小趙學買房 廣紙新城「最大體量」 星匯海珠灣踩盤報告

時間 2021-10-23 18:32:23

1樓:

雖然我現在20多歲,日子也正常,沒生病,家庭也正常。

我一直在想,什麼時候結束自己,為了避免變老後的負擔和痛苦。在最美好的一段時光中離開。

可能這樣想有些自私,還沒有報答養育之恩也許這就是我一直擱置這個計畫的理由吧。

2樓:

有的,現在特別想,每天都很消極悲觀,尤其是在早上,特別想,可笑的是我的家庭還算和睦,雖然前不久剛剛知道我爸在我小時候那會出過軌,我媽曾經每天以淚洗面,但表面上看我們家是很和睦的,讓我每天想死的是我自己,沒法適應社會,害怕出社會,感覺自己的未來一片黑暗,不如死了算了,但還有我的父母,我的姐,尤其是我的母親,她真的很不容易,對我是真的很好,我怕我走了她受不了,她的身體也不是很好,但我每天一直在煎熬,也許等哪天這種痛苦戰勝了對家人的不捨和擔心,我就走了,遺書我都準備好了,扛不住壓我就走

3樓:

有想過,現在是2020-09-24日凌晨一點,我都記不清這是多少個熬夜的晚上,我想我是開朗的吧,至少在父母,老師眼中我是那個成績優異,性格乖巧的女孩子,我快要開學了,馬上就是乙個大一新生,重點院校的錄取通知書還放在床頭櫃,可我卻對生活沒有任何一點希望,我想過死,卻又害怕死,害怕父母會因為我的離去悲傷,然後他們卻不曾為我考慮過,就在剛才,他們還發生了一場激烈的爭吵,直到現在,我任然記憶猶新,我忘了這是多少次爭吵,忘了我和哥哥是怎麼過下來的,說來也是奇怪,在這樣的家庭裡我和哥哥都考上了重點大學,可我和哥哥都是破碎的不健全的,我們活的小心翼翼,活的支離破碎,我不知道他是否有死亡的念頭,但是我知道我有,我不止一次想要結束生命,想要結束這個糟糕的人生,我想快了吧,慢慢熬,不知道最後結果是怎麼樣,可能就在這樣的日子裡悄無聲息的結束這場生命,也許我能熬過去,死亡的意識越來越強烈,我在搜尋那些不痛苦的死亡方法,或許某一天我就走了,沒有感情,沒有希望,離開這個地獄,離開這個支離破碎的生活。

4樓:Mr.K

生命真的很短的其實,有時候甚至你沒想過要結束自己的生命,意外也可能先把你帶走。生活真的很豐富多彩,有勇氣結束生命,為什麼沒勇氣拋下一切過全新的生活,體驗生活的多姿多彩。人生就那幾十年,痛苦也不是一直痛苦,活著起碼還有感覺,死了直到宇宙滅亡你都不知道你失去做人的機會是有多麼渺小,能成為人是你在這個宇宙的奇蹟。

5樓:公孫月

是啊,現在,

自殺沒勇氣。得過且過,對身邊的事都提不起太大的興趣。

有想象過跳樓的感覺,還想過自己被別人一刀砍了,也有想過死了之後的後果,如果自己死了給家人造成的痛苦又覺得自己很有負罪感。

每天都挺喪的,萬幸的是我的喪沒有傳染給別人,已經盡力在和別人交談的過程中都是微笑示人,不去想那些讓自己難過的事。

感覺自己想死的念頭愈來愈強烈了。好想去看看醫生又怕拖累家人。我想,要是哪一天患上不治之症,也許會輕鬆更多吧,畢竟命都快沒了,感覺輕鬆多了。

6樓:灰色的天空

好累好累,覺得繼續活下去也是演給別人看了,是的,我現在連吃飯都是演給我媽看,否則真的不想吃了,還在猶豫的原因是我好怕輪迴,如果真的有輪迴好可怕,不論下輩子是窮是富,是人是畜都好可怕,不想再來了,好希望一切歸於虛無,就像睡著了那樣,沒有感知,無欲無求,該有多好

7樓:

因為自己的餘生會怎樣已經看到底了,接著活下去無非就是行屍走肉般把這個程式進行完罷了,心累的感覺原來是如此無力,一直有乙個挺病態的想法,覺得人生在最花季的年齡結束挺美的

8樓:木空

心裡不好受的人才會來看這個話題吧,我也是,今天一天都不對勁。

我也不知道怎麼了,沒有發生任何事,就是心裡不難受,沒法開心,沒法集中注意力做事情,這種感覺很糟糕,沒有苦難,沒有悲痛,可就是不開心,甚至覺得不如就這樣結束吧,自己都被自己嚇一跳,可是想想如果我出事了,我爸媽怎麼辦,我老師怎麼辦,就覺得還是得堅持啊

