1樓：百無禁忌
父母在，人生尚有來處。
父母去，人生只剩歸途。
與其花時間考慮這個，不如當下多做點實事。盡一盡自己的孝心，以免以後遺憾。
比如找點空閒，找點時間，常回家看看，為父母做頓飯，陪他們聊聊生活的愉快和煩惱，一起逛逛公園，回憶回憶你小時候，聽一聽他們的往事，他們會很開心。
2樓：凌晨伴我妝
父母在某天會離開我們，我們怎樣繼續生活，這個問題我很少去想，我總覺得還有很長時間去考慮這個問題。一般而言，父母離開的時候，作為子女的我們可能已經組建了屬於自己的家庭。我們陪伴父母的時間會變得奢侈，但依舊是拒絕不了的感情牽絆。
如果有一天父母離我們遠去，一段時間的低沉情緒是在所難免的，但你要想到你也有自己的家庭和孩子，他們同樣也需要你，就像你需要自己的父母一樣。你可以允許自己的消極生活狀態持續一段時間，但是你還是需要生活的呀。即便父母離開了我們，你也要調整好自己的情緒，好好面對生活，好好經營生活，這樣即便是父母不在身邊，也不會為你操心擔憂，你要做到的是要他們放心安心。
3樓：九霄
這是每一段人生的必經之路，我們感恩他們將我們帶來這個世界，我們銘記他們一路付出與陪伴，但是自己的命運終將只能是孤獨的。
如果這一天終將到來，為什麼不將和他們的快樂記憶封存，讓他們永遠活在你的回憶裡，讓後勇敢得大步向前。
我相信天下的父母一定都希望自己得孩子能活出他們自己的人生，無懼束縛，無畏風雨。
4樓：上弦月
屬於他們的任務已經完成，如今這份重擔落到了自己身上；能否培育出像自己一樣優秀的孩子，是自己為人父母後要考慮的問題。
與其沉浸於失去他們的痛苦，不如將他們身上那乙份閃著光的精神，笑著傳承下去。
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你:不必追。
—————龍應台 《目送》
5樓：王家大少
小的時候盼望長大，長大後又期盼返回童年的美好時光。總是怕失去什麼，但是時光總是毫不留情的把你身旁的每一樣東西剝奪，每個人一一帶走。
6樓：三分鐘熱度
根本不敢想「父母不在了」這個問題，有時候發呆胡思亂想的時候，或想到父母不在了，自己會是什麼一種狀態，我發現自己很害怕卻又很無奈，所以每次想到這樣的問題我就強制自己想別的事情，假裝這種事情不會發生
7樓：alvanranks
人生在世都有生離死別。回憶會陪伴我們。堅持做到更好的自己，不愧對父母的付出和關愛。努力生活，照顧好自己，是對父母恩情的最大回報。
8樓：秋天的螢火蟲
很喜歡的一部電影，描述人死後，去到另乙個世界裡生活，只要在人間依然有親人想念著，那麼去世的人會一直在。
我很喜歡這個設定。
我父親去世的早，我常常想念他。
以前想起時會難過，覺得自己沒有父親了，會心疼父親未曾過過好日子。
如今想起，心裡總是滿滿的，覺得父親這麼愛我們，我們也要更好地活著。
或許他正在某處看著我呢。
人總是會離開這個世界的，重要的是有人想著念著。
而我們便是他們生命的延續……
9樓：平安是福-老頭子
如果你還在讀書，就得把學業完成，週末做點臨時工和暑假期間做暑假工，還不夠就得向親朋好友借點錢完成學業，當然，如果你家有錢留給你讀書最好不過，總之，學有所成才是對父母的回報，也是對自己負責；如果你已經出社會了，就要多點擔當，把生活過好，要懂得先回做人再把事情做好，會做人的人做事一定會蒸蒸日上，不要一味地索契，也要進行優化，老頭子的經驗固然很好，但也好找出一條屬於自己的路。
10樓：知乎者也
看到這個問題時，內心一驚！可這就是現實，父母總有離開我們的那一天。
還是應當珍惜當下的時間和機會，多陪陪父母，盡盡孝心。真的離開了，除了懷念，我們什麼都不能做了。。
