單身多年的人如果突然要死,是後悔沒物件 還是慶幸?

時間 2022-01-04 19:02:44

1樓:

講真,這事兒我真的有點體驗。先說結論吧,什麼都沒想,只想回家見見父母,如果要死就死在家裡吧。

它是怎麼是回事兒吧,我去年突然不知道怎麼得就開始出現焦慮症的症狀,甚至遇到應該是驚恐體驗吧,那感覺真的跟中了稻草人的恐怖毒氣差不多,心跳加速,出冷汗,自我意識模模糊糊的,只有恐懼感極其清晰強烈,我還記得當時我模模糊糊的想如果能夠結束它,讓我死掉也沒關係的。後來整個人就很不好啦,疑神疑鬼的,而且開始疑病。我覺得就好像普通人的觸覺可能是5的話,那麼那段時間我感覺的我的感覺器官的敏感程度大概是一路飈到了50,任何身體上的風吹草動都讓我非常痛苦,並且時時刻刻感覺自己命不久已。

我就是在那個時期開始思考生死,因為從感覺上來說,我確實感覺死神就好像睡在我身邊似的。我沒有去醫院,因為主觀上說我確實不太信任精神科的大夫有什麼好辦法,我會去醫院檢查我疑神疑鬼出來的那些小毛病,但是我沒有去看心理醫生。這個心理醫生救不了我,我開始看哲學。

讓我開竅的頭一本書叫《正見》,我想「諸行無常,眾生皆苦」這種概念,大概沒有什麼時候比我現在的感覺的更強烈了。但是一旦承認世界的本相本就是如此的,我反而有種如釋重負的感覺。

佛學,或者說冥想讓我緩解裡自己的焦慮情緒,但是說實話,如何面對死,如何坦坦蕩蕩的從容面對死,對我來說的話,依然是無解的。我想對於死的恐懼感,大概是生物的本能吧,不過我想說的是,在我非常痛苦的某段時期裡,起碼我有過因為每天怕死怕到痛苦地不得了恨不得一死了之,然後我就突然覺得死本質上並不可怕啊,讓我感到害怕的是我的本能啊。

所以啊,真到了生死攸關的時候,其實你可能就會發現自己真正最在意的是什麼?我當時就是除了想到我的父母之外,腦子裡想的最多的只有我自己,什麼理想,什麼愛情,全都變得不那麼重要了,不過也還會想一點身後的事情,如果一定要死了,那麼我會希望自己的死可以成全一些別的還活著的人。我想那些史書裡會選擇慷慨就義的人,也是這麼想的吧。

如果能苟全性命自然最好,如果不能,至少死也要死的有價值一點呢。

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