1樓：刺桐紅
我是來潑冷水的。
如果你管了——
弟弟不開心：爸媽都不管我，你憑什麼說三道四？
爸媽不舒服：你這是當我們不存在嗎？
我學過幾年的家庭系統排列，其創始人伯特·海靈格老爺子說過：
1、當乙個孩子假設自己在父母親的位置上，這就叫「父母認同」（parentification）。比如你覺得弟弟被媽媽寵壞了，現在在想有什麼辦法讓他變好，這是在替父母行使教育的權力。他們教不好，所以你想替他們教好。
這樣一來，家庭中的角色和功能就顛倒了，每乙個人都將痛苦不堪。就像前面說的，弟弟不開心，爸媽不舒服，你還成了眾矢之敵。
為什麼會這樣呢？因為家庭是講究序列的，違反了序列的關愛，雖然出發點是好的，但是別人接受不了，就像溪流要從山谷流到山峰一樣徒勞。
2、每代人都有他自己的人生課題，比如爸媽要學習如何教育兒子，弟弟要學習如何管理脾氣，在學好之前他們要承擔它所帶來的後果。有一天，當他們了解了後果並開始接受時，他們將會從中學到智慧型與力量。
不是誰一開始就是完美的。
都需要乙個「痛苦——破繭——化蝶」的過程。
家庭裡的其他成員如果如果勇氣接受這一點，要主動承擔長輩的義務時，就算是出於愛的動機，他們也都是硬擠進去別人的空間裡，掠奪他們的痛苦，也搶劫他們從中獲益的權利。
你希望弟弟早點變好，可是弟弟就不用反思、進步了，你爸媽也是。
就像你見不得小雞破殼、飛蛾破繭一樣，非得找辦法幫它們。你覺得最後它們會愛益嗎？
每個人有每個人的人生，你可以幫忙，但不能越位。
最後談點落地的吧。
你可以做什麼呢？
1、放下。尊重父母與弟弟的教養關係，他們就是這樣相處的。當你尊重他們時，你和他們之間的關係才會融洽。否則關係都搞僵了，你有再多方法有用嗎？
有一天弟弟後悔了，父母無奈了，那也是他們的人生課題，還給他們。
2、你自己要成功。當你自己在生活中取得成功，就等於是在幫助家庭了。
父母對你和弟弟的期待是什麼？肯定是希望你們都成功、幸福。所以當你自己實現了，你就是在幫他們了。而不是你去替他們做這做那。
當你成功了，就是讓父母放心，給弟弟做榜樣。
見過乙個姐姐，總是嫌棄她弟弟太胖了，每次都建議他去鍛鍊，不要吃太多。結果長輩生氣，弟弟也很不爽。最關鍵的是，姐姐自己本身鍛鍊嗎？
不鍛鍊啊。沒有榜樣的建議，往往會被解讀為站著說話不腰疼、挑毛病。
什麼時候再教他們呢？
等他們問你的時候。
有天父母覺得，欸，老大挺省心的，還挺成功的，問問他有什麼辦法。有一天弟弟覺得，欸，哥哥/姐姐挺成功的，我怎麼老是成不了呢？問問去。
這時候才是最好的教育契機。孔子說：不憤不啟，不悱不發。你聽明白了嗎？
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