，產婦也能休息好。
4樓：一丁目
要看婆婆能力，婆婆能力強會給你減輕不少負擔。
婆婆能力差嘴還碎，只有給你添堵的份。這樣的婆婆還是不要請來照顧孩子了。
經濟條件許可的情況下，可以找個靠譜的阿姨，輕鬆很多。同時避免了婆媳矛盾。
5樓：想永遠快樂的人
利的方面：得在你和婆婆沒有婆媳矛盾的條件下，兩人都相處愉快，1、有人幫你帶娃，可以在月子裡好好休息一下；
2、有人給你煮飯，可以吃現成的；
3、晚上可以不用乙個人照顧沒那麼累，婆婆可以抱抱，換換紙尿褲啥的，4、白天幫寶寶沖涼，做家務啥的，都有人幫忙；
弊的方面：你和婆婆之間有婆媳矛盾，兩人帶娃的方式不一樣1、吃的方面，會把你氣的半死，加上產後如果有點小抑鬱，更糟心；
2、晚上婆婆不幫忙帶娃，自己帶，累，她還不來幫忙，你氣的半死；
3、娃吃啥，拉的啥，全賴你，還總說你奶不夠；得添奶粉；
4、帶娃必須得聽她的，按照她們以前老一代的方法來做；
所以，在猶豫到底是利大於弊的時候，可以先考慮下，你和婆婆的關係到底怎麼樣，她是否是乙個通情達理的，能否尊重你的意願，聽聽你的意見，帶娃的新方式，如果婆媳處的好，婆婆也是個好說話的，那可以叫她來，如果你們處的不好，那還是算了，不要叫她來了，不然會把你氣的半死，還做不好月子，僅此代表個人觀點，不喜勿噴。
6樓：AndyChao
這個取決於婆婆和媳婦的性格是否能夠和睦相處，其實在育兒觀念上，兩代人是很難完全一致的，總會有分歧，這就要看雙方能不能妥善的處理這個問題，如果都是堅持己見的性格，肯定會擦出"火花"
7樓：Sammi
我們家基本上都是婆婆照顧，婆婆性情溫和，好相處，照顧寶寶雖然有些老一輩不好的習慣，但都能聽得進建議，比我對寶寶有耐心，不過我看寶媽群裡對婆婆的吐槽天天有，弊跟利具體得看婆婆人怎麼樣，是否能相處的來
8樓：馬李奧
建議找乙個專業點的月嫂，月子裡很多知識是需要了解的，生孩子後對媽媽的身體耗損很大，需要專業月嫂去照顧，老一輩人偏方比較多但是有些對孩子並不是很好。
9樓：乙隻身體不好的路
弊大於利
為什麼這麼說呢？
首先，你和婆婆生活習慣不一樣
第二，你和婆婆育兒觀念不一樣
第三，你婆婆沒有養育你長大，她在你這裡沒有心理資本，你在她那裡也沒有心理資本，你們之間沒有形成乙個穩定的，長期的，且雙方都認可的相處模式容易曲解對方的意思因而造成矛盾。
第四，婆婆終歸是婆婆，不是親媽，很多話話不能說，有些事不能做。你和她相處不會很放鬆，總不能在自己家裡還緊張兮兮的吧，那也太累了。
綜上，有條件還是自己帶。
如果沒有條件自己帶，可以請親媽幫忙，並且給予親媽一些經濟補償實在沒辦法再讓婆婆幫忙帶吧，但同樣要給予老人一些經濟補償，畢竟老人也是好心
10樓：
這當然是取決於你婆婆是什麼樣的人了。育兒分歧有可能出現在各個階段，怎麼平衡要看當媽的本人了。
我是一直跟婆婆同住的，懷孕期間肯定是什麼都不用我幹，月子期間也是婆婆照顧的，空調油酊隨我開，南方這個4月份的天氣讓人很尷尬，我是穿短袖去住院生孩子的，7天後我是穿羽絨服出院的。回到家已經換好新床品，開了油酊電熱毯，我門一鎖馬上洗了個頭洗了個澡，舒舒服服的躺下了。
