1樓：孩子不聽話找彩虹
在給家庭進行一對一指導服務時，10歲的姐姐放學後，在小區裡跟好朋友玩跳皮筋的遊戲。
有的小朋友負責站著撐起皮筋，有的小朋友在跳皮筋，然後兩撥人輪迴換。被安排撐皮筋的姐姐，看到跳皮筋的小朋友玩的很有意思，在更換時間還不到的時候，姐姐就主動要求跟跳皮筋的小朋友換，她去跳皮筋，換小朋友過來撐著皮筋。
姐姐下場地跳了沒幾下，可能覺得跳皮筋也沒有意思，又回頭跟那個撐皮筋的小朋友換過來。她去撐皮筋，換做小朋友去跳皮筋。
15分鐘的遊戲時間，姐姐一直這樣換來換去，無論是跳皮筋還是撐皮筋，她都沒能痛快的好好的玩一次，還惹得身邊幾個好朋友，也跑去玩別的遊戲了。
媽媽非常擔憂的問我：這樣的社交方式，明顯已經讓小朋友很不舒服了，她為什麼不能定下來好好的玩一樣呢？應該讓姐姐怎麼做出更好的改變呢？
我說：造成這個問題的根源在你那，你能做出改變，孩子這個行為就還有機會改變。
媽媽很不舒服的解釋：從小都是姥姥帶的姐姐，姥姥經常在她玩這個時候，引導她玩那個，等姐姐來玩那個了，姥姥又會更換另乙個玩具，等逗的孩子很著急了，姥姥才停下並在那在哈哈的笑。
媽媽繼續說：我覺得姐姐小時候的這些經歷，才是對她影響最大的。我日常的生活裡，並沒有這樣對待過姐姐，也不會對姐姐的行為造成這麼嚴重的影響。
到了第二天，姐姐寫完作業，因為妹妹在姐姐的房間睡覺，所以姐姐就坐到客廳裡，開始背誦第二天要用的主持稿。姐姐背誦十分鐘左右，媽媽對姐姐說，你幫我下樓取快遞吧。
姐姐非常樂意的答應，並下樓幫媽媽取回了快遞。
這個時候的媽媽，順手攬過姐姐，跟姐姐聊她小時候的好玩的事情，一直聊到準備晚飯的時間才停止。
已經跟媽媽聊嗨了的姐姐，無法靜心去背誦，就跟正在做飯的媽媽申請玩一會，媽媽問姐姐：你的主持稿背誦完了麼？姐姐說背誦完了。然後，媽媽就答應了，姐姐可以自由的玩。
等媽媽都收拾完了，臨睡前去檢查姐姐的背誦時，才發現姐姐並沒有背誦過。媽媽就讓姐姐繼續背誦。
因為太晚太睏，姐姐一直無法集中注意力，所以背誦的並不是很好。媽媽不自覺的帶著情緒對姐姐說：
「這是咱們下午應該背誦的內容，但是因為你沒有認真的背誦，所以要在晚上擠時間來背誦，結果你背誦的效果非常的不好。
時間就這麼多，你前邊又沒利用好，只能後邊去補，本來我們能早睡的，現在卻在熬夜背誦。
以後一定要記住，寫作業中間休息的時候不能玩水晶泥，看看遠處喝點水，跟學校休息一樣，休息完再接著寫作業。「
姐姐很睏但也很乖的答應了，繼續背誦自己的主持稿。
我跟媽媽一起還原分析姐姐背誦主持稿的這件事。姐姐在客廳背誦的時候，並沒有心亂或者走神想著怎麼玩，而是一直很安靜的坐那背誦。
結果媽媽第一次「打斷」姐姐的背誦，讓姐姐幫忙取快遞。等姐姐取快遞回來後，媽媽第二次「打斷」姐姐的背誦，跟姐姐聊姐姐小時候好玩的事。
當想玩一會的姐姐，告訴媽媽已經背誦完了後，媽媽並沒有定下驗收背誦結果的時間，放任姐姐繼續玩。
直到臨睡前，媽媽才去驗收檢查姐姐的背誦，最後熬夜背誦的姐姐非常不開心，因為姐姐沒有背過，媽媽有些生氣的帶了情緒，最後還給出了風馬牛不相及，解決這樣類似問題的方案：休息的時候，不能玩水晶泥。
我對媽媽說：這就是姐姐跳皮筋的時候，換來換去，無法固定玩的根源。
在日常的生活中，太多這樣類似的事情，媽媽無意識的一次又一次「打斷」，才造成了姐姐跳皮筋時，換來換去的行為特點。
