1樓：淺水
戀愛可能靠的是激情，婚姻靠的則是經營和維繫。
結婚並不是戰鬥的結束，而是新的戰鬥的開始，因為在進入婚姻之後，兩個人之間可能會面臨一些不曾出現過的問題，例如：
1. 隨著生活的緊密發展，彼此的「不同」越來越明顯
由於兩個人的原生家庭以及生活經歷等方面的不同，兩個人在生活習慣乃至社交觀念上存在一定的差異。
伴隨著生活的瑣碎，這些差異很可能會集中爆發。
比如乙個不愛收拾屋子，另乙個卻是潔癖；乙個喜歡旅遊，乙個喜歡週末宅在家；乙個看中家庭，乙個追求自由......
無論是忍耐還是爭吵，都會給彼此間的親密感造成潛在的威脅。
2. 理想化褪卻後會放大對方的缺點
有道是：理想很豐滿，現實卻很骨感。
在「暈輪效應」的影響下，我們會自動過濾掉那些缺點，只能看到對方身上的優點，愛的越深這些優點便會被無限放大。
當新鮮感喪失逐漸回歸理性，在深愛的人身上發現了與自己想象中不同的部分，我們會下意識的放大這些對自己以及這段關係的影響，從而感到痛苦。
3. 付出和回報關係發生變化，進一步降低幸福感
心理學中有個概念叫「邊際效應」：即在付出同等的情況下，對方心理滿足的程度是遞減的。
比如當對方第一次給你做早飯，你一開始會很感動，但若是每天如此，就會習以為常，滿足感也會逐步降低。
那麼面對這些問題，我們就不該結婚了嗎？
錯，我們要學會的是如何經營和維繫高質量的婚姻。
不能因噎廢食，也不能因為害怕結束就拒絕開始。
首先，夫妻要保持「共同體」認知。
不要沉溺於單一的戀愛角色，更不要指望有人可以像戀愛時寵你一輩子。
在追求時期，男人使出渾身解數來博你一笑，這只是他們的生存和社交法則，他婚後的懈怠也不是因為不愛了，只是這份激情早已轉換為穩定和責任。
這時候婚姻是否能夠得以維繫，主要取決於女人的角色轉換，試著去接受這份平淡。
當出現問題時，把你們當作是乙個整體去思考問題，無論何時，都更多地從「我們」的角度上，而不是「我」的角度上去思考，這會讓你們產生更多的相互依賴感。
其次，學會非暴力溝通。
非暴力溝通的四個要素是：觀察、感受、需要、請求。
我們生活中有太多的詞不達意，很多時候對方不願意配合，不是她不同意你的觀點，而是她根本就不知道你在說什麼。
另外，人天生不喜歡被命令的感覺，而且誰也不會想去傷害誰，況且是面對自己心愛的另一半。
例如你對另一半說：「我跟你說過多少次，不要把髒衣服放在床上，你是聾了嗎？」
這樣指責的話一出口必然會引起聽者的不適，可能還會因此引發一系列的爭吵，倒不如換種方法表達：「老公，你以後把要換洗的髒衣服放在洗衣機旁的筐裡，這樣我就不會再把你的衣服落下了。」
非暴力溝通既可以清楚的表達自己的需求，又能減少不必要的誤解。
最後，要尊重彼此的健康需求
愛情是兩人身處一段親密關係，使得兩人的基本需求能夠互相滿足。
倘若一方自身需求得不到另一方的滿足，往往會破壞親密關係的平衡，產生矛盾直至分手。
現實生活中很多夫妻會因為贍養父母而出現分歧乃至勾心鬥角，站在任何一方看，都是自己的利益受到侵犯，因為固定的有限資源「浪費」在了共同目標之外。
如果一味地堅持自己的需求，無非會出現兩種結果：要麼不妥協，從此家庭矛盾不斷；或者將這份需求變為動力。
比如在原有的基礎上，縮減不必要的支出，或是兼職增加收入，不斷發展自己的事業。
逐漸形成乙個良性的迴圈，贍養無壓力，夫妻因為共同的目標也日益親密。
好的感情需要雙向奔赴，當你學會了夫妻相處之道，幸福也就變得簡單容易了。
2樓：瑪格麗特杜拉斯
生活中有很多事情都要去自己經歷，百味人生，從生活中去感悟去成長。走路也有被撞到的可能，不至於不出門。學會面對接受改變也是自己得一種成長。更何況不是絕對事件
3樓：遇見遠方
我們從出生的那一刻開始，就邁開了走向死亡的步伐！但我們並沒有因此畏懼生命！
誰也不能保證未來是美好的，但我們還是努力創設屬於自己的美好未來！
婚姻可能給人溫暖也可能讓人受傷！無論溫暖還是傷害，只有經歷了，才能品嚐到滋味！
4樓：
追更一下
就兩天時間
我從邊緣回來了，其實就是新鮮感
誰都一樣
接觸多了，還不如家裡那位省心
分割線~~~~~~~~~
不好意思～我也在出軌邊緣…
就想提醒你一下
出軌人數又增加了……
5樓：夫立
任何系統從建立到進入穩態都需要乙個過程，過程最重要的是時間和事件，有些事件是你特別害怕的，所以你就產生恐懼。其實大可不必，生活永遠不會存在童話故事裡美好，真正的勇士是認清生活的種種缺憾，卻依然熱愛生活，接受生活的不完美，接受不完美的生活對我們的錘煉，公升級打怪，渡劫飛公升，建立一套屬於你的系統，來什麼接什麼，用單點式的應對顯然不足以成就幸福的人生，且行且成長，決不因噎廢食。
