1樓：
一直在自己問為什麼，我不夠好嗎？為什麼不愛我了？我做錯了什麼？到底為什麼？
我可真蠢。
我至今都在心裡不停的問，我到底做錯了什麼？為什麼不愛我了？我不值得愛嗎？為什麼這麼對我？
我真的累了。
2樓：
感情已經不好，但一直下不了決心離婚，他提出來後，內心是輕鬆，如釋重負。
最後在他的推動下，在我的配合下，順利離婚。財產方面也按照他要求來。孩子歸我是我同意離婚前提，他也同意了。財產分配還算公平，各取所需吧。
離婚後，他又後悔了，我也拒絕復婚。他也表示理解，現在相處如朋友。因為現實中一些事情，他需要我幫忙，所以相處很客氣。
我也盡力幫忙，畢竟他是孩子爸爸。但是，沒有感情了。我們都沒有人品方面的問題，就是彼此三觀不合。
3樓：abcde139357
馬上要離婚了，打算明天去民政局填表，昨天提的吧，昨天哭了一整天，不能想這件事，想了就控制不住情緒，不過還好，今天釋懷了，突然間就覺得離開是對的，若果只有嘴上說為了孩子可以付出一切，但是撫養費和你討價還價，說一下醫療費付一半也不同意，突然間就釋懷了，原來不走到最後，是人是鬼真的不了解。。。
4樓：小雅
一遍遍嚼著他發過來的簡訊。雖然他說了離婚原因，但不願意去相信，想著到底為什麼，又從什麼時候開始不愛了。
更多的震驚，你認定他愛你，原來是假的！
真實地被拋棄了。
乙個人該怎麼辦
想不明白
過去了兩個月還是整晚失眠
只要一有時間腦子裡都是關於他。
5樓：
當時反應不過來，以為是他吵架上了頭，雖然生氣但很快原諒了他，後來才明白他出軌了。花了幾個月，把錢，房和自己未來要怎樣生活清理清楚，還買了乙個更高的人字梯，方便自己以後拿東西，取掛窗簾用。然後堅決提出離婚。
6樓：八千里路雲和月
兒子剛出生一歲的時候，乙個親戚請吃飯，要諮詢離婚的事情。
飯吃到一半，老婆問我，咱倆要離婚了怎麼辦，我說，要離婚了，孩子給你，咱們所有的錢和房子都給你。
當天晚上，老婆半夜一副幽怨想哭的給我說，你說不要我們了....
7樓：彭冠英的女人
分手應該體面我25歲結婚 26歲生孩子 28歲分居離婚最近輪休在家呆了兩個月想起來了一些以前的事我覺得我好像錯過了很對比如愛情比如心動我要重新出發去找愛情去了祝福我吧我差點我忘自己有多美
8樓：愛斯基摩菇
2020.2.4 星期四
目前還在婚內。說了太多次離婚了，我從剛開始的氣憤，傷心，漠然，到不捨。每次都把自己的心扭成麻花，我們的關係非但沒有變好，而且越來越糟糕了。
他為了逼離說了很多狠話，對我已經死心了，不愛了，有可能會出軌。OK，那我就學習怎麼挽回來試著對他好吧，他說遲了，已經沒感覺了。
沒感覺是個很無力的詞，無關你的付出，你的挽回，只因他心裡沒有你的地位了。
硬的不行，那我就服軟吧，撒嬌放嗲說我們再試試吧，我會努力讓他認可的。他默許，但行為照舊。
因為過往的不成熟，我們都做錯了很多，想象著一捆篝火整天風吹雨打，從沒想過給它防護，到熄滅了才想著重燃，哪有那麼容易呢。維繫一段感情從來都是兩個人的事情，而分開由乙個人決定就夠了。這些道理我都懂，但我做不到灑脫，於是開啟了舔狗式，他說，太刻意了，你越這樣，我越覺得我以前愛得可悲，原來你是可以做但是不肯做啊！
