1樓：三隻貓聊心理
雖然現在是2023年，但讀者最好把故事想象成發生在2023年，這樣比較容易理解……（笑哭表情包）
2023年生的母親，給50後的小妹妹一家做飯。做了50多年。
2023年生的母親，把三妹的兒子給挪過來，搞兩房合一子。因為三妹夫是爺爺過繼給自己親弟弟的，所以，繼承了爺爺親弟弟財產的三妹夫，如果想要在爺爺這裡分到什麼？兩房合一子，大家都各取所需。
而三妹成了生寶寶的機器而已。所以情緒落差最大。其他人都是志得意滿。
近親結婚、兩房合一子、過繼。這種過去的宗族式的粘稠關係，本該在60年代後期，已經宣告結束了。
可她偏偏在2023年生了乙個女兒，客觀來說，是獨生女，是唯一的親骨肉。
1920之前的觀念，這正是從這時開始不斷灌輸。
要讓阿姨開心，要懂得討阿姨開心，不准頂撞長輩，阿姨說什麼都是對的。要滿足哥哥的各種需求，最心疼阿姨和哥哥了。
哪怕我覺得不對勁，也只能憋著。我的父母人那麼好，不會把我帶跑偏的吧。
取悅症的馴化順利完成——這是教育的第一項偉大事業。
如果甘於奉獻，就沒什麼好抱怨的。但是她會抱怨，不會對著親戚，所有的抱怨都對著女兒說。為什麼不對著老公說。因為老公會躲，會冷暴力。
而且母親很能哭……小時候不懂得什麼叫裝可憐。只知道她哭，你就保護她滿足她。
滿足她很容易，請你懂事請你乖，你又該去取悅親戚了。
她沒用用家暴，卻用了羞愧心的馴化和控制。自我PUA和父母PUA誕生。——這是教育的第二項偉大事業。
（接下來的無數年，就做好自卑和自大之間轉化的準備吧。直到遇到良師，看出大腦的平衡系統，已經出現了問題。要改變。
然後開始學習重啟人生作業系統。）
她會跟著阿姨在別人背後指指戳戳。這不是好的習慣。也要身體力行傳染給女兒。
只要學習好，人際關係像媽媽一樣就可以了，所有人都說「我是好人」。對啊，好騙嘛……
和阿姨成了隔壁鄰居後，老媽不分彼此，天天給他們做飯。表姐買在乙個小區，我媽更加任勞任怨。
因為她認定，這些人都是她養老的最佳伴侶。是【一家人】。
她沒有辦法長眼睛窺探人家的生活。卻把我暴露給阿姨看得透透的。要求女兒所有東西都是向上匯報。
阿姨轉身就可以知道。
就這樣，兩個女人異常滿足對另乙個生命的操控——教育的第三項偉大事業。
賣了房子，分開住。爸媽離開阿姨近一些，買兩室一廳，我郊區買個20平。還有100萬存銀行呢，將來父母老了生病就不怕了。小家庭可以解決問題了。
這種摧毀父母信仰的事也好意思提？？？我忘了，他們是40後，不是60後……
就這麼一直拖啊拖，拖了10年。
不僅房產證寫了堂哥名字，堂哥結婚2023年給了20萬彩禮。連生了兒子，戶口要進來，都欣然同意。並要求女兒也必須同意。
人的自由意志是完全喪失的。
我搬出來住了。自己租房子。
老爸兩次腦梗，送醫院都搶救得當……所以，他貪心地逞能……導致第三次腦梗，老天再也不願給機會了……
癱在床上一年了。期間母親硬要接回來，搞得隔壁也雞飛狗跳。
後來爸爸好端端躺護理院了。
老媽總覺得爸爸特別需要她。
可能吧……我爸其實對我媽的管控是有逃避傾向的，但是畢竟是他自己先倒下，所以，他又轉化成了媽寶。
有時候，不得不說，老天一直在成全我媽掌控欲。
不會發生任何的事，讓我媽捨得去反思自己的過錯。
我說「封建禮教害人」也算是給她找了遮羞布。從此要是遇到沒理的時候，她也會說起這句話。
