1樓：楊小豆
不知道怎麼回答這個問題了，我和老公家就隔了一條街，有了孩子之後，我媽家有暖氣我們一家三口就搬到了我媽媽家住，孩子也都是外公外婆帶的多，爺爺也是如果晚上沒事，吃完飯他會散步走來我家陪孩子玩和我爸喝喝茶！
2樓：最初的聖鬥士
我是男孩子，我有時也會認為自己是父母養老的工具。小時候上學的時候，媽媽經常給我買些好吃的，然後說的意思大概是：看媽媽多疼你，以後你可要好好疼媽媽一類的話。
愛情也好，親情也好，都是要回報的，即使這回報不成正比。不求回報的話，不孝這個概念怎麼說呢。
3樓：潘噠Q
我家也是哦，大過年的，我媽還在鬧呢。一家四口人，她不開心，要把全家人都搞得難受。我是大女兒，還有個身體不好的妹妹。
啥也聽不進去，要我嫁得近，好照顧他們，照顧我妹，要我養老，現在嘛我覺得她恨死我了。天天我乙個人的時候就兇我，有人的時候就是好母親。一天乙個樣，嚇死我了，要不是有他陪著我，我都快瘋了。
沒法溝通的。
4樓：豆蔻
張愛玲的媽媽生了張愛玲姐弟兩個就風花雪月去了，算是那個時代的玩咖，但是這樣的她還是負擔了張愛玲的學費，並且在晚景淒涼的情況下不肯去找女兒要支援，她說:現在是20世紀了，父母之於子女，除開責任再沒有別的。
現在距離她說這話的時間，又過了將近100年，所以我們還比不過乙個百餘年前的浪姐嗎？
5樓：簡默
孩子不是父母的養老工具。作為兩個孩子的母親，我養他為的是他可以有自己燦爛的人生，孩子，你往前走吧，不需要管我，你何時需要，回頭，我都在，我會是你堅定的信念，會是你的勇氣，會是你的退路。作為父母的女兒，爸爸媽媽，你們不是我的負擔，我愛你們，愛你們給我的溫暖，給我的付出、給我的一切，養你們，無論多辛苦，我願意。
我母親植物人四年，在我孩子剛剛八個月的時候，很艱難、但是我願意，堅強承擔，不悔。
6樓：Yupati
其實話不用說那麼難聽，父母養育你大，你贍養父母老是人之常情，是義務，你要說你是父母養老的工具，那也可以說父母是你養育你的工具，父母說的沒錯，倖倖苦苦養大的女兒，對家裡一點貢獻都沒有，就跟人跑了，你應該反省的是你自己為了男人跑這件事情對不對？
7樓：七秒的記憶
我想他們的意思並不是要指望你養老，只是想表述一種感情上的失落。遠嫁對於老人來說，真的是像丟了個孩子一樣。一年難得回來幾次，平時聯絡也是報喜不報憂，等你有了自己的孩子，就更加無暇估計他們了。
而你，多年以後也會深深懷念跟父母一起的生活。如果有別的選擇，真的不建議遠嫁。
8樓：風雲
典型的農業社會思維模式，養兒防老。孩子是社會人，不是父母的私有財產。養老也要靠社會和自己。這是工業社會的必然，不論願不願意也改變不了社會發展的趨勢。
9樓：MayTwentysix
要是我不會老，永遠有生存的能力，我就不結婚了。
人老了沒有能力生存是很卑微的，所以需要有乙個信任的人照顧自己。這個人只能是自己的孩子。而為了讓那個孩子有餘力照顧自己，我要給TA提供好的生存環境，所以我會維繫婚姻，給孩子乙個完整的家庭；努力工作，給孩子乙個優秀的教育環境。
仔細想想，按一百年的壽命來算的話，在三十歲的年紀就早早開始生育，為老年生活做打算，太可悲了。
10樓：楊依新
從投資角度來講就好像投資避險一樣，對孩子的投資也是對自己養老的投資，本身沒有多少錢的話只能投資孩子。除非有一定資本的家庭