挽回很難，首先你得調整好心態，再次找到問題點，然後做出改變且不能踩雷，若中間稍有不足分分鐘能讓你們關係回到解放前，再者還要有耐心，讓他逐漸看到你的努力。最後就交給緣份了，睹能不能逆轉「沒感覺」。道理很多，提供情緒價值，延遲滿足，關注自身提公升，尊重認同關心讚美，引導付出…
真的很累，放棄這段感情很難，但比放棄感情更難的是放棄自己。如果還像從前一樣，無論和誰過日子都難免重蹈今天的問題，趁還有機會，不如改變自己好好把握現在，只有把自己變得更好，才能在面對逆境時更有底氣選擇堅持或者離開。
2020.2.6 星期六
所以我越來越能理解他這些年覺得累的原因了，兩個人對愛與付出的理解根本不在乙個頻道上，我總是要他用竭盡全力地付出去證明他愛我，每次爭吵都是要他妥協為結尾，然而矛盾並沒有結束，直到情緒爆發的一刻才覺悟這是冷卻技能憋出來的大招。
「對方沒有用你喜歡的方式愛你，就是不愛你。」毒雞湯如是說，我以前深信不疑。
通過消耗別人情緒價值來達到自己滿足感，一直在索取以獲得自已安全感，到底是愛，還是自私。
今天一大早，我賴在床上把杯子遞給他，本意是「你給我倒水」，但他一直都沒有幫我把水拿進來，直到我晃悠起床走出廳才看到他原來在喂娃吃早飯。然而那一刻我的關注點仍在「你咋沒給我倒水」，而不是「你帶了一早上娃辛苦了」。
感受沒有對錯之分，只是你看的角度側重點不同而已。你關注點是沒有倒水，那他就是乙個冷血自私的人；你關注點是帶娃喂娃，那他就是個有責任心的好爸爸。
想要別人用你喜歡方式愛你，首先你得學會用別人喜歡的方式去愛別人。
2021.2.7 星期天
我覺得我要瘋了。
一邊我知道他已經對我沒感覺了，不應該再埋頭付出，會給他造成壓力，關係越推越遠；一邊我很想靠近他，哪怕靜靜呆在一起，我的壓抑都會減輕一點。
乙個是站在他角度想問題，乙個是站在我角度想問題。無論是擁抱還是離開，必定犧牲乙個人的快樂為代價。
思來想去，還是犧牲我吧。
2021.2.23 星期二
還是捲縮在婚姻屋簷下苟延殘喘的一天。
我跟他說，我同意離婚了，但是這十一年的種種都深深地刻在我腦裡揮之不去，能不能給我點喘氣的時間，半年？他默許。
我死死忍住，不再去打擾他了，我想放下他，改變自己，每次看到女兒那天真可愛的臉，我都心疼。我整天叫她小公主，但小公主不是一生都必須幸福美滿的嗎？
我不知道我的改變能不能喚醒乙個死心了的人，我也不知道沒有愛的婚姻還能不能挽救，有案例嗎？
9樓：
不是真離婚，是真吵架，他說的是我們可能過不下去了，要離婚。我當時心花怒放……一晚上都在等著他說什麼時候去民政局，結果沒下文了……整天把離婚掛嘴邊的人根本不知道，那晚我充滿了期待……
10樓：Jason
收集財產證據，做好持久戰準備。2021了，離婚冷靜期開始了，離婚不易，對他也一樣。
證據一定保留好，心態樂觀點。很可能拖著拖著最後不離婚了。
11樓：火鍋
門哐得一聲關上
看著驟然安靜下來的屋子，我感到一陣陣的寒冷冷靜下來以後
我坐在沙發上，煙一根接著一根得續命
他告訴我說
他得了癌症，不想拖累我……
我怎麼都想不明白，好好的乙個人，怎麼說得癌症就得癌症了為什麼這麼多年來，沒有任何的預兆
乙個人的身體，怎麼會脆弱到這種地步
我恨恨命運的不公，恨他太傻，居然想乙個人默默承擔我怎麼都不願意接受這個事實，但不管怎樣，我都想陪在他身邊我顫抖著手摸出手機給他發簡訊
我：什麼癌症