「媽媽年紀大不會說話」「媽媽老年痴呆」傷害有理，傷害無罪——完成第四項教育事業！
她不願意賣了房子，去電梯房。也不願意和阿姨分開。
有阿姨的照顧，她踏實。這種共生是很奇葩的。
但對於女兒，她們就在進行共生絞殺了。
阿姨總是掉眼淚，外甥女不待見她。
論掉眼淚……外甥女沒她那麼多技術含量。外甥女是真的情緒抑鬱，掉眼淚。
阿姨操控著老媽，老媽永遠想繼續操控女兒……
那種逼迫，就像硬生生把好端端的人，弄得情緒緊張、暴躁，進而大腦畸形、失控。
因為缺乏教育，缺乏思想，她想把自己的一切觀念都灌輸給女兒，你得認可我：我是對的。
一旦發現，自己軟硬皆施都無法強迫女兒，她就有了更加強烈的控制欲。一定要壓制住才可以。好像這才是為娘的責任——這是待實施的第五項偉大的教育事業。
從我出生到現在，我永遠聽到媽媽在說「你阿姨說什麼什麼……」，想做別人的復讀機，想依靠別人。這只是奴才愛幹的事……
我的家裡有兩個我外婆生養的女兒，她們永遠是在焦慮「不行，你怎麼能逃離我們的掌控？！」把小區裡，愛我的人，罵了個遍，說別人破壞家庭。拜託，人家簡直承載了社會志願者和心理醫生的角色。
你們如此不尊重他人，又憑什麼要掩蓋著所謂的「家醜」讓別人來尊重你們？？？
我很同情，70多歲的老人家，也願意給予她們關懷和呼應。但是如果自身意識扭曲，就不要總是拖別人下水。
2樓：一心三意
這其實是乙個很痛苦的體驗過程，因為父母不能像陌生人一樣，不理他們，或者直接表達反擊，都會讓你承受更多壓力。
要改變父母的觀念基本上是不現實的，但我們可以做的是保持自己的心，明白我有我的觀念，他有他的觀念。
也許他們不能很好地跟你保持邊界感，但是你可以盡量這樣去做，以此保護自己盡量不受到來自他們那些讓你不舒服價值觀的影響。
3樓：地瓜
首先跟他們解釋無用，第二若你是個強人就拿你得成功改變他們，畢竟誰都喜歡聽成功者的一些道理，父母也是不例外的。你如果不是這種人，軟硬皆施吧，妥協千萬不要，要不然你連僅有的地位都沒了。
與父母價值觀不同，該如何溝通？
鋼鋼 如何溝通並不是重點，你思維有漏洞。不同很正常，是要怎麼辦的問題。其實是乙個簡單又不簡單的與人相處的問題。再親密的人，在最無關緊要的事情上，真的一定非要保持一致性嗎？即使每乙個人有意願強烈，我們可以做到與人全部一致嗎？真的做到了一致的話，到底你是她，還是她是你？我們有必要兩個人活成乙個人嗎？成年...
和父母的價值觀差別太大如何處理？
都是發生在吃飯時看新聞時的閒談 事件二，新聞裡一女的出去旅遊回來發現在底樓家裡被淹了。我爸邊看邊說神經病，我說怎麼就神經病了，人家想要家裡進水嗎，我爸說。知道進水了就回來呀，我說人家不是不知道嗎，我爸說那這是誰的責任，我白了一眼說反正不是神經病的責任。重點來了，我媽說我槓精，說我爸說一句我說十句，看...
價值觀搖擺的原因，如何擁有穩固價值觀？
王東嶽 三觀本身是基本法，沒有比基本法更大的了。你三觀無法穩定，說明你三觀中存在著邏輯上的漏洞。詳見哥德爾不完備定理。 薛白 1.價值觀本來就是動態的，應該隨著你對社會的了解的加深或者社會環境本身的變化而不斷的豐富完善。2.不存在絕對真理，至少我們不可能輕易得到。3.你可以有極少數的幾條絕對判斷底線...