月子餐我也沒多的要求，蛋白質要充足，湯要去油，少鹽（幾乎沒有），含酒精的不吃，水要管夠。我婆婆做的東西都滿足這4個要求，雖然我不愛吃黃花，我婆婆也會在詢問我意見後適當給我煮點黃花。總之是心情舒暢奶量充足。
我心也挺大，我婆婆問我奶夠不夠，我都說肯定夠啊！從沒懷疑過自己，然後我娃也是不負有心人，長得胖胖噠。
尿不濕還是尿布，我主張誰要用尿布誰自己洗，我給你買好哈，第一次用我崽崽隔著尿布把尿射到了沙發上，從此尿布全部變成了抹布，還挺好用。
到了娃新增輔食的時候婆婆會旁敲側擊的問我什麼時候加輔食，我就告訴她：買了！快遞在路上了！
不用你煮，放心吧！其實轉背立刻去下單高鐵公尺粉。後來奶奶要給吃香蕉泥啊，蘋果泥啊，符合生長規律的我都沒意見，只提3點：
不能喝果汁，不能吃鹽，不能吃糖。婆婆也同意，沒有造成大的分歧。
1歲左右開始吃鹽啦，看手機啦，把屎啦。我就要求：把屎可以，不能超過10分鐘，看他想拉了才能把屎，不能沒事就把屎。
吃鹽，必須少鹽。看手機最好不看，實在他搶到了，看個5分鐘要想辦法分散他注意力讓他去玩別的，也不要跟他強搶，避免哭鬧。
到了快2歲，我婆婆已經明顯搞不定我兒子了，明顯的沒有原則的溺愛，這時候只能把我婆婆送回去，不讓她帶了。
比如：哎呀你不能吃糖啊！撕開給你，別讓你爸看見了。
比如：你怎麼能來廚房呢！來奶奶抱，親一下，看看碗櫃裡有啥。
比如：童鎖永遠不鎖，然後說：你怎麼又翻櫃子呀，看我打不打你！
比如：你做錯事啦！媽媽來打你啦！你快躲到窗簾裡媽媽就不打你了。
比如：你不能看手機啊！眼睛會看壞的，孩子：嗷嗷嗷，奶奶：給給給，密碼給你解開你看吧
11樓：笨尼
如果一切可以量化，那麼：
兩代人生活習慣衝突： -500
兩代人育兒觀衝突： -500
婆婆愛嘮叨： -200
婆婆擅自打掃把房間弄亂： -100
夫妻吵架婆婆拉偏架：-250
有奶奶來幫忙帶孩子：+100000
有外婆來幫忙帶孩子：+500000
有老人能來幫忙帶孩子，是巨大的福氣。尤其對更廣大的非全職媽媽而言。
如果有條件，自己媽過來，當然最好；如果沒這個福氣，婆婆能來幫著帶孩子，也已是幫忙解決了大問題了。縱然這背後有100個扣分項。
並不是每個家庭都足夠幸運有身體健康體力充沛的老人隨時待命的。
12樓：緋綃
感覺弊大於利，以前沒有婆媳矛盾的都會激發出各種矛盾 ，剛生完孩子的那乙個月是最兵荒馬亂的，可能和老公都會有各種摩擦，別說婆婆了
13樓：Empty
最好別讓婆婆來，反正你怎麼說不要這樣做，她還是不聽，按她自己意思做的，而且自己也會生氣真的不好！而且你老公不一定會站在你這邊，想好了！
14樓：
每個家庭情況不一樣。我閨蜜婆婆，光幹活不嗶嗶嗶，出錢出力，心態也年輕，兩個人是平時會一起逛街的關係，把我閨蜜月子照顧的很好。另乙個閨蜜婆婆農村的，樸實但是月子照顧的不細緻，講話比較衝，很偏心兒子。
她們都是本地婆婆，風俗和生活習慣一樣