他：懶癌
12樓：小張
可惜還沒有發生…
不過我希望是十年之後…
原因希望是他出軌…
那個時候差不都能存下來300w，加上自己的小金庫，加上他是過錯方，這樣就可以拿到大部分的錢…
如果有孩子的話，就讓他照顧吧，畢竟有個單親爸爸總比有個單親媽媽受欺負的概率來的要小…
而我自己呢，就拿著錢去乙個風景好的小城市，找個輕鬆的工作，租個房子，養兩隻貓，乙隻狗，早上遛狗，晚上逗貓，等孩子放假就讓孩子過來散散心…
13樓：
就是今晚。
我們倆雙城異地，他說過不了這樣的日子。
思緒混亂、茫然、眼淚止不住的掉
輕易原諒別人的人，心中沒有仇恨，也總是給別人肆意傷害自己的機會。
忘了吧。
這一切都是你咎由自取，今後的路，也只能咬著牙往下走。
善待自己，贍養父母。
自己種的苦果自己嚥下。
你還年輕，做個好人，多做好事。不要去怨恨。放過自己。
不要去怨恨，既然他提了離婚，就尊重，不打擾，灑脫轉身。
14樓：
15歲相識25歲結婚
今天中午對方提了離婚
一瞬間心情百感交集，即捨不得想崩潰又期待新生活原來不合適的人即使強行在一起也會分離
15樓：未來可期
離婚這個詞我從來沒有想過，但是當老公提出離婚了，我心裡是無法接受的。 回想起結婚的誓言，結婚之前的甜蜜歷歷在目，沒想到曾經摯愛的他去主動結束了這場婚姻。
還能怎麼辦呢？一切往前看，他不珍惜你，自然會有人來珍惜你。
16樓：
老公說，最近同事們都在離婚買二套房和學區房。我們要不要考慮一下。怎麼度過，當他放屁。有錢就買，沒錢也不用考慮。不想用婚姻冒險或得利。
17樓：
二胎，剛做完月子跟我說的。
（目前沒離哈 ，就是合夥人一樣的存在哈）
老實說那時候自己沒用，當下就哭了，
也難過了幾天，
但當時他同意兩孩子給我，
說也會給生活費（媽的，當時也是傻，沒有立即去扯證）
（孩子奶奶也在，看我哭了，說我也難得管你們了，就走出房間了）後面我就沒哭了。
過幾天，馬上就去上班了，馬上給大寶在工作附近找幼兒園（他們商量把大寶帶回老家給姑姑帶，媽的，老娘自己生的娃，就算吃屎也要在我跟前養著）。
白天上班，就帶著大寶上學，晚上下班就帶著大寶回來（孩子奶奶做飯）。小寶白天我媽帶著，晚上我帶著兩寶，奶粉，尿布都我自己（偶爾我媽心疼我會帶著小寶睡，但我還是堅持自己帶，畢竟白天她帶娃也辛苦）（寫到這，不爭氣的哭了）
但在這期間，不管遇到什麼事情，面對大寶和小寶，我一定還是非常開心和快樂的，我覺得不管什麼事情都不能影響我和他們一起開心的玩耍，我要他們生長的健康快樂。我要給他們足夠的愛。
讓人覺得寒心的事情很多，但我都選擇忘了，不必要把它太放在心上，我覺得人的精力是有限的，應該把時間和精力放在對自己有意義，讓自己開心，成長的事情上，覺得人不要老是記得這些，應該朝前看，自己過得開心一點。
後面孩子8個月的時候，我媽因為有事情就回家，不能跟我帶孩子了。我自己每天上班的時候把大寶帶出去，下班的時候把大寶帶回來，再到菜場買菜做飯。（白天小的就由奶奶帶。
）孩子們洗完澡一般都要八點鐘了。說實話，那個時候真的沒有很好的陪孩子玩，但是自己真的太累了。等到晚上孩子們睡著了，我自己就偶爾刷下手機，覺得太累，太累的時候去買點燒烤犒勞一下自己。
基本上躺在床上就起不來了。真的是太累了。這你已經花光了自己身上所有的力氣，躺下去就像一灘泥一樣。