我繼續把我觀察的現象一一舉例：妹妹正看著書，媽媽興致勃勃的過去帶著妹妹畫畫；姐姐正看著書，媽媽告訴姐姐抓緊去收拾書包；姐姐正熱火朝天的聊著自己加入大隊部的事，媽媽打斷姐姐，告訴姐姐改寫作業了。
這些，都是日常生活中，媽媽毫無意識經常做的，無處不在的一種」打斷「，一種」干擾「。
耳濡目染媽媽的行為，孩子接受到的認知是：無論做什麼，都可以隨時被打斷，這是正常的。
這些看似沒什麼問題的行為，卻對孩子造成了巨大的影響。最終造成了姐姐，一次又一次地去打斷自己和別人的遊戲。
還有一位客戶，她跟我抱怨，上幼兒園的兒子口無遮攔，每次帶兒子參加聚會，他都會非常誇張的把爸爸媽媽最糗的事說出來，故意引大家笑。
當我詳細了解後發現，這位家長在孩子很小的時候，就經常當著別人的面，不厭其煩的數落自己的老公，數落自己的孩子，說孩子的各種事。
一直跟著媽媽的孩子，聽到媽媽每次聚會都要聊的內容後，孩子自動預設接受的資訊是：聚會聊天的時候，要聊不好的糗事，要去抱怨親人，這才是正常的社交。
所以，幼兒園大班的兒子，才會用他預設為正常的社交行為，去吐槽爸爸媽媽的糗事。
孩子身上80%的問題，
都是來自父母日常的所言所行，
父母看到孩子身上那些不好的行為，
一定能在父母的自身行為上，
找到問題的根源。
2樓：「已登出」
說那麼多沒用，敢當著父母的面對老人說出這個字，我是直接一巴掌扇他臉上的。
懂不懂敬老先不說，說了也不明白，明白了他就不會說的。
一巴掌，簡潔明瞭，就是不對，大不對。
3樓：瑩姐
必須怕老人在旁邊摻和，不過自己的媽媽還是說得通的，你跟她說一下，你老了還要指望你孩子呢，現在不教，老了你就得受罪。這樣你媽媽就會心疼你了。我就是這麼和我媽說的，她就有時不會跟你來勁。
但總體來說，還是不好教育，老人太容易慣著孩子。所以我現在準備辭職了，專心帶倆娃搞創業。
4樓：TomABC
很榮幸回答這個問題，家長是孩子的第一任老師，這個就是父母的不對因為孩子在小的時候學習能力是非常強的，家長的在生活中的點點滴滴孩子都是會看在眼裡的。當您發脾氣的時候會說滾，孩子會覺得媽媽可以說我就也可以說，就跟抽菸一樣~有些家長老教導孩子長大不能抽菸，不能抽菸。反倒好自己在孩子面前乙個勁的抽，也不管孩子看不看的見。
父母的所作所為對於孩子的成長有著很大的改變。
教育方法：父母一定不要用打來解決問題，當你打完孩子去問「以後再說不說了」孩子會說「不說了」他不是真的明白，而是因為處於害怕而被迫回答的。這樣您的孩子到了青春逆反期的時候會很不好搞！
當孩子說「滾」的時候不要急於發脾氣，他罵長輩肯定是不對的。你要跟他講道理從思想讓他知道說「滾」是不對的，對長者說話的態度要好。
在後面的生活當中說一些敏感「詞」或者「事」的時候盡量避諱一些孩子，因為孩子小什麼事情都會讓他引起好奇心，而且專注力會很強。還有不要慣著孩子，現在的依順是未來的隱患！不要老閒孩子小就不去說教，小的時候培養好了大了會省心好多的~
5樓：好爸聊育兒
孩子是最好的觀察者，他們無時無刻不在觀察你的一言一行，他們通過觀察你、模仿你、慢慢成為你。
父母是孩子認識這個世界的啟蒙老師和人生教練。「欲教子先正其身」。
6樓：
我怒火中燒的時候也會說，你們都給我滾出去。
4歲的女兒有一次生氣，大聲說，你再這樣就給我滾出去！
我知道是我的原因，特別後悔自責。
