1樓：
當沉重的課業把我的身心慢慢摧殘時，我以為很多人都會這樣像我年紀輕輕（初中）就得了較嚴重的心理疾病，結果發現99%的人都不會到我這種地步，追本溯源是小時候發生的一件雖微不足道但是對我一直有很大打擊的事
2樓：春日野穹
我覺得我自己就是乙個經常產生自憐情緒的悲歡人士
小的時候，總是以為母親太嚴格，自己又總是成績很差，感覺自己好像很努力了但是總是達不到自己所期望的，然後被罵，被責怪，被比較隔壁家的小孩兒，然後我就開始強烈的自憐，覺得自己很可憐，明明很努力了卻還是這麼fw。再然後就是在班上社交關係不行，小學有一段時間被校園暴力，那個時候自憐情緒超級嚴重。
到了現在大學到工作，經常因為感情的不順利，經常遇人不淑，總是被渣，都不知道是天注定還是自己的某些原因，我現在也處於很喪覺得自己很可憐的狀態吧。
3樓：軟語
可能就是，我喜歡乙個男生，那個男生卻喜歡我的閨蜜，後來有乙個對我很好的男孩子喜歡上了我，給我買肖戰的周邊等，他向我表白我卻又始終不能給他正確的回覆，還愛著另乙個男孩，但是他卻不希望我追星，不能和閨蜜搶男朋友，卻又被迫和我不喜歡的男孩在一起
4樓：會好起來
父母離異，好不容易買房買車後父親病危，病危時所謂的繼母照看父親三番五次的鬧彆扭，把曾經的埋冤都爆發出來，語言辱罵各種，因為父親沒人照看我沒選擇只有忍了。還找我要照看費，並且從2000要到了5000，還不是明要，是以要離開作為籌碼，因為父親病重必須要人看。而父親也可能隨時離開。
手術等醫療費花了近20w。全是我乙個人揹債。好不容易可以輕鬆點希望父親可以享福，卻遇上病危也可能隨時離開，經濟壓力下，真的有了不孝的想法，清醒後又告訴自己那女的可惡，但父親無辜，他養我不容易。
這一切都要自己承擔！你說是不是上天開的玩笑？我不覺得自己可憐，只是為父親覺得惋惜和內疚，因為家庭原因他乙個人在家沒有好好照顧自己，因為貧窮我必須在外打拼，因為沒想到父親會病重，偶爾還是會大手大腳，更多的是後悔！
5樓：阿張大俠
這個話題本身我不想回答的，因為到目前我從不覺得自己可憐。哪怕有一瞬間，我也是覺得自己為什麼這麼孤獨（聽起來感覺很裝X）
舉個例子：我是單親家庭，我爸爸媽媽很愛我，所以爸爸是在我研究生畢業都找了工作之後，跟阿姨很正式的約我出去吃飯，告訴我結婚了，我有點失落，但是也很開心，我爸後半輩子找到了愛的人陪伴。 去年過年，阿姨的女兒回來了，一起去奶奶家過年，大家都很開心，我也很喜歡那個妹妹，最後到晚上要各回各家了，阿姨跟我爸爸說「走回吧」他們三個人一起走的那個時候，所有家人，包括姐姐、姑姑、姑父、奶奶回頭看我的表情，刺痛我了，那些眼神裡都是憐憫，但是我那個時候還是失落。
可是後來就好了，因為我們站在乙個更荒蕪的宇宙角度去思考這件事，你會發現，其實這些都是小事。 還有初戀被渣男渣啊，還有工作遇到潛規則.....被背叛、被傷害、被侮辱、被暴力，都不要從心裡可憐自己，你摔倒的樣子不可憐，你自顧自憐的樣子才讓人無法忍受。
我想說的是：不要因為任何事覺得自己可憐，不是讓大家裝堅強，是你打心眼不要可憐自己，永遠有比你更可憐的人。如果這件事讓你痛了、難過了、想死了、崩潰了，也不要覺得自己可憐，那樣你才能繼續爬起來向前走，你總能摸爬滾打的看到光明，這個是真的。
2021，你很棒呦
6樓：
很小的時候爸爸死了，小學媽媽再婚，那個男的家暴，後來又離婚了，但是我感覺媽精神不大正常，我記得好多次我不聽話她就拿著菜刀站在我屋門口說要砍我一條胳膊或者腿。
初中的時候因為缺愛談了好幾個男朋友，碰到渣男了，正好媽媽又再婚，我不大高興在家也不好說，自殘，割腕，一身疤。
高中媽媽懷孕了，不大管我，又因為我學習不好跟我吵架，墮胎了，當時最討厭大周回家，前年過年割腕差點死了。
沒了，都過去了，現在長大了感覺其實也沒那麼難熬，也知道理解媽媽了，現在家裡很和睦，也能有說有笑地在一起吃飯了，但我心理可能並不是表面看起來那麼健康，我從來不會可憐別人，因為從來沒有人可憐過我，內心也並不承認這個家庭，只想趕緊上大學趕緊逃。