但是很覺得自己很厲害的是我一直在堅持。我一直堅持的很好。
小寶兩歲多的時候，檢查出了身體上出了很大的問題，但我還是堅持著自己想辦法去解決了。這其中有多少苦多少累，真的都說不出都說不完吧。不過五六年過去了，兩個孩子身體都還算健康，也很開心，很快樂成長，我自己也比之前不管是能力上還是嗯性格上都更優秀更堅強了。
我也相信我以後會更加優秀，更加堅強，我的孩子也會更加快樂。
最重要的是我們在我們三個在一起一直都很開心快樂。
我是我家兩個孩子，最強有力的後盾是他們的傘，也很自豪的說，我不管是在物質和精神上都把他們照顧得很好。
離不離婚都無所謂了，我只是把他當成他我孩子的爸爸，合夥人而已。在孩子面前我從不會說他一點點壞話，也會極力告訴孩子們一家人要相親相愛，要關心家裡的每個人。我和他之間沒什麼可說的，但他是孩子爸爸，儘管他與孩子相處會有些粗暴，但對孩子還是愛的呀！
好在他基本上碰到孩子會一玩不超過半小時，經常出差，回到家也是刷手機多。
我在想辦法盡力給孩子更多的愛
我記得抖音上有乙個挺有名的段子說
你今生後後悔嫁給他嗎？
不，我不後悔。
如果有來生，你還想嫁給他嗎？
不，我不想。
路是我自己選的，我不後悔，這條路上會遇到什麼，但我相信不管這路上有任何的坑啊挖呀，我都有能力把它填補，過得更好。
我的這一生不是為了當誰的老婆，誰的媳婦兒而生的。
我為我自己。
現在的目標就是自己多學習多成長，努力掙錢。
真發現自己都掉進錢眼裡面了。哈哈哈哈哈哈，是沒辦法呀，孩子吃的喝的學費啊，興趣班啊，都要花錢。
說明一下，目前沒離哈，他一直都在，喪偶式的，透明性的（不幫忙倒添堵的存在著）。但他愛孩子也是真的愛的。
真的愛孩子，應該讓他們愛的人和愛他們的人，輕鬆的相處。（不因為自己和孩子爸的關係出現問題而切斷他們之間愛的傳遞，更不拿孩子們的愛做為跟其他任何人交易的籌碼）。
因為經常出差，不在身邊哈！我也絕不會當孩子面和他冷言冷語哈，很溫暖溫馨的哈。
說得有點亂哈！
反正我們仨還是開開心心，沒羞沒臊的快樂生活
你是怎麼熬過失眠的夜晚的？
reallyisme 我是因為壓力大失眠的，我覺得失眠最可怕的是你對睡眠的焦慮，就是可能你本身很睏，可是你就是怕睡不著，結果就真的睡不著了，我現在就是，把手機關機，你看不見幾點，你就會減少一點焦慮，然後就深呼吸幾次，把腳尖繃直，放鬆幾次，然後，就是睡覺，什麼都別想 就算做不到，請你內心唱歌，我會唱哆...
你每個失眠的夜晚是怎麼度過的。。。
New Soul 確實試過幾次通宵失眠的，基本是因為第二天安排了一些重要的事情需要早起。那個時候沒有很好的辦法，只能扛著或者乾脆起來做點其他事情。不僅搞定了自己的失眠，也幫老公解決了這個困擾。只要有我在，他的睡眠絕對有保障！當然每個人的失眠原因各不相同，無法用乙個方法解決所有人的問題。不過也不是那麼...
關於朋友向你借錢，你是怎麼處理的？
我朋友從沒問我借過錢，唯一一次朋友發現沒帶手機沒帶錢我幫朋友交了幾百還款時間不超過幾分鐘。我倒是遇到過很多網上認識的小姑娘，到處找人借錢，我還是說要吧。年紀輕輕的都是一幅幅老賴的嘴臉，錢我是沒有的，我可以給你送一百個饅頭過去，沒事我請你吃。 飛哥商業論 我就遇到了，我自己親戚為了我的8萬元錢不肯還我...