看乙個電影,聽會兒歌,看個搞笑的綜藝,找個人聊天,看看網上相關的回答故事,給自己的情緒找出口

沒有人活的容易,我自己也深陷泥沼,但還是鼓勵看這個問題的每乙個人,好好活

9樓:

嘿親愛的今天是我的生日

請讓我許乙個願望

幫我殺掉我吧

我會不勝感激

在這世上我不想再經歷

就停下吧

忘記前塵

也忘記人間

向孟婆討一碗湯

讓她留我在奈何橋

10樓:盒子裡的貓

19歲的那一年就想過。因為身邊朋友的鼓勵一直在堅持,表面活潑開朗,內心一直渴望死去,甚至想過很多種死法,但是害怕疼痛不敢執行。今年24了,在疫情到來的時候甚至想過就這樣毀滅吧,很多很多事已經不想再說了,希望自己能夠提前處理好後事再考慮死亡,不想給任何人留下麻煩。

11樓:小透明

我想人為什麼會在痛苦的時候傷害自己,痛苦是因為別人的傷害,別人有錯卻不被指責,甚至過得更好。所以她,只能通過傷害自己來說我很痛苦。

12樓:

如果可以的話我希望自己能快點死慢慢被病痛折磨死我死了也是活該! 因為家裡太畸形了到外面也不想交流沒有我的容身之所所以只有去死了啊!

13樓:

要是沒有媽媽和外婆。我一定毫不猶豫的選擇結束。

等我給她們掙十萬塊錢,我就離開。

抑鬱症第二年。

別人以為我很快樂,我演得真好

我想替得絕症的人去死。

雖然我活著那麼沒用,但是我想我走了以後把器官都捐出去。

我是個廢物。

14樓:淺淡清歡

23,今年2019沒考上研,我很想考上研,讀研深造,但從我爸媽的話語或語氣中,我並沒有感覺到他們的支援,反而是啃老等等的字眼兒,硬著頭皮每天起早貪黑堅持複習了幾個月,最後我考了265分,還是沒能考上,也好,正隨了他們的願。但是感覺自己一路的付出好孤獨,孤注一擲的投入換來的卻是這樣的結果。我們家並不是較為富裕的家庭,我也明白我的媽媽為我們的生活付出了太多。

從以前到現在,很多事都成為了過往也不想揭開過去的傷疤了,誰都有誰的難處。既然命運注定,那就順其自然。我很難過,但生活仍要繼續,付出過,流淚過,傷心過,失敗過後,繼續前行,我相信總有一道曙光會指引著我,我也堅信必定有屬於我的期盼的成功的未來。

Fighting!

15樓:

有。就這段時間,每天都在受心理折磨。談了八年的男朋友提出分手了,理由的是不愛了,我都打算跟他結婚的。

我有試過割腕,沒成功,太痛了,現在想跳樓,縱身一躍解千愁吧。我還有父母,弟弟。我深信自己的離開會對他們造成多大的傷害,但是我真的每天自己痛苦的活著覺得好累。

我對不起他們,對不起。

16樓:June

有。就是現在。一些話不敢跟人說,包括自己親人。

太多的事情一直壓著。不想成為他們的麻煩,他們的累贅。每天晚上睡不著。

只能通過哭來釋放自己。做夢到自己死了。醒來既然感覺到自己笑了。

我要怎麼做才好。真的熬不下去

17樓:

好多次了

但是都會想到還有父母,除了對不起他們

我沒有對不起這個世界上任何人

我從不拖欠這個世界什麼

這個社會也沒有給我什麼溫柔可言

只有無盡的苦難和折磨

上了乙個好大學又能怎麼樣

學了乙個好專業又能怎麼樣

能改變失敗的命運嘛?不能!

在我可見到的未來,人生永遠只有累累累乙個字而我此生最大的追求就是想過簡樸而清淨的生活我不想被世俗世務纏身,不想低三下四地去追求別人,不想耗盡家產在北京這個不屬於我的城市混跡,不想受盡生兒育女的萬千瑣事折磨。

可是沒辦法啊!

狗日的生活,把我一步步逼到死角,還讓我笑著接受?

誒很多時候想著要是自己是個孤兒就好了,那我早就一死求解脫了。

沒什麼可說的了,但願有來生的話,我心心念念也不想做人了,想當一顆溪水裡的小石子,就這樣安安靜靜的,和這片天地靜候著一次又一次的輪迴。

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