其實都過去就好了，甚至說起來就像在說別人的故事一樣。
7樓：溫順小流氓
剛從學校畢業出來，身無分文，害怕自己不得不買必需品，害怕朋友要我幫她帶東西，害怕遇到自己喜歡的人又沒有錢去談情說愛，害怕任何需要花錢的地方。每月月光，每月用花唄，沒有大額消費，只是日常生活就已經讓自己很疲乏，也不想問他人借錢，更不想貸款，只能自己一點一滴地省著用錢。存錢很重要，在大學的時候把能省的錢存起來，就不會像我一樣狼狽。
8樓：
一直很努力，也一直很幸運。最可憐的，應該是結婚生孩子以後，性生活少了很多，乙個月兩三次的，想要的時候另一半不想，平時忙起來倒是還好。
9樓：孤獨一匹狼
十五歲的時候早戀被父母發現了，被母親罵不要臉想殺了我渾身被掐的紫烏，被父親拿菜刀架在脖子上覺得我不要臉想一刀砍死我，因為這次早戀被母親動不動就罵不要臉，還有，我現在二十三歲了，不要臉這句話一直縈繞在耳畔，這還不是最可怕的，最可怕的是父母重男輕女，道德綁架想讓我成為乙個扶弟魔，我今年剛畢業剛參加工作，剛回家過年，我媽因為我過年沒有給我弟壓歲錢而生氣發脾氣，經常旁敲側擊說以後要幫弟弟，最可怕的是我父親也是一樣道德綁架，我覺得這個世界應該沒誰比我更慘了吧。
10樓：褐色光斑
其實還是真的比較有意思的一天，因為那天剛好是相親成功的一天，雖然後來失敗了。那天因為第一次就約出來了，一起喝咖啡。
這個心情是她來之前的心情，變化莫測，可能也是後面失敗的原因吧。懊惱！
當時她好久沒有來，就自己點了一杯咖啡，喝的時候就覺得有些可憐了，然後故事就編不下去了。
11樓：愛意隨風起
乙個女孩無論做什麼，別人義無反顧的相信她，然後我長了1000張嘴，拿出1萬份證據，別人也不信我，這就是我跟那個女生的差別
12樓：麻小辣
沒有錢， 過著自己不喜歡的生活。生活中大部分的煩惱都是因為沒有錢。能夠用錢解決的問題都不是問題，問題是沒有錢。
錢是人的底氣，沒有錢生病都不敢去醫院，自己的父母都有可能看不起自己。何以解憂，唯有暴富。
13樓：wang blue
覺得自己可憐，倒是沒有。
有時候會感到深刻的孤獨，或許某首歌，某個場景，會觸動結痂的傷口，甚至出血。
這些傷口都是很久以前的事情，我知道所有去過黑暗地方又爬出來的人都會有同感，無處訴說而又忽然的到來。
這些東西說出來會顯得矯情，或者說有的東西是無法說出的。無法言表的東西顯得格外深刻，沒什麼可憐不可憐的，這就是人生吧。
14樓：CiCi
我明明是很愛我男朋友的，
可他一點都不信我，還要強迫我！控制狂沒事，如果他自己告訴我是因為缺少安全感的話我包容這一點！
但如果他做任何事不考慮我的感受，雖然佔有慾和控制欲我都接受，但前提是告訴我這一點，而不是因為不信任才這樣！否則我就覺得很受傷
可憐不至於是就是覺得很受傷！
你會因為什麼事情而快樂？
ALiyq 這麼說吧，昨天晚上我去吃螺螄粉，吃完給錢或者先給錢都是可以的，本來是想著打包的，但是遇到了乙個盆友，三個月沒見到了，正好我也就和他一起坐下來聊聊天，就到店吃了，挺久不見了聊得還挺盡興的，吃完了，我和她就回去了。當我回到家裡，才發現，我好想沒有付錢耶，媽耶，我糾結了一刻鐘，在回去和不回去付...
你會因為什麼事情而討厭別人？
加油你可以不放棄 偷聽別人說話八卦的人 自己偷著學影響別人虛偽的人 什麼事都得她最行別人行她就受不了的人 天天什麼話都說素質低下的人 總是表現出一副優勝者的樣子 自己啥tm都不是長得醜還乙個勁唧唧的人 鈴鏑 覺得別人冒犯我的時候，以前不懂一邊覺得對方很討厭一邊懷疑是不是自己矯情。後來明白，是邊界感。...
你會因為什麼事情而想要復仇？
愛嘮叨 有乙個故事 小時候生活在農村，我們家有三個女孩子。在重男輕女的農村是不受待見的那種，不論父母有多疼愛我們，總會收到一些七大姑八大姨等一些八竿子打不著的親戚的唏噓。村尾住著一家我最討厭的人，因為他們家的兒子總是在我們家花生剁上爬來爬去，油布都被他扯壞了。但是他比我小，我不能打他，打他我媽會揍我...