11樓：孫不明白
該怎麼生活就怎麼生活。
有可能你會覺得我這麼說很冷漠、很沒有人情味吧。可是世界不會因為父母離開了我們就停下發展的腳步來等我們悲傷。悲傷只能自己嚥到肚子裡去自己消化，別人還在努力賺錢、努力學習，沒有人等你。
冷漠一點說，有可能悲傷的只有你自己，你的親戚有可能只是難過一段時間悲傷的情緒就煙消雲散了，所以父母離開了我們，我們該怎麼生活就怎麼生活，如果他們在天有靈也會希望我們繼續好好生活的。
12樓：若水兒
生生不息，每個人的人生都不可替代，也無法複製。該逝去的，終會歸於塵土，而新的生命也必會成長。他們把人生最燦爛的年華給了我們，我們也會把最美好的留給下一代。
無可迴避，那就堅強面對。
13樓：百萬三木木
從生到死，是命運的輪迴。
同船而渡，有些人先下船，有些人後下船。
先下後下，都不影響你的航向。
所有船上的人或物，都是你的一段經歷，終成回憶。
不必糾結。
痛只在一時。
情歷經一世。
14樓：一路向西
其實生老病死是人生規律，我們誰都沒有辦法去改變或者與之抗衡。但即便知道這是自然規律我們仍然無法接受自己的至親離開我們。
這個話題基本上不敢去聊或者去思考，自己是個容易被情緒帶入的人，所以一旦聊起或者思考的話就容易去想象各種場景，就會讓自己崩潰。覺得永遠做不到坦然接受至親生老病死這一系列的事情。
15樓：王大可
在姥姥去世的時候，媽媽特別傷心，幾乎到了日日以淚洗面的程度。媽媽是乙個少女心特別重的人，而且多年來一直仰仗姥姥的接濟，後來我家生活條件轉好了，姥姥卻病倒逝世了。媽媽一下覺得天塌了，子欲養而親不待的遺憾痛苦內疚，讓她幾乎想隨姥姥去了。
我想了各種勸慰的話，最後奏效的是，我跟她說：媽媽，親情是乙個傳承的過程，姥姥對你那麼好，你對我那麼好，我以後也會對我的孩子那麼好，親情就是這樣乙個代際的傳遞，兒女做得再多，也不能夠報答得了父母雙親的生養之恩。以後就把報不盡的親恩轉為對下一代的愛意，讓後代都感受了長輩綿延的愛。
希望這個解釋，能給在世的人一點安慰。
想念姥姥。
16樓：hellokazhang
推薦一本書《最好的告別》，即使一家三代都是醫生也好難坦然面對疾病，唯一能做的是讓親人在最後的時光能減少一些痛苦。
生老病死這是正常的規律，接受現實。我們成也了他們，他們只是先在另乙個世界等著我們。
更多的看一些書籍，看別人花費幾年甚至一生書寫的經驗，彷彿自己也經歷了他的一生，增加自己的內心世界，不斷成長，才有勇氣坦然面對這些客觀事實。
從上帝視野觀察世界的變化，你我只是人類進化史非常渺小的塵埃。人的一生很短暫，在關心的人面前盡量做到該有的尊重和盡可能愉快的相處。
有人說世界上最悲哀的事情是，人走了，錢沒花完。我倒是覺得最悲哀的事是人走了，孝道還沒有盡到。
沒有永遠的陪伴，就像有一天我們也會離開我們的孩子那樣。盡量做好當下，盡可能地愉快相處。即使親人離開了，生活還得繼續，悲痛幾天，生活還得照樣過。
在死亡面前，恐懼是正常的，把自己的視野放寬放廣，珍貴的回憶永埋心中。
17樓：Jim的外貿實戰課
生活就是迎來送往。只不過有些人跟我們的生命聯絡過於緊密，他們的離去會讓我們受不了。
但是啊，離去時乙個我們無法改變的事實。作為子女，我們要做的就是好好讓父母走完最後一程。在懷念父母的同時，帶著他們的念想好好活下去。
18樓：雁飛鹿鳴
哇……讓我先哭一會兒……
不敢想，但是又必須面對。這幾年，爺爺奶奶，姥姥姥爺，相繼離開了。我陪著爸爸和媽媽，目睹了他們失去至親的痛苦，再想象幾十年後我也要面對同樣的事情，就覺得很殘酷。
