1樓：凸凸
父母健在的話，先把父母安頓好，然後乙個人去旅行，知道自己快要走的時候，去醫院，不是為了狗命，是想把能捐的器官全部捐了，然後讓醫生或者不太熟悉的朋友把我火化撒入大海，把活著的人對我的悲傷降到最低，我是內陸的孩子，沒見過大海
2樓：
骨灰撒張家界。
和父母說聲抱歉：對不起，我搞砸了一切，連身體也沒能保住。
沒什麼想見的人，這一生太過短暫，以至於還沒粉墨登場就要黯然離去。
想做的事其實有很多，只怪我往日想的太多做的太少，漸漸失去動力和信心。
我會把餘生的每一天，當作人生的最後一天來度過，少留遺憾。
3樓：啦啦操
給家人寫一封信，告訴他們如果愛我請不必為我難過，我看得很淡，人生有起有落，生命有始有終，生死亦是每個人都要經歷之事，勿念。
那時我不必再逼著自己奮鬥，再為迷茫的未來而惆悵，這麼想想是不是還輕鬆了許多，死一點也不可怕，對生活中的瑣碎感到頭疼但對這件嚴肅的事卻意外地看得開的我，我要快樂，我的人生苦惱的日子太多了，不要再把時間浪費在讓自己陷入痛苦的狀態中。
如果我還走的動，我要盡量出門再看看這個世界的模樣，感受Sunny灑在身上的溫暖，努力記住這樣的感覺，開始適應遠離社會，走向自然之感。
如果可以我想獨自離開，去乙個沒有人打擾的地方走向生命的終結，會平靜地接受這一切，盡量不驚動誰，來時孤獨，去時孤獨，我習慣了孤獨，這就是原本的我，坦然地畫上人生最後的乙個句號。
4樓：清淺
我想，像平常那樣過吧，讀書，寫字，上學，盡可能的愛護親人，在乙個平平常常的一天安安靜靜的死去，不要有害怕和驚慌，做好平常該做好的事，不轟轟烈烈，安詳離世
5樓：翩翩
如果身體允許的話，去想去的地方看看（肯定是個家人一起了），身體不允許的話，在失去自主能力前找個風景好樓層高的地方跳下去，不給家人負擔（本來安樂死更好的，但中國好想不能安樂死）
6樓：小萌子
曾經發過一次很特別的燒，不是高燒，而是超級漫長的低燒。14天，37.2攝氏度。
我整天躺在床上，頭暈暈的，沒有精神沒有力氣。上網搜了搜，長期低燒可能是癌症的前兆，慌死我了……
我爸給我泡了一周柴胡，還買了一瓶止咳糖漿（我那個時候還有點咳嗽），後來發現沒什麼用就又讓我服用頭孢……我媽上班之前都會來摸摸我的額頭，測一下我的體溫，讓我多睡一會兒……
爸媽無微不至的關懷並沒有讓我的體溫降下來……他們終於決定帶我去醫院檢查。在去醫院的前一天晚上，我爸問我能不能睡在我旁邊，我答應了，到現在我都能記得他一臉驚喜、不可置信的表情，因為我在十歲之後就沒有和他睡在一張床上過了……他之前開玩笑說要跟我一起睡的時候我總是十分嫌棄地以「男女授受不親」為由拒絕他。不過我這一次是真的怕了，從來沒有發這麼久的燒過，如果真的是什麼不好的病，可能以後就沒有機會了。
那天晚上我爸攥著我的手放在他胸前，過了很久才響起鼾聲。我躺在旁邊，想了很久。
如果這真是什麼不好的病，那麼我的第一件事是去生乙個試管嬰兒，趁我爸媽還年輕的時候讓他們撫養長大。我走了之後不能沒有人照顧陪伴他們，我必須要讓他們老有所依，安享晚年。
第二件事是養乙隻貴賓犬，因為我爸有輕微的哮喘，不能養容易掉毛的動物，但我一直特別想養乙隻狗狗，所以就選擇不掉毛的貴賓犬吧……（其實我最喜歡德牧……可惜它掉！毛！特！
別！嚴！重！
）想來想去，除了這兩件，好像也沒有其他什麼想做的事了。第二天去醫院時，我抱著大義凜然慷慨赴死的心態抽了血等待化驗結果。結果…………嗯，確實沒啥事，很單純的，發低燒。
醫生給我開了新的藥，六神丸。