等女兒情緒平穩以後，我認真跟她說了，滾是不好詞，媽媽以前也說過，其實是媽媽做得不對，但是用現在約定好，以後都不好說了好不好？
女兒答應了，然後她就再也沒說過。
有一次我在廚房做飯，老公進來跟我說話，把我逗笑了，我開玩笑說，滾滾滾～女兒在客廳聽到了，大聲說，媽媽，不能說滾！我就很認真的給她和老公道歉，然後告訴她這是開玩笑的，她也理解了，但是還是要求我以後不能這麼說。從自身
7樓：星晴
小孩子學東西是很快的，但是他還沒知道具體的意思，只是有樣學樣，要想改過來是需要花很多時間的，大人最好就不要說了，這樣小孩才能改正過來。
因為寶寶說了乙個還沒大清楚是什麼意思的詞，就打他，這是會傷害了他的，要跟他講明白道理，不要以為小孩子小，他是能聽得懂的，你這樣子打他，估計給他留下很多委屈，為什麼你們大人就能說，我們小孩就不能說呢。會讓他留下不好的陰影的。
小孩子的教育是很重要的，不能隨隨便便就打他。
8樓：
其實你的做法是錯誤的，是你自己不好的言語習慣，影響了孩子，你現在自己已經意識到要改變了，可是小孩子覺得這樣的話是媽媽經常說的，他不知道這個話不能對長輩說，他只是聽媽媽說，打是解決不了問題的。你那一巴掌上去，孩子也許不明白，為什麼要打我。他會覺得委屈，如果家長想讓孩子改掉這個不好的習慣，當聽到他說這句的時候，你可以說，哎呀，糟糕了，媽媽這句不好的話被你知道了。
媽媽覺得好丟臉，以後媽媽再也不說這句話了，這句話說出來我身邊的朋友說我不講禮貌。媽媽要改掉，寶貝你可以嗎？
9樓：嘟嘟媽愛分享
給予孩子的教育，最重要的永遠是父母，家庭，而不是學校的老師。
孩子身上出現的問題，直接反映了父母在教育方面的不足。
例如像題主和媽媽經常說滾，孩子便知道他也能這麼講；老婆經常在飯桌上把自己不喜歡吃的夾給老公，孩子以後便也有理由挑食；孩子摔倒了，大人抱起來，拍打地上以表反擊，以後有人孩子便以相同的方式回擊是他疼痛的對方……
孩子最重要的陪伴是父母，最重要的教育也來自於父母。所以，作為爸媽，一定要重視家庭教育。
10樓：你好小鐵人
首先要說一點，是你的壞習慣，讓孩子變得耳濡目染。這是你的不對。你對孩子應該是勸說，是一種平和的教導方式。而不是一開始就要打孩子會讓孩子不理解甚至害怕。
你是孩子言行舉止的老師，是孩子第一位老師。我知道這很辛苦很累畢竟你也是第一次做他的麻麻，可是正是因為這樣你才要謹言慎行以身作則。去告訴孩子什麼該做什麼不該做。
這個事情吧你應該先給孩子道歉，好好的跟他談 ，用淺顯的道理去教會他這樣是不對的。
希望你能懂我的意思。
11樓：君子笑
父母是孩子最好的老師，你首先要做的是改變自己，提公升自己；還有別動不動那麼暴躁來氣，你願意你的孩子以後是做個溫柔平和的人呢還是暴躁上頭的人呢？
12樓：超兇的小腦斧
我小時候說了句喃就是老土話我的意思
我媽媽面帶微笑擰了我的嘴一直到高中我再也沒敢說過我問我媽為啥當時打我我媽說覺得土
我們家教育方式就是擰啊痛徹心扉一次就改了改了
13樓：Helen
孩子自己帶，不要讓老人帶。還有孩子下次說滾，你直接扇自己一巴掌，因為明知老人帶孩子，教育不好孩子，你還要讓老人帶，這典型沒有找事。
14樓：小蘭媽媽樂園
家長朋友能意識到是大人影響了孩子的行為，非常好。
要改變也很簡單，孩子就是父母的一面鏡子。要改變鏡子裡的映象怎麼會改變呢？改變願像，也就是我們自己改變。
