26歲了，還被母親逼迫上進怎麼辦？

1樓：

挺煩父母這樣的。以下跑題

以我激進暴躁的性格，能忍十多年也是厲害，我也確實不知道對我來說是好是壞。

我對自己到底是什麼樣的人似乎都不很清楚。小時候好像挺上進的，但常常又很懶散。我也許不屬於那種非常好強執行力特別強的人，甚至不嚮往這樣的狀態。也不屬於混吃等死的人。

畢竟女兒對父親都是有崇拜的，所以我從小就為了得到爸爸的認可，一步一步地被他的要求我上進的價值觀灌輸。也確實挺優秀的，小學畢業全班第一，初中畢業全市前十名，雖然是個北方小城，但也還是最好的高中最好的班級。但在爸爸眼中，我一邊是他在外面拿來炫耀的的面子，一邊對我卻是各種不滿意。

直到高中，有的人叛逆期來的晚，但後面一定會補上。我就是這樣的人。反感他對我的一切安排，反感家人的管教和干涉，意識到自己從小到大崇拜的爸爸其實也很有侷限，並不是自己想的那麼全知全能，甚至一向要求我做什麼都要努力都要拼的親爹其實自己一點兒也不上進，每次看到他喝個大醉的樣子都覺得無比厭惡。

用自我墮落來反抗。故意把卷子寫完以後再全部粘掉，考低分氣他。我和家人的關係也是很差了，我只能說這並不全都是我的原因，但如果看到這裡的你覺得是因為我爛那也無所謂。

我從小學和奶奶住一起，就被她不饒人的嘴折磨地夠嗆，奶奶心腸還是好的，但是，哈哈哈哈和她吵架的童年時光夠我受得了。哈哈哈同時我還要背上為他們爭光的擔子。多荒唐啊。

我覺得我是乙個複雜的壞人。很小就在日記裡寫過，如果被全世界都欺負，哪怕站到對立面反抗到底，也絕對不屈服。表現在人際關係上就是，如果乙個人不喜歡我，我一邊會反思自己，一邊會加倍厭惡他。

哈哈哈。

我也目的達成了。墮落地親媽都認不出。但同時有一種報復既遂的快感。

我厭惡這樣的壓力，我爺爺我爸爸他們的期望自己去實現，一點點，一點點都別想著來指望我。絕對不，我就要做個唯唯諾諾一無是處混吃等死的平庸人。非常，極端。

我這樣的人，這樣的成長經歷，這麼多想起來就悲從中來的經歷，怎麼能不抑鬱呢。

其實我也只有乙個父母乙個家庭，我不知道別人是怎麼樣的，不知道要怎麼去對比。是不是所有人都有這樣那樣的煩惱。但我覺得，我從家庭關係中從來沒有得到過快樂，幾乎是從十歲以後吧。

害這怎麼就又內耗起來了呢。