如何真誠有效地誇獎別人?

時間 2022-01-14 17:13:55

1樓:妮娜說

1.為什麼 2.怎麼做(應用場景1、2) 3.拓展延伸

一般來講,不論幼兒或者老者,都會喜歡聽到別人的誇讚。其根本原因在於,人類是社會動物,我們渴望被社會接納。因此,我們始終在管理自己給他人留下的印象,始終在向「周圍的觀眾表演」。

我們想要向外在的觀眾(別人)和內在的觀眾(自己)展現一種受讚許的形象,這在心理學中被稱作「自我表露」

社會學家查爾斯·庫利以映象自我這個概念,描述我們如何利用「我們以為別人怎麼看我們」為鏡子來認識我們自己。庫利認為,我們根據自己出現在他人面前的樣子來感知自我

意識到這一點,你就會明白,為何卡耐基會說,讚美是人類活在世界上最重視的東西了。因為,這個是客觀存在的現實情況。人性決定了人這一特質。

但是,從心理學的角度來說,這種形象管理的出發點是「自我意識」和自尊。跟宗教裡「我執」的概念也有些類似。

過度強烈的自我意識,不是好事。

的確,自我意識會讓我們更嚴格的自我管理,約束自己,實現遠期目標。但是,正如馬克·利里所說,自我更多時候,會成為幸福生活的障礙,他提及的那種自我中心傾向,正是宗教的冥想修煉所摒棄的:通過使自我平息下來,減少其對物質享受的依戀,重新引導自我

心理學家喬納森·海特補充道:「神學一直在丟棄自我,超越自我,把自我與某些更偉大的東西融合在一起」。

綜上,由於人類的社會性和心理機制,我們必定會在乎他人評價(讚美),並以他人的評價來評價自我,得到自我感知的良性反饋和自尊心的滿足。但這樣的過程,容易讓人高估了別人的評價或者恭維,膨脹了自我。

(1)先以戀愛為例,具體講講如何誇獎別人——

戀愛中,存在著無數個博弈的時刻。你的物件,可能是給你最多力量的人,也可能是傷你最深的人。這個雙人舞,需要雙方的善意、耐心和配合。

讚美和批評都需要講究方式方法。

比如,你物件今天穿了很漂亮的新衣服。你這樣說,親愛的,你好漂亮啊,是我見過女人裡最美的。不如這樣說,親愛的,你真有品位,這條裙子的設計非常適合你的氣質,襯托的你非常動人。

簡單來說,就是,避免寬泛的評價對方是什麼樣的人,而應該去誇獎對方哪個行為非常好,反應對方真實的能力和表現。這樣做的乙個好處就是,你因此誇獎對方,對方會更願意因為你對她這個做法的認可,而不斷地重複這個行為。也不會導致「讓對方慢慢覺得自己配得上更好的人」。

而拿批評來說,如果你只是簡單的告訴對方,你不好,你很差,而不給出建設性的意見。這樣的批評,是對對方沒有幫助的,很容易讓對方惱羞成怒,指責你,質疑你。

但是,如果你可以跟對方說,你覺得她某個行為或者做法不對(注意,也是針對某個具體行為和做法的,而不是評價對方),原因是什麼,更好的做法是什麼,以及你對她的支援和關心始終都在。這樣的建設性批評,乙個成熟理智的成年人,有何理由不去接受採納呢?

用具體真實的語言去讚美和批評,會幫助你更好的經營親密關係,也實現了你「馭人」的目標。當然,我希望大家都可以善意的應用這個做法,惡意應用最終也會反噬你自己的。

對於非親密關係中,認可和讚揚也會有效拉進彼此關係。

作為一名EMBA在讀人員,我認為,從管理學角度來說,讚揚是對上管理、對下管理等關係中,非常重要的一點。

不同於親密關係中主要基於行為和事件的讚賞,職場中讚賞的角度,可以適度拓寬一點,以能力維度的讚賞為主。

比如,你可以因為對方某個特質,比如能幹、踏實、敏銳、善於表達等等個人特質去讚賞對方,當然,這樣的讚賞也不應該是空洞虛偽的。

你應該結合具體事件去描述,你為何這樣讚賞對方,這樣,才會讓對方感受到你的真誠。

不要為了誇獎而誇獎。逢人就誇,會讓你的誇獎顯得很廉價。誇獎應該建立在發現和欣賞的基礎上,真實、真誠、具體的給對方正向反饋,樹立乙個裡外一致、正直真誠的人設,我們才會走得更遠。

順便,推薦幾本關於認識自我和他人關係的書籍:

1.【社會心理學】戴維·邁爾斯著(本文引用了第二章許多資料)

2.【遇見未知的自己】張德芬著(可以幫助我們重新對待與自我的關係)

2樓:宋小書

乙個會想著誇獎別人的人、並且還想著怎麼誇獎別人的人,自己本身一定不會太差,心靈肯定特別美,所以這個時候只需要把內心最真實的想法表達出現就是最美的、最真實的讚美!

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