我們來回顧一下整個事情。
起因：孩子吃飯不乖。
經過：動手打孩子。
結果：孩子哭了，媽媽生氣了，感覺沒教育好。
事件大概是這樣的，從家長的描述可以看出，平時可能對孩子要求很嚴格，沒有注意培養孩子情緒疏導的能力。
所以孩子情緒長期被壓制，需要找個突破口，剛好外婆過來了，來了個老鼠，大象，貓的組合遊戲。老鼠怕貓，貓怕大象，大象怕老鼠。
孩子怕媽媽，而外婆是新來物件，孩子只能把情緒撒在外婆身上。
孩子對外婆說「滾」這個行為是不對的，但是不能忽略孩子心裡的情緒。單純用打孩子的教育方法，不一定能起到效果，反會帶來很多問題：
1.因為如果打孩子，那麼孩子以後遇到同樣的情緒問題，也會用同樣暴力的行為去處理。
2.孩子情緒被壓制住了，容易在青春期來個大爆發。小時候壓制住的情緒會積累到青春期來個火山大爆發。
要避免再出現這樣的情況，正確的做法：
1.改變自己或者家人的言行，從源頭解決問題。父母以身作則，孩子上行下效。
2.描述自己觀察到的現象，描述自己感受，理解孩子感受。指出錯誤行為。
「媽媽聽到你這樣說，心裡很生氣。媽媽理解你現在很煩惱，但「滾」是乙個禮貌的詞，是不可以隨便對乙個人說的。」
3.引導孩子一起找解決方案。
我們來看看有沒有更好表達自己情緒的方式。
當然打人的事情已經發生，我們要及時彌補。記住乙個準則，「當面教子，背後說妻」。在孩子教育上，大人和大人之間發生分歧，建議私下解決，切勿當著孩子的面起衝突。
你的媽媽方面，要私下和她溝通，說明自己的育兒理念，求同存異，獲得一致的支援。
孩子方面，要做出彌補。晚上孩子睡覺前，跟孩子溝通。對我們錯誤的行為「打」道歉，抱抱孩子。同時指出孩子飯桌上不對的地方，以後要表達情緒可以用更好的方式說出來。
說乙個我的故事吧，小時候爸爸經常出差，經常不在家。對於乙個7歲的小女孩，每天第一件事就是盼星星盼月亮等爸爸回來。
那天爸爸晚上才回來，我就想跟屁蟲一樣跟在爸爸身後。晚上爸爸在黃色的寫字檯做事情，我隔一會就跑過去，央求爸爸陪我玩，爸爸每次都讓我等一會。不知過了多少次，我有些生氣了。
手就伸上寫字檯亂抓。我們家寫字檯不高，小手剛好可以夠到寫字檯邊緣。
抓到乙個尖尖的東西，就直接往地上扔。「啪」的一聲，爸爸的鋼筆就被摔壞了。當時不知道，這是爸爸朋友送的，爸爸很珍惜的。
結果摔倒地上的鋼筆鼻尖都摔歪了。爸爸一看，頓時吼了我一句。那個時候被嚇懵了，爸爸從沒有這麼吼過我。
直接跑回小房間去哭了。
心裡又生氣又害怕，又不想理他。直到晚上，爸爸到窗前來安慰我。他告訴我這個筆很珍貴，摔壞了很心疼。
他為吼了我而道歉。雖然我轉過頭不理他，但是爸爸安慰我的時候，心裡還是很開心的，爸爸還是愛我的，儘管吼了我。
同樣如果我們因為懲罰了孩子而後悔，孩子睡前可以跟孩子溝通，開啟孩子的心結。
孩子教育要剛柔並濟，原則不動搖，細節靈活處理。
10年教育經驗沉澱，分享孩子教育最落地的乾貨，上午看下午就能用：
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你認為能從自己父母身上學到了哪些教育經驗，是否覺得父母的教育方法適合自己？如果您有（了）孩子會在哪些方面改善？
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