11樓：老任
這有太多的文化傳統認知在裡面——養兒為防老，在一定程度上道德綁架了子女，使其工具化。養老，對於現代社會來說，這應該是一件綜合考量的社會事件。
12樓：接二連三
你家裡有兄弟姐妹麼，追求自己的幸福完全可以理解，但如果你是獨生子女，有沒有想過你父母老了誰來照顧，他們養你小，你養他們老沒有毛病的。遠嫁涉及到很多問題，不是說不行，你考慮的需要多一些，不要只想你自己
13樓：高高
不敢說都是這樣的，在目前的中國應該有百分之三十以上的人是生兒養老。我80後一代的父母估計至少是百分之五十以上的父母是這麼想的。
你嫁出去了，你父母以為你是外人，當然是外人的便宜要多佔。
你呢可以酌情給予一些年節費用，等他們老了，盡你該盡的贍養義務就得了，既然你小時候他們無法富養你，以後老了你也就盡力給個基本贍養得了。
你媽能這麼直白的講這種話，明擺著就是要壓榨你，你不想被壓榨就把一切不合理的要求拒絕到底，適當隔離距離上與心理上的遠離，少一點聯絡，減少回娘家的次數拿行動說話。
不要難過，很多人跟你一樣不是因為被愛才出生的很多都是作為養老的工具人出生的，成年之後我一直覺得父母的愛沒有那麼重要，不愛就不愛唄，少一點聯絡。大家都過好自己就好，得有自己的底線，不要被道德綁架。希望你開心一點，過個好春節。
14樓：寒潭
你母親既然這麼說，那麼對她來說，你確實算是養老工具。
無論感情還是金錢，付出不一定有回報，被欺騙感情的事太多了，天底下沒有必須你來我往的道理，不是你小時候我養了你，我晚年你必須照顧我，養老這事無非就是看你情願不情願。
你媽這句話說出來真的令人傷心，她要是真的為你好，第一時間應該考慮你遠嫁會不會受苦，老公是不是真心愛你，不要你和婆家產生矛盾了沒有乙個人做靠山。
其實你遠嫁也可以孝順父母，過年過節來一次，問候問候你父母，這已經做的很不錯了。你媽想著把你拴在身邊，隨叫隨到才是孝順，這是錯的，她養你是她自願，不是誰逼她這麼做，無論感情還是金錢，付出不一定有回報，天底下沒有必須你來我往的道理，不是你小時候我養了你，我晚年你必須照顧我，養老這事無非就是看孩子情願不情願。
當然，怎麼做看你自己，不用被你媽的話影響，覺得自己遠嫁對不起她，沒有的事，別給自己增加負擔。
15樓：「已登出」
工具？你會在意工具的意見？你會花時間去教育工具？你會給工具洗衣做飯拿生活費？
這樣的話，這個工具的維護成本是不是太高了一點？這種工具是不是不太好用，應該被淘汰掉？什麼工具值得你花這麼時間？
交通工具，攢錢買個小汽車，交完錢這個車就是你的所有物了。你有絕對的支配權。你是工具的話，把你砸了不犯法嗎？
可以賣二手嗎？哪怕是工具，我自己的汽車我都會好好愛護呢？你卻只在意自己是不是工具。
你和工具唯一的共性就是有用，除非你一無是處，不然你怎麼都可以把自己想象成工具。
養老院，養老保險，哪個不比你這個工具划算省心？你父母圖的不是老了心裡有個依靠？你最多算情感工具，滿足他們情感的需要。
也只有這乙個特性，是他們沒有放棄你去選擇其它養老工具的原因。你就那麼害怕被當做工具嗎？你就那麼害怕對別人有用嗎？
16樓：希爾瓦娜斯
我是遠嫁，我父母雖然沒有跟我說過這句話，但是由於疫情和工作原因我已經兩年沒有回去看望父母了，雖然父母體貼表示理解，但是我內心對他們還是充滿了愧疚。