可是，爸爸媽媽還是一樣，每天出門散步買菜，幫我接孩子放學。他們的生活沒變，只是週末和過年過節的，不用再去姥姥家和爺爺家了。他們也在以肉眼可見的速度，衰老了。
所以，如果有一天他們離去，我還是一樣會上班，下班，照顧孩子。只是，我也沒有娘家可去了。到時候，我也老了。我就是姑娘的娘家了。
唉，一輩一輩的，不都這樣的麼。。。。
19樓：歐文
我認為真的到咯那一天我會不再懼怕死亡咯吧。都說父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途。我會認為死亡就是去跟逝去的親人們團聚。所以我會坦然的看淡生死！
20樓：星星掉進海浬
這一看就是你沒結婚。如果結完婚你就知道你根本沒有時間去陪伴父母。父母老去我們生活依舊。不一樣的是如果你是女生就得圍著孩子老公轉，如果是男的就是圍著工作家庭轉。
21樓：俱樂部
如果你年少，學會自立自強 ，好好讀書，別走歪路。如果你是成年單身，還是早點建立家庭，用新家來延續生命到歸屬。如果你已經為人父母，那就更加努力的去愛你的家人，做乙個好的父母。
22樓：馮玉環
無權說三道四。命由天注定！我的確不能接受，心只願隨她而去。
現在的我晨起跑步，睡前讀書，我打算把證件考出來，把身體調理好！身心健康活著。要向前，沒有的努力創造，好好活著。
23樓：嚮往的法鬥
這個問題，父母總會離開，我們也會離開。父母在尚有來處，所以一定要善待父母。如果父母有一天真的離開，我們也要堅強。因為我們也是父母
24樓：
我迷茫無措，我不知道自己來到這裡究竟是為了什麼。
每次離開家裡的時候總是會感到害怕，碰見人也是乙個勁的低頭，以及怕走錯路或者違反交通規則，甚至於時刻害怕身邊的人經過會有人想要害我。
我不知道為什麼每次家裡的人一離開我就慌亂想哭，好像失去了立足點一樣。
我自卑無助，自負嬌縱。
我總會認為自己什麼都會，其實自己心裡也沒底。
我總會看不起別人虛偽的手段，自己根本不屑一用。
我好像沒辦法改變自己的淚失禁體質。
就像別人說了我一兩句我的眼淚就想奪眶而出。
我覺得我很對不起我的父母，因為他們生我養我，我被他們保護的很好，卻每次都控制不好自己的情緒而對他們發表怨恨。
可是我怨恨的是他們從小到大給我造成的心理自卑和對任何事情都把握不住，因為我根本就不敢去觸碰。
我不敢觸碰那些尖銳物品或者我沒見過的東西，我害怕疼痛會一下要了我的命，但是事實並不是如此，而我或許摸到了也會覺得不過如此。
但是我內心卻一點也不像十六的人。
我溫柔且克制，我不會讓普通朋友難受。
但是我內心很陰暗。
我會故意讓知道我半點想法的人難堪且無地自容。
我已經是這樣的人了，可我卻還想保護那些純真的人。
我羨慕她們可以不用想那麼多心裡難受。
我只能一件事情未做做了以及做了之後的結果到底會怎麼樣，這件事情會給我帶來什麼樣的下場，會給別人造成什麼影響，以及我在未來面對這些事情的時候到底會不會真的覺得自己當時的想法果然如此。
果然有的人就是會拿出來說這件事。
有的時候我能想到那個人要說的話和要做的反應和態度。
我可以游刃有餘的對待。
我可以裝傻充愣。
我只是不願意別人知道我到底是乙個怎樣的人。
我覺得我的心理可能真的有點問題。
我很壓抑，但是我真的不知道應該怎麼辦。
可能說了很多與文章無關的話，那我回答一下。
如果我的父母離開了我，可能我會難自抑自己的悲傷情緒，想輕生，想自己對不起自己的父母。想一切要是能回來。
我會消沉很久很久，難過的慢慢生活，我還有弟弟，我得帶著他。
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