不得不說六神丸這個藥太狠了，我吃了之後一晚上上吐下瀉，第二天就拒絕吃它。後來過了幾天，體溫開始下降，37.1，36.9，36.7……嗯，我又可以了！！！
7樓：家教小明星
會很平靜，當然可能會盡可能高消費，吃一些平時捨不得買或者擔心對身體不好而不敢吃的美食，也可能會去什麼地方旅遊
但是不會把享受當成死前的任務一樣去完成，我覺得那樣太累了，享受了再多，也是生不帶來死不帶去的，沒有必要都享受一遍
可能會選乙個海邊的文藝住宅，寫寫自己的回憶錄，寫一寫關於財產分配的遺囑，遺體捐獻的申明，聽歌，然後邊吃邊喝
推薦《dying in the sun》這首歌，我喜歡這種臨終的狀態
8樓：乙隻無用鼠
命不久矣啊。
和親朋好友好好告別吧，然後自己躲起來看書看電視直到死去那一天我不太能接受他們痛哭的樣子的，雖然不知道自有沒有那麼重要。
但是真的很害怕死，我會哭很久吧
9樓：西弗勒斯·斯內普
我自己得了癌症，我一開始做手術的時候以為我要死掉了，然後做了幾件事。
1.捐獻器官
2.之前給我媽媽說說我想去日本玩的，然後如果我好了就去，然後因為家裡正在還錢，沒有去_(:зゝ∠)_
3.告訴我妹妹，媽媽爸爸最愛你，要對他們好一點。
幸虧我沒有死！！
這是放療帶的假髮，哈哈哈哈哈哈！！
10樓：
仔細想了好像沒有藏在心底的遺願清單，沒有什麼一直想做卻沒有做的事，沒有什麼特別想實現的願望，最大的遺憾大概便是捨不得爸媽和朋友吧。
11樓：Prometheus
在非劃分草場的蒙古草原，當馬衰老了，到了那一天，馬主人知道，馬其實自己也知道。
在某個夕陽即將西下的時候，馬主人深情走來，將馬的韁繩頭套拿掉，撓一撓馬背，心裡默默想著什麼感謝的話語。
馬揚揚頭，好像知道了，步伐輕鬆愉快的向遠方走去。夕陽正式西下，潺潺河水在夕陽的映照下閃爍著金色的光芒。老馬越走越遠，越走越遠……再也不回來了……
它是匹騸馬，終其一生沒有自己的後代，有喜歡的母馬，也只是喜歡。它一輩子都不自由，在最後的時光到來時沒人騎乘它，它試著去體會什麼是自由，也無法體會，因為給它的韁繩不止在它的頭上。
沒有人知道這匹馬是哪天死的，人們只是看到了它的屍骸。它回歸到了塵土，它為主人勞累一輩子，它走的時候沒有讓主人去請獸醫花費主人的錢……除了在主人的心裡，世界沒有它來過的痕跡……
12樓：守夜人
這種問題，目測又會有一大波人來吧啦吧啦說自己身患癌症或者親朋好友誰誰有絕症，然後煽情講故事，最後來一句
不接受任何形式的捐款！……
……但是可以眾籌
13樓：者也
1.先寫好乙份遺書：包括一些資產負債的處理，一些需要個人當場辦理的事務，務必設想周全。
2.盡量不接受那些只能延緩斷氣幾分鐘的受罪措施，跟家人和醫生商量，希望平靜走完幾天恬淡的人間日子。
3.給這麼多年一直壓抑在心底的沒有說出口的抱歉和喜歡，找個妥帖的說辭，傳達給想要傳達的人。
4.陪家人做那些一直繞在心頭好多年沒做的事情，並多多向他們表達愛意和感激。因為我的離去，真正難熬的將會是剩下的人。
5.吃幾次那些一直覺得貴覺得高熱量高脂肪的食物，記住舌尖上的愉悅，它會在痛苦襲來時給你必要的精神麻醉。
6.如果那時候還沒結婚，我想我會去穿一次婚紗，記住鏡子裡自己的樣子，希望下輩子做個完美的新娘。
7.去一次海邊，再次體驗碧海藍天；看一次星空，置身宇宙浩瀚無垠；觀一次日出，銘記朝陽拔地而起。告訴自己：世界，我愛你。
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