1樓：奔跑的蝸牛
估計是你不自信吧，安全感不是別人給的，那是要自己本身素質夠硬那就有安全感了
2樓：天天要吃肉呀
這麼沒安全感的話還是帶個安全套吧
3樓：Hercules
對於大多數不成熟的小姑娘而言
「作」是她們自認為找認同找存在感最有效的方法當然這與年齡無關
其實在這裡問問題沒用
人是教育不了人的只有事情才能教育人
當你的強烈的安全感的需求給你男朋友造成了越來越多的困擾和壓力導致了你們最終分手的時候
沒準兒你就知道為什麼了
4樓：
就是簡單的成長經歷有關，這個無解只能暫時緩解。想好你適不適合軍婚，如果結婚了長期異地是正常。一年見不了幾次面。
如果你可以承受婚後雞毛蒜皮孩子吃喝拉撒這些自己乙個人承受就別放手。每天聯絡就好了。如果這些自己承受不了就別耽誤人家稱早分開。
認識乙個朋友軍婚婚後七年每一天都在後悔獨自承受生活。反正是不幸福。
5樓：Available
綜上，湊合過吧，沒有期望沒有計畫的湊合，這樣萬一有一天人家變心了，也不至於天塌下來。
6樓：
過度缺乏安全感是心理障礙，姑娘……不是簡單的感情問題。
我建議你花20分鐘，當世界不存在這個男人，也就是這20分鐘思考問題的時候「排除掉男朋友」這個因素。
思考一下你自己的人生（沒有他的那部分）。
你滿意麼。順利麼。
思考一下。
因為對感情過度依戀的人，一般都有中度的焦慮問題（在戀愛之外的生活部分），由於其他的事情奪取了你個人的安全感，讓你的舒適圈變得不太穩定，比如學歷或者工作這類問題。
然後你因為失去了對生活的完全控制感，很惶恐，這個時候就會用200%的熱情瘋狂的撲向愛情，希望愛情強烈的激勵感來平衡自己的消極感覺，希望對方全力「肯定戀愛關係」變成一種舒適圈的牆把自己保護起來。
所以我希望你，抽點時間，假想現在你沒有這個男朋友，你倆從來沒有見過面，不認識。你就是個單身姑娘——
你過得好麼。
找到那個問題，解決那個問題。你對戀愛的強烈依戀感就會消失。
7樓：赫卡忒萌
哎呀，你就是太閒了，自己掙錢自己花就好了
8樓：橙子有點酸
不要從和另乙個人的關係中尋找安全感，那種他人給予的底氣，在他疲憊不堪，無法再供給時，你又將何去何從
再愛你的人都會有粗心大意的時刻，他可以跑遍街頭給你買愛吃的零食，可以親手給你準備節日驚喜，可以滿足你所有在意的細節
只是他那天給你遞了一杯滾燙的水，就要否定所有的愛麼愛情裡哪有那麼多細節，愛就是愛，不愛就是不愛，只要還想繼續在一起，真的也只能當假的忽略，不想再繼續走下去，左腳右腳都是個分歧
糊塗一點，安全感就來了
9樓：
典型的心裡有嘴上無，就是有強烈的內心表達慾望，但是缺乏精準且系統表達的能力。
非常理解。
感情本身就是複雜，動態，主觀的一種抽象的東西，且具有波動性，想表達出來，不是易事。
但是，有個好方法：羅列—歸納法。
1，羅列。蒐集你們相處時，讓你產生不安全感的具體的事情。看清楚，是具體的事情。
2，歸納。把你蒐集的這些具體的事情，分成幾個類別。
舉例1：今天他沒和你說晚安，導致你心裡不安，你胡思亂想他幹嘛去了。
舉例2：你對他說你想他，他的反饋平淡，他的這種表情讓你不安，你覺得你們彼此的感情不對等。
日積月累，蒐集的例子越來越多，你就會自然形成分類。
然後，你就自動的會表達了，你會相對全面精準的告訴他，你到底因為什麼不安，你希望他怎麼做。
其實，這就是溝通的步驟：感知，歸納，表達。
剩下的，就是他的反饋了。
希望他的反饋能讓你認同，這樣你的不安就會大大降低。
如果哈，他的反饋達不到效果，甚至是負反饋，這會讓你陷入更大的不安之中。最後你會自我懷疑，會情緒奔潰。
這時，你就需要站在另乙個高度去審視你們彼此了：你得用超越感情的眼光，用更大的視角，去審視——看他的教育背景，家庭背景，父母性格。當然，你也得同樣進行自我審視。
OK，這麼回答，基本上很完善了，你目前需要的和你以後需要的都告訴你了。
10樓：欣欣亮晶晶
自己試著慢慢調節自己的情緒，當自己胡思亂想一些不會發生但是潛意識又害怕的事情的時候，可以想做一些自己喜歡的事來分散注意力，發個訊息給男朋友告訴他你的心中的不安，或許他慢慢一次又一次地安慰你你會慢慢沒那麼沒安全感吧！祝好
11樓：六天
童年時留下的遺憾，需要一生來償還。
你沒有安全感的原因
可能與成長經歷和成長環境有關
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