我浙江城市，我婆婆河南農村，此處沒有地域歧視，不然我也不會找我老公了。但是不得不說，生活習慣和風俗是完全不一樣的！她們吃麵食為主，生活也並不細緻，比較隨意，然而有很多風俗，比如懷孕期間不能剪頭髮，會把男孩子的那啥剪掉，其他還沒體會到，因為異地不怎麼聯絡。
總之我是絕對不會讓婆婆照顧的
15樓：不高山
我坐月子期間是我婆婆照顧我的。在生活上，婆婆確實給了我很多幫助，那時候身體虛弱，婆婆經常燉湯做飯帶寶寶。但在精神上卻給我造成了很大的傷害，很多事情我想這輩子都是忘不掉的。
那時候太單蠢，想著都是一家人了，有什麼事都可以敞開了說，但人與人的思想不同，更何況是兩代人，更何況是兩個家庭的兩代人！更何況是兩個家庭的陌生的兩代人！！乙個人的思想是很難在短時間內改變的。
如果現在可以重新選擇，我會選擇月嫂。
16樓：翀與戩
不管你婆婆本人好與壞
結果都是弊大於利
為什麼這樣說？
舉個例子：假如你的婆婆是個天使婆婆，不多事不多話，人勤快，還愛幫你看孩子，那結果就是，這個家永遠是你和你婆婆在忙，你的老公永遠無作為，他什麼事情都會問他媽，先徵求他媽的意見，覺得他媽永遠對。你沒有一點當老婆當媽媽的感覺，你只會覺得你和你婆婆養了兩個孩子，乙個是你真正的孩子，乙個你的老公。
如果你的婆婆不是天使婆婆，那你要面對的難題更多，她會把帶孩子所有有用沒用的經驗都跟你來一遍，你難道要一一反駁，一一在孩子身上去印證？然後無休止的跟老公吵架？
有了孩子，就要有自己辛苦帶孩子的準備，自己媽媽幫你帶孩子，都會有意見不合的時候，你可以跟自己親媽吵架，你能說婆婆一句不是嗎？說了，那就是家庭矛盾的產生，最後落得婚姻一地雞毛。
總而言之，能自己帶孩子，就自己帶。千萬不要讓老人參合進來。
有多少婆婆，兒媳婦都快生了也不來照顧？
這個分情況吧，我覺得一般兒媳婦都要生了，家裡的老婆婆很少會不來。這個不符合中國國情吧，老婆婆年齡也不小了，現在有的時候自己都會覺得體力不支，累的慌。如果能自己來就自己來吧，不行就讓老公請人幫著一起照顧，如果老公條件不好，那就辛苦點照顧老婆，如果說婆婆也不來照顧，老公也沒錢請人，自己也不來照顧。那就好...
快生了，婆婆照顧坐月子，但是她幾乎啥都不會，還有必要請月嫂麼？
李大貓JOYCE 看集美這意思好像還在猶豫似的，聽我過來人一句勸，這絕壁要請啊。說句誇張的話，乙個好月嫂對於乙個剛生產完的寶媽來說就是恩人啊，你想想你剛生完孩子正是最虛弱的時候，你是想看著你這啥都不會的婆婆給你添堵嗎？當然是看著手腳麻利的月嫂用著舒心啊。真誠送你八個字 真愛生命，遠離婆婆 看大象 不...
快生了，家裡不夠住，不知道該給公公婆婆開酒店，還是給自己媽媽開酒店？
不知道你咋解決的，我肯定讓公婆住酒店，一來他們自由，再者她們住幾天就走了，不會有怨言的。你媽媽住酒店就很麻煩，帶東西什麼的，還要收拾。公婆就不用了啊，拎包入住，方便。反正我公公婆婆不會介意。自己問啊，酒店開個大床房，誰願意去住誰去。不過如果是我，我是不會讓出錢買房的人去住酒店的。樓主看來對結婚很不滿...