6樓：爆爆藍
中國幾千年男尊女卑的傳統環境，不是把眼睛閉上就表示沒有的，客觀存在的事實就是如此。
但是總有那麼一些男同胞，尊重女性，熱愛生活，有良好的同理心和感知力，懂得珍惜，有很高的道德底線和自我要求，對自我有著客觀的認知，能夠覺察自己真正想要的生活。
堅持自我提公升，自己也要越來越好，同時睜大自己的雙眼，勇敢的去尋覓這樣的男人，在遇到他們的時候，讓自己有能力留下他。
小技巧：原生家庭父母雙方相愛，溫暖和氣舒緩的家庭氛圍，孩子的人生底色大概率宜家宜室宜相伴一生。
7樓：木頭心
你是有始有終的人嗎，那麼我們自己問心無愧就好，你不能奢求乙個人永遠把心思放在你身上，對而言強求過，終於妥協，順其自然便好，不要求婚姻中另一半多麼優秀，乙份責任感就夠了，如果做了什麼，不發現就維持表面的好，發現了看你如何抉擇，或許是愛跟不愛，會死心塌地會肝腸寸斷大概是愛，像我這樣無所謂的態度，便是不愛。
8樓：Nicole
首先，是選個可靠的人，開始甄選的時候就擦亮眼睛。
其次，結婚後要自己調教，注意經營好自己的婚姻。婚姻模式最好是自己在關係中處於主導地位。
最後，世界上沒有百分百牢靠的婚姻，誰也不能保證以後能會發生什麼。所以，結婚前做好最壞的心理準備，婚後往最好的結果努力。
人生在世，如果因為擔心不敢去嘗試，也會失去很多美好的可能。
9樓：丁雯
這個問題的確是無法保證不發生的，就像誰也無法人不會患病一樣，但咱不能因此就消極，頹廢，我們仍然要積極面對生活，那麼婚姻也一樣，重要的是體驗當下，不斷提公升自己，無論以後會面對什麼，咱都不害怕，有解決問題的能力，這才是最重要的。
10樓：終會過去
不結婚不就完了，逼你就跳樓，割腕，吞安眠藥，法院申請斷絕母子/母女/父子/父女關係，說一次整一次，最多兩次。保證，你這輩子該幹嘛幹嘛。
而且世界照樣該咋地咋地一點不耽誤事兒。
然後掙錢，有錢養老院，沒錢爛家裡。
不就完了麼。乙個結婚，沒完沒了的。
11樓：美妙主旋律
你本身如果存在恐懼的話，說實話不適合結婚，結果不言而喻。你傷害了伴侶還傷害了自己，你的出發點就出現問題，或許有片刻的甜蜜，但僅僅只是片刻。
12樓：flyiam
13樓：大家騏驥
你要會透過現象看本質，抓住人群的分層，透過層層的現象背後，看到婚姻的本質，堅守自己的初心。具體來說，找乙個和你在乙個層次的物件，都愛玩就一起玩，都忠誠就相濡以沫，你高尚他也高尚，四個字：進退自如。
14樓：Yvonne
肯定會有這種風險的，要遇到給你足夠安全感的人。同時，自己也要冷靜，因為畢竟伴侶也不可能陪你一輩子，人只能靠自己。
誰能保證開車不出意外，喝水不嗆到，吃飯不噎著，結不結婚不是必要的了。如果害怕，那說明還沒成長，沒遇到對的人
15樓：奕彩星辰
這個問題在結婚前就必須想到，你現在看到了，恐懼了，其實是好事，比結婚後出現問題震驚惶恐抑鬱要強的多，要接受人性的弱點，要知道你自己也可能會出軌，了解婚姻的本質，人的本性，這樣，發生任何事情都會淡然。
16樓：cany
很能理解題主自身因為原生家庭也對婚姻產生了恐懼的同時又極其的渴望能有乙個自己的家我是這樣安慰自己的希望也能夠幫助到你：
首先我打算有機會去找心理醫生開導一下因為我已經嚴重到想到婚姻會絕望的大哭了
（在這兒請其他人不要來杠：好好經營、每個人不同、總會有例外.....在我們這種人心裡沒有這種不出軌的可能性你可以理解為是一種病不求理解但求尊重）
最後如果題主自己現目前單身你有能力、有信心（建立在物質基礎和內心力量上）安排好自己的生活甚至承擔起父母的生活和自己往後十年、二十年的生活你可以不在乎父母、親戚、同事、朋友的話和看怪物一樣的眼神我覺得你可以選擇不踏入婚姻每一種選擇都是生活的一種方式兩個人分抗風險也好乙個人按自己的節奏生活也罷這本身就是乙個沒有絕對答案的選擇題只看適合自己與否
17樓：陳呆呆
不管男女，只要自己有底氣，就算另一半出軌又怎樣，沒有了他/她，你乙個人照樣可以過的很好，所以與其擔心另一半出軌，還不如壯大自己，當你自己足夠強大時，也就根本不需要懼怕婚姻了。
18樓：雨天心情
活在世上，體驗人生百態，凡事盡力做到問心無愧，好男人不少，好女人也很多，婚姻中要找到那個對的人一起經營下半生，不要因為別人的婚內出軌而影響自己的選擇，那是杞人憂天，就像明明知道吃宵夜會肥，但還是有不少人戒不掉，這完全取決於自己。祝快樂每一天，By Rina Dai.
