是不是每個人的婚姻都會有吵不完的架?

時間 2022-01-13 13:11:09

1樓:資深地球原住民

我們一起先來了解婚姻的本質:

是從2個原生家庭各自選出乙個代表,再組建乙個新的家庭,兩個人自然會帶著各自原生家庭的模式進入到新的家庭裡來。

所以才會有「你的婚床上躺著6個人」這一說法。

同時婚姻要經歷3個階段的磨合:

兩個人興趣愛好的磨合、兩個人生活習慣的磨合、兩個家庭/家族的磨合。

在磨合過程中自然會出現摩擦、衝突等。

再來看看吵架:

吵架也是溝通的一種方式,只是比較極端一些。

建立在了解婚姻的本質基礎之上,才知道夫妻之間溝通的重要意義。

所謂溝通,是傳遞觀點、表達情感,目的是為了達成觀點一致、情感順暢,從而共同尋找解決問題的方法。

之所以溝通不暢,是因為存在著「控制」、「操控」。帶著自己的目的,要求對方按照自己的意願去做,就像對方是木偶,而自己是操控木偶的那個人。

最後再來看看如何技術性的吵架:

吵架並不可怕,男人女人各不同,背後都有心理邏輯,了解清楚了,就明白了為什麼會吵架,吵架如何產生積極作用,下次如何避坑。

2樓:蘇哲

有一種婚姻,兩個人不分場合,大事大吵,小事小吵,遇到衝突遇到分歧遇到矛盾,並不是坐下來好好的溝通如何處理,而是互相都不妥協,嚴重的時候甚至於是動手摔東西,試圖用這種強烈的壓迫性的方式來達到讓對方妥協,平息事態的目的。常常是鬧得家裡雞飛狗跳,人心惶惶的,老人,小孩都戰戰兢兢的。

3樓:123

人無相同的性格,更別說婚姻,所以不要以偏概全。三觀契合,生活方式相差不大的人,相處起來會輕鬆點。也有相差懸殊的人,相處起來也很好的,因為包容度大。

4樓:泡泡魚

不是,我老公從來不跟我吵,就是天天讓你憋出內傷,無論你說什麼做什麼他都沒有什麼大的反應,平時也少言寡語,所以根本吵不起來

5樓:婉婉

不是。發生爭吵是因為彼此不夠理解,更無法去包容。換一句話來說,兩方不會溝通,或無法溝通,或情緒失控,或醉酒的情況下,都有可能引發爭吵,冷靜下來,情緒平息,基本上吵架的機會甚微。

我身邊也有很多不吵架的夫妻,因為她(他)們懂得如何去愛?如何才能更愛彼此?

6樓:碎片匠人

是不是每個人的婚姻都會有吵不完的架?答案是肯定的。每個婚姻都是不同的兩個靈魂的結合,他們之間的結合怎能不需要磨合呢?

多數人的不適是通過吵架來表達。磨合的過程雖因人而異,但都是乙個不是很容易的過程。表現為沒完沒了的吵架了。

7樓:緣泓

看你的描述,你們倆年齡還小,都很孩子氣,可以心平氣和的談談,如果都想把日子過好那就相互都包容大度一些。正常夫妻之間會吵架,但是不會天天吵架,天天吵架可能慢慢的就會懷疑能否過得下去了,也許是你們倆命格犯克,所以才會這樣。

8樓:青蛙

不是。就我自己的經驗而言,婚姻也分很多階段。有一開始的甜蜜期,也有中期經常吵架的磨合期,到了後來,又進入了慢慢互相理解的時期。

不知道你的婚姻是為了什麼吵架,吵架是否能解決問題。如果沒有解決任何問題,只是徒增煩惱的話,那這樣的架應該少吵。發現問題的那方也應該積極主動的和對方去溝通解決方案。

婚姻是需要經營,需要珍惜的。個別極端例子除外。

9樓:小小穎

其實這不是事實。

並不是他小氣,也並不是你不能有情緒。

而是你對他的指責觸發了他的一些童年經歷,他的父母可能是喜歡打壓、指責他的人,總是讓他有這種沒用的感受,所以只要他聽到任何讓他覺得自己沒用的話的時候,就會引發他的情緒開關。

沒有誰對誰錯,站在他的角度,他有他的道理,站在你的角度,你也有道理,所以沒必要去爭對錯,而是多去詢問感受是什麼?

家不是講道理的地方,而是講感受的地方,每個情緒的背後都是一些無助,所以把爭吵改為有效的溝通,多看到情緒背後的需求是什麼,把固著的心結開啟,感受流動起來,你們才不會總是因為看不到對方真正的內心需求而爭吵。

心理學上有乙個詞叫做「投射與認同」。

就是父母讓他覺得自己無用,其實是父母對他的投射,是父母覺得他們自己無用,他們無法忍受這種無用的感受,所以要把這種感受投射出去,而當他認同了這種感受,就會覺得自己無用。

當放下你對,他錯的認知以後,你們才能真正的走進對方的內心,看到曾經那個受傷的自己,多給對方一些愛,互相成長。

10樓:緣愛心理

婚姻中,即便在親密的夫妻關係,同樣也會面臨爭吵的。

你會發現爭吵其實也是一種感情的潤滑劑,偶爾的爭吵要比兩個從不吵架的夫妻的感情要好很多的。

我們可以把爭吵看為爭論、辯論的公升級版。兩個人在這個過程中都會把自己內心的想法告訴對方,包括自己的情緒、感受、事件等等,諸多方面讓對方了解到,再經營調整,那這樣在後期對於兩個人的長期關係都是有好處的。

吵架要適可而止,懂得床頭吵架床尾和的道理並運用到生活中,千萬不要冷戰哦。

但這裡並不是提倡夫妻之間有事沒事就吵一架,如果兩個人能夠有效的溝通,還是要比吵架的效果更好的,至於情緒感受方面可以抽和時間創造兩個人獨處的機會,別說什麼工作忙、孩子問題,這些在某種程度上其實都是藉口。

如果夫妻兩人總是吵架,而且吵架的頻率越來越高,那這樣的情況是不正常的。

雖然總會因為一些雞毛蒜皮的小事而發生爭吵,但真正導致爭吵的原因並非這些雞毛蒜皮的小事,或許是因為對方在上次的問題中,長時間的壓抑並沒開啟的心結。

你會發現在吵架的時候,對方往往習慣於舊事重提,而翻舊賬這個行為就很說明問題,或許你認為已經過去了,但在他那裡並不是僅僅靠時間自然而然的就能夠掩蓋你之前犯的錯誤。

舉個例子

比如兩個人(好朋友)打架,打人的一方在自己的情緒發洩完之後,發現之前打人的行為是錯的,想和對方和好,但又礙於面子以及不懂得如何向對方道歉,處理兩者之間的問題。過了幾天,自己就像這件事情沒有發生過一樣,又按照之前的方式溝通相處。

對於動手打人的一方來看,會想著我都這樣了,你應該了解我,我主動說話,這樣的行為就代表我認錯了,我們的關係應該像之前那樣

11樓:暖小蟬

不一定吧有些人一輩子相敬如賓,很少吵架,吵架往往是觀點不同,發生衝突。在這個過程中,但凡有一方退讓一步,也不會吵起來,當然唇齒相依總會有相碰的時候。你不必太在意的。

吵架,正確面對就是了,大吵傷感情,小吵有利於感情。

我想問是不是每個人的婚姻都會有很難過的坎?

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