17樓：卻袖青梅
如果生孩子養孩子只是為了用的，沒用了礙事了可以捨棄，那和鄭爽有什麼區別？
爸媽說這話可能只是捨不得你遠嫁的氣話，考慮一下大家平時的相處，重新考慮看看能不能讓他們離你近一些。如果你回憶完發現他們真的就是養孩子完全只為了養老，每月打錢報恩吧，趕緊嫁出去尋找幸福吧。
18樓：努力的平凡人
辛辛苦苦養大個孩子，遠嫁了，一年難得見一面，那養來幹嘛？我需要孩子才養孩子，養大了，沒了？小時候軟軟糯糯的小姑娘，天天親親抱抱舉高高，長大了，遠嫁了，見不著了，簡直噩夢啊！
離得近點，就算拌嘴也還有得拌，看個外孫子也看得到，可以沒事就去親親抱抱舉高高，離得遠親手機電腦？
19樓：歡歡女神
當然不是。
對於遠嫁：我媽的觀點是，不要遠嫁，否則你的娘家人離你太遠，你會受欺負。
不知道你們母女關係如何，也許她只是不想讓你遠嫁而找出的理由吧。
20樓：飛流將
遠嫁真的不好，子欲養而親不待。你現在是想著結婚奔向幸福生活。
萬一不幸，誰都不能及時趕過去。至於幸福，看另一位的回答已經詮釋了遺憾。
當然，日子是自己過，能狼心狗肺沒良心就沒良心吧。沒良心的人活的更瀟灑
21樓：dadada
你母親只是說出了很多老人想說的話而已，養你幹嘛的，結婚拍拍屁股走人了，每個月給倆錢就是孝順贍養了嗎？盡量不要遠嫁，實在要遠嫁最好在父母老的時候能接到身邊贍養，父母從小到大撫養我們多少年，其實父母真的需要依靠我們的時間遠遠少於他們撫養我們的時間！
22樓：daisy11
把母親的這句話理解成她對你的擔心和牽掛吧。
你嫁的遠，她年歲漸高，想你的時候都見不到。想給你做點好吃的也沒法熱湯熱飯的看著你吃。
23樓：小蛋糕
孩子的確就是父母的養老工具。
假如國家規定孩子都有權利不為父母養老。你看看誰還趕著生孩子？真正不求孩子養老的父母有多少？
老一輩的人為什麼那麼熱衷於生孩子？是因為那時候的觀念可以大大方方說養兒防老的。生孩子是獲利的。所以大家都愛生孩子。孩子長大後就要孝順父母，不能忤逆父母。
所以兩代人會有思想上強烈的碰撞。你以為父母把你養大，給你上學，是為了讓你自由選擇人生嗎？不，你沒有完全自由的權利。
父母付出是要圖乙個回報的，那就是你一輩子陪在父母身邊，提供情感和經濟的支援。
人類只是地球更新換代的工具嗎？
pomi 死並不是終點，僅站在個體所能理解到的生命角度理解生命，這個問題會狹隘。可以開放地看，既不要盲目樂觀也不要因為怕死而過度消極。死不一定是死，生也不一定是生。放大到全宇宙看地球以及地球上的生命，也許就像看一茬韭菜之於你的一生。再放大到宇宙背後的 道 看宇宙，又是另乙個層面的韭菜。所以如果你非要...
你有 父母是真愛，孩子只是意外 的經歷嗎？
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把癱瘓的母親送到養老院算不孝嗎？
養老康復瑩姐 要不要把老人送進養老院，我想可以從以下兩個方面考慮。第一是你和家庭成員的能力，包括專業護理能力，照顧老人的時間，耐心，經濟實力等。要知道照顧乙個癱瘓的老人，其實是需要專業的護理知識的，如果護理不當癱瘓的病人，很容易長褥瘡等其他併發症。所以送病人去專業的護理養老院未必不是好事。第二要跟老...