19樓：可可尼
我在認識老公之前也有這種恐懼，但是當時的他，讓我打消了這種恐懼，從小缺愛的我，天真的想，他就是我以後想一輩子的人，三年半的婚姻生活，直到發現他出軌，一切都崩塌了，乙個月的時間，我崩潰大哭歇斯底里的問他為什麼，到後來他主動提離婚，到現在我們確定財產分割就差去領離婚證，這真的是特麼像夢一樣，有什麼問題是我們兩個人不能解決的導致你要去找小三，但是我依然想對你說，不要怕，人生很長，不會一帆風順，這些經歷只會讓我們內心更強大，也可能在這中間收穫更多更多的東西，相信自己一點，讓自己做那個最堅強果斷的人
20樓：卜明臣
看到很多婚內出軌的人，讓你產生恐懼——這其實是乙個轉移的心理現象。
首先，需要這個人自我的界限模糊。
當她看到了別人的婚姻，那一刻裡，他人妻子的身份就融合為了自己。這裡面，多少有內心世界與外部現實世界的融合重疊。
一般來說，內心壓抑，個性善良，對情感崇尚純潔的少女，在青春年代，大多會有類似心理。而這，不過是少年少女對未來現實視窗的一種展望。
因為，客觀上說，這時候的少男少女，都還沒有直接工作，拿工資，也不具備組建家庭的現實基礎。
其次，自戀的特質作祟。
按照第一點，如果這個少女長到成年，大約25歲到35歲的樣子，她還這樣考慮問題的話，就要考慮這個少女，她內心世界在情感認識和發育上的停滯與固化。
那麼，這客觀上，也就形成了病理性自戀的基礎。即，這一心理防禦，已經不適合她當下的身份與現實環境。同時，也對未來的發展不利。
可以認為，這時候的僵化認識，已經發展成為了一種新的防禦。防禦著她內心的恐懼，害怕和無力。
再次，這時候的內心衝突雙方，就變成了她內心理想化的婚姻，對自我的一種攻擊和緩慢壓力。這又是為什麼呢？
簡單說，這種理想化是脆弱的，少女的心，也是脆弱的。而脆弱的本身，對應到的是穩固、安全與信任。
而當乙個人不願意體會到自身生命的這種脆弱性時，往往會將其投射為他人施加的傷害。所以，這個時候，婚姻內的出軌，很容易出現在視野內。
其合理化的邏輯，就是我看到很多婚內出軌，所以，我不敢涉足婚姻。
因而，經過一系列背後的控制，施虐和轉移，內心就變成了：他人是壞蛋，所以，我是漂亮善良的好人，不要進入壞蛋的世界。
不知道提問者具體年齡。需要進一步的了解，才能浮現出事物具體的面貌。
為什麼婚內出軌且有私生子的人不能被判刑？
你做的沒有錯別人都不是你自己所以有些事情做不到感同深受加油好好的就是對自己最大的幫助。不就是假借著對孩子好的名義，做一些對孩子不好的事情嗎？這種事情想開就好，想明白太累了。沒什麼，生活是自己的，永遠活在別人的言語之中，只會越活越難受。自己好好的，才是真正有利於自己的事情。 不知道我分析的對不，首先你...
柴靜《看見》讓你看到了什麼？
莉莉詩安 他們是流淌的，從我心腹深處的石壩上滿溢出來，堅硬的成見和模式被一遍遍沖刷，搖搖欲墜，土崩瓦解。這種搖晃是危險的，但思想的本質就是不安。偏見始於無知，包容源於了解。 一杯82年的二鍋頭 讓我看見了希望啊 前面的描寫彷彿置身地獄的恐怖，沒有人性，最後這乙個轉折卻讓我看見希望。能寫出怎麼漂亮的文...
你們會和婚內出軌當小三的人做好朋友嗎？
反饋丶 我是個男的，我會和出軌的男的做朋友，但是我不會做他出軌的幌子，我有個朋友出軌了，開始他喊我出去吃飯帶上那個女的就為了拿我做幌子，後來我了解了情況就明確的告訴他，只要我在請不要喊那個女的，你們要玩自己出去玩 pilgrim 婚內出軌當小三的是什麼人呢？出軌的英文